Temaet for LHBT er ikke nytt for meg. Min nest eldste datter, K, er homofil. Da hun var liten, hadde jeg alltid en følelse fordi hun var det du kan kalle en tomboy og avviste mange av de tradisjonelle "jentete" egenskapene til jevnaldrende.
Mer:Hvordan jeg lærer å stole på at det voksne barnet mitt vil ha det bra
Selv om hun hadde mange gutter som var venner da hun vokste opp, var det ikke før i puberteten at jeg begynte å merke en endring i forholdet til jenter. Det var mange sleepovers, og av en eller annen grunn kunne jeg ikke finne ut jeg bare følte at det var noe litt annerledes. Jeg frarådet ikke sovende, men jeg holdt et øye med situasjonen. Jeg trodde selvfølgelig at det var en fase.
Jeg vokste opp på en tid, 50- og 60 -tallet, der det ikke ble diskutert å være homofil i det hele tatt. Jeg husker en gang da jeg var barn, kommenterte jeg at noe var “skeit” (homofil var egentlig ikke et begrep jeg hørte), og straffen var rask - bare ikke snakket om, punktum. Jeg hadde da håpet at det jeg tenkte ikke var sant. Ikke fordi jeg ville unngå henne eller fornekte henne eller til og med bli skuffet, men jeg bekymret meg for hvordan hennes liv og lykke ville bli påvirket.
Tiden gikk gjennom videregående skole og høyskole. Hun datet gutta, gikk på ball og på date. På college var hun til og med forlovet med en fyr som hele familien elsket. De hadde sine oppturer og nedturer, som de fleste par gjør, men plutselig avbrøt hun forlovelsen. På dette tidspunktet flyttet hun inn i en leilighet alene, den første der hun ikke delte med søsteren. Vi ville gå på besøk, og det første jeg og mannen min la merke til var at det var to tannbørster, men da spurte hun om hun hadde en kjæreste, svaret var nei.
K delte alltid med meg om alt. Vi hadde telefondater på fredag, men jeg hadde en følelse av at hun holdt noe fra meg. Jeg var redd for å spørre, ikke fordi jeg fryktet det jeg kunne finne ut, men fordi jeg ikke ville at hun skulle lyve og fortelle meg hva hun trodde jeg ville høre. Likevel hadde jeg en anelse om hva som foregikk. Jeg hadde til og med samtaler med søsteren hennes, som hun var veldig nær, og selv om hun ikke visste noe heller, hadde hun også tanker om det. Jeg måtte vente til K fortalte meg det.
Ut av det blå fikk jeg en telefon fra henne, og hun fortalte meg at hun så en jente - og hadde vært det i nesten et år. Hun gråt. Hun gråter bare når noe virkelig plager henne, så jeg visste at dette var alvorlig. Hun delte med meg alt som foregikk følelsesmessig med henne, og forklarte at hun hadde slitt med det følelsene sine lenge og forsto ikke hvorfor hun følte seg annerledes med jenter enn hun gjorde med gutter.
Hun var veldig sikker på orienteringen hennes etter hvert, og hun elsket kjæresten sin nok til å holde det stille til å la foreldrene til E bli vant til situasjonen. Og hun måtte ha mye tålmodighet selv for kjærestenes mor skulle godta at K var i datterens liv. Datteren min kan være veldig overbevisende, og uansett hva hun gjorde, fungerte det. Hun har blitt ønsket velkommen i familien, men ikke misforstå, det skjedde ikke over natt.
Enhver skuffelse jeg følte over situasjonen var ikke at K var homofil, men at hun hadde følt at hun ikke kunne fortelle meg det, og jeg var trist at hun var så urolig over å ikke si noe. Jeg fant ut at det virkelig ikke var hun hun holdt stille for, det var E, som var redd for å fortelle foreldrene sine - og med rette, da de viste seg å være typen som var sjokkert og opprørt.
Hvordan de følte forandret ikke tankegangen min, men jeg ønsket å være moren som ville godta datteren min kjæreste. Når jeg møtte henne, hadde jeg ingen problemer i det hele tatt - hun er en herlig, smart og vellykket kvinne. I tillegg må jeg si at jeg var litt egoistisk. Jeg nektet å miste datteren min på grunn av dette problemet. Jeg var helt ombord, og hvis noe gikk galt i forholdet, måtte jeg være der for datteren min.
