Er det noen lyd mer illevarslende i denne verden enn å åpne klokkespill av "All I Want for Christmas is You"?
Etter min mening, nei, det er det ikke. Hvorfor er det illevarslende? Fordi disse åpningssignalene, de små flisende ringeklokkene, signaliserer til meg at de neste tre-oddene minuttene av julehyggen min vil bli nedgradert til negative nivåer. Det er nesten morsomt hvor mye huden min kryper ved tanken på at denne sangen skal rotere på alle måter butikk, bil, hjem, radio og andre forskjellige avspillingsenheter fordi det ikke skulle komme under huden min det mye. Og likevel - og likevel - er det noe med vapiditet, allestedsnærværende, ekstremt sakkarin karakter av "All I Want for Christmas Is You ”som får meg til å rope fra hustakene om at denne sangen er den verste julesangen av alle tid.
Mer: Mariah Careys sesongmessige sykdom ødelegger alle hennes forestillingsplaner
Nå har jeg bare tatt med et klipp av denne sangen for å minne deg på hva vi snakker om her. Først utgitt i 1994, var Careys første julesang en utrolig suksess. Troen på at denne sangen skulle bli alles feriesyltetøy var så sterk at Careys daværende ektemann, platemester Tommy Mottola, ønsket
Den satt komfortabelt på toppen av forskjellige hitlister i inn- og utland i den første utgivelsen og har fortsatt å bli toppvalget for så mange mennesker, år etter år etter år. Den lander jevnlig på toppen av beste julesangen listicles tid og tid igjen. Den har blitt brukt som klimaks kjærlighetssang i den like elskede julefilmen (ikke engang komme meg i gang med denne) Love Actually. Seriøst, folk, hva gir?
Mer: Kan Mariah Careys nye julesangerival "All I Want for Christmas Is You"?
Men mens alle snu lokket for "All I Want for Christmas is You", sukker jeg her. Kanskje det er fordi jeg ikke er en vanvittig Carey -fan. Helvete, jeg er ikke engang eksternt en Carey -fan. Jeg kan ikke nekte for at hun er talentfull og er verdig ros, men hvis musikk krever en følelsesmessig eller et minimum, sterk tarmreaksjon, så treffer Carey ikke det merket for meg. Og for å være en sann fan av denne sangen, etter min mening, må du være en fan av Carey eller i det minste den typen musikk hun bringer til bordet. Igjen, den slags vokal-akrobatik-tunge forestillingen i en sukkersøt poplåt er bare ikke min greie, fam. Men bra med deg hvis du liker det.
I tillegg til at Carey er en no-go for lille