Alle tingene jeg ropte på TV -en min under Big Brother -premieren - SheKnows

Jeg har aldri sett Storebror, men søsteren min er en vanvittig fan, og jeg ville se hva alt oppstyret handlet om, så jeg meldte meg frivillig til å se premieren på den 19. sesongen og spille inn reaksjonene mine.

Relatert historie. Jason Momoa har et likt og blir kalt "Jason Mimosa" av en morsom grunn

Vent, 19. sesong? Det kan ikke være riktig. Herregud, det er. Folkens, dette showet har vært på lufta for 17 år. OK da! Jeg er allerede sjokkert og showet har ikke engang startet ennå!

Mer:Storebror: Hvor er deltakerne nå?

HVA?

De første 15 minuttene stirret jeg bare på TV-en med åpen munn da gjestene ble introdusert. De er alle sånn ekstra! I tillegg får den rare skuespilleren-overrasket-når-de-finner-storebror-nøkkelen meg til å rulle så hardt at jeg tror jeg kan besvime. Så de la ikke merke til det åtte personers kamerateamet mens de underviste danseklassen sin eller bygde konstruksjon? Jeg begynte å innse at det er det veldig liten virkelighet i realityprogrammer.

Feil!

Jeg har blitt til Trump. Alle disse merkelig intense menneskene snakker om sine merkelig intense spillstrategier som å bruke utseende og bli venn med mennesker og overmanne dem med sørlig sjarm, og jeg sitter her som "Hva?" Disse strategiene er alle fryktelig! Hver eneste en!

OK, hver eneste bortsett fra den profesjonelle forhørslederen. Hun har legitim trening i løgn og manipulasjon, så hun kan faktisk være på noe.

OMG, Jillian!

Faktisk sitat fra Jillian etter at hun innrømmer at hun gikk med moren og søsteren til Tijuana for å få en vekttapskirurgi: "Hvem gjør det?"

Um, jævla ingen, Jillian, fordi det er det utrolig dårlig råd. Å, søte Herre.

Slutt å skrike!

Jeg skriker nå på TV -en etter dem å slutte å skrike. De skriker alle hele tiden når noen gjør noe. Når de kommer inn i huset, skriker de alle. Hvorfor er de så glade for å se disse menneskene de aldri har møtt? Jeg er forvirret over skriket og det gjør meg irrasjonelt sint.

Dette huset er fult

Jeg er ingen interiørarkitekt, men jeg liker å tro at jeg vet hvordan jeg skal sette et rom sammen. Dette huset, skjønt? Jeg mener, nettverket har penger, ikke sant? Hvorfor ser det slik ut? Hvorfor ser ingenting bra ut sammen? Hvorfor er det åtte forskjellige stygge gulvtyper som alle møtes i stua? Hva er det med alle eplene overalt? Er det innrammet penger på veggen?

Hva er supervifter?

De fortsetter å snakke om superfans, og det er uklart om dette er en offisiell betegnelse eller bare et begrep som brukes av virkelig store fans av serien. Jeg kan google det, antar jeg, men jeg bryr meg egentlig ikke.

merke

Han ser ut til å ødelegge det Ralph.

Ikke sant?!

Seriøst, slutt å skrike!

Datteren min sover, og hver gang disse menneskene skriker, må jeg skru ned volumet, og deretter fem sekunder senere må jeg skru det opp igjen når noen begynner å kose seg og snakke i konspiratorisk retning hvisker. Det er mye jobb.
OMG ja, Julie! Hun er som: "Dere jubler, og dere vet ikke engang hva det er ennå."

Yass, kween. Kall dem ut på tåpelig skrik! Er hun alltid frekk slik? Jeg liker henne. I tillegg har hun A-pluss hestehale spill.

Josh, gjør opp skjorten din

Når skjorten din har fem knapper, bør tre av dem ikke angres. Det er bare unødvendig.

De kokosnøttene

Dette er ikke en eufemisme for Jessicas kokosnøtter. Jeg snakker om faktiske kokosnøtter som de uforklarlig sitter i mens de henger i taket. De ser alle så ubehagelige og varme ut. Kan noen se kul ut mens de henger i en suspendert kokosnøtt?

Å nei Kevin, hva gjør du?

Kevin begynner å kle av seg etter å ha hemmelig vunnet $ 25 000 mystiske kokosnøttfristelsesprisen (offisiell tittel). Han sier det er for... strategi? Når han er inne igjen, er han plutselig skjorteløs. Dude gikk fra en tredelt dress til skjorteløs. Det eskalerte raskt.

Ugh, Paul

Å se alle suge til Paul er torturous. Kvinnenes flørting, det merkelige håndtrykket/klapp/pund -tingen som alle mennene ser ut til å vite hvordan de skal gjøre, og ringer hverandre fyr og bror. Det er det merkeligste noensinne. Den beste delen av alt var at Cody nektet å spille, og nektet å kysse ringen. Bare satt der og rolig spurte Paul hvor gammel han var. Jeg lo så hardt. Gå, Cody. Du er offisielt min favoritt. (Vent, har jeg en favoritt nå? Hva skjer?)

Edens hage, fristelse, slanger, epler - viskjønner!

De slår oss virkelig over hodet med dette temaet. Hvor er subtiliteten? I tillegg virker denne eliminasjonsutfordringen unødvendig komplisert - trapezer? Kjempe epler? Malte folk som later som om de er slanger? Det rare gressrommet ser merkelig billig ut. Er det alltid slik?

Åh min

Wow. Um, skjorteløs Cody. Jeg gjorde ikke... jeg mener jeg vanligvis ikke er... eh... jeg bare ...

Ja. Ja, han er offisielt min favoritt. Jeg føler at alle sannsynligvis hater ham, men han er min favoritt. Kan vi fikse håret hans?

Mer:"Big Brother 18" -gutta forsvarer faktisk deres motbydelige, kvinnefiendtlige oppførsel

Hvorfor!?

Hvorfor har eliminasjonsprosessen seks trinn? Julen ser ut som hun har vært 18 år den siste timen. Og nei, jeg kommer ikke til å gjøre narr av navnet hennes. Jeg kalte barnet mitt Olive, så…

Wow, Cameron drar hjem. Han ser så trist ut! Jeg mener, han omtalte seg selv som en hamster tidligere, men likevel! Stakkars lille fyren.

Vent, er det over?

Hvorfor føler jeg meg nesten… skuffet? Hvorfor føler jeg meg investert i disse menneskene jeg har spottet de siste to timene? OMG skjer det? Gutter, blir jeg en superfan?