Mer:Det jeg håper barna mine med autisme vet om mine foreldrevalg
Det tok mange samtaler med Es foreldre for endelig å få dem ombord. Alle er forskjellige, og folk reagerer på forskjellige måter. De har siden blitt vant til det og behandler datteren min veldig respektfullt. E har også en stor familie, og de har alle ønsket K velkommen i livet.
Folk reagerer på forskjellige måter når de finner ut at barnet er homofil. Jeg har alltid vært en forståelsesfull mor, og den seksuelle overtalelsen av barnet mitt spilte ingen rolle for meg - jeg ville bare at barna mine skulle være lykkelige. Jeg elsket K uansett hva og ville støtte henne på noen måte jeg kunne. Mannen min sa ikke så mye, og jeg vet først at dette var et sjokk for ham. Ikke at han ikke støttet, det tok ham bare en stund å snu tankene rundt det.
Mannen min er katolikk og vokste opp med visse oppfatninger, og i hans øyne var det bare ikke gjort å være homofil. Jeg tror det er der mannen min og jeg var forskjellige, ved at jeg ikke er en religiøs person. Jeg tror, men jeg hadde ikke hang-ups som følger med organisert religion. Han har alltid sagt: Hater synden og elsk synderen, men jeg tror ikke helt på det. Jeg tror ikke det er synd å være homofil. I løpet av de siste åtte eller ni årene har han kommet rundt - kanskje ikke 100 prosent, men han elsker datteren sin og vil ha det jeg vil ha for henne.
Andre familiemedlemmer hadde forskjellige følelser om emnet, og for noen tok det lang tid å godta. Noen har fortsatt ikke. Ks søsken hadde noen problemer i begynnelsen, men hovedsakelig var det at hun aldri hadde sagt noe. Jeg tror de var mer opprørt over det enn at hun var homofil. Noen trodde kanskje det var en fase hun gikk gjennom. Selv etter all denne tiden har hun noen fettere som bare ikke skjønner det og er veldig homofobe, noe som for meg er så trist. Dessverre er forholdet mellom dem anstrengt.
Heldigvis ville jeg imidlertid komme i kontakt når temaet kom opp med mine kolleger og andre med, folk var ingenting annet enn støttende, så jeg har aldri støtt på noen negativitet mot datteren min. Dessverre vet jeg at dette ikke er tilfelle for mange mennesker.
Det året var veldig tøft for datteren vår. Hun var bekymret for at vi som foreldrene ikke ville forstå eller at hun ville bli unngått, men hun fortalte oss fordi hun virkelig elsket kjæresten sin. Alt vi kunne gjøre som foreldre var å være støttende på enhver måte vi kunne, noe vi gjorde - og fremdeles gjør.
K og E har vært sammen i ni år nå og fostrer barn. Det beste er at de var i stand til å gifte seg og nettopp hadde sitt første jubileum. Jeg kunne ikke be om noe bedre for henne og kona. De er lykkelige og så forelsket at det er en skjønnhet. Kjærlighet skal ikke være diskriminerende - vi vil ha det hjertet vil. Alle fortjener å være lykkelige, og som forelder til en LHBT -person kunne jeg ikke være stoltere eller elske henne mer. Hun valgte en god kvinne å elske.
Jeg har egentlig aldri hatt mye erfaring i familien min med temaet å være LHBT. Som jeg sa, vokste jeg opp i en tid hvor dette ikke var kult i det hele tatt. Å snakke om det ble for enhver pris unngått, og jeg hadde ofte tenkt på hvordan jeg ville ha det hvis et av barna mine var homofile. Selvfølgelig husker jeg at jeg så folk når jeg ble eldre som jeg trodde var homofile, men aldri hadde noen interaksjoner med dem før datteren min kom ut.
Jeg tror på grunn av endringene i LHBT -bevegelsen, har det blitt lettere for folk å komme ut. Dette er ikke å si at det ikke er noen problemer. Som forelder vil mitt råd være, som med alt barnet ditt går gjennom, å være tålmodig, kjærlig, lytte til hva de har å si og fremfor alt huske å aldri vise sinne eller latterliggjøring. Det vil fjerne barnet ditt så fort. Kjærlighet er nøkkelen, uansett hvem du er sammen med.
Mer:Hvordan jeg lærte å elske historisk skjønnlitteratur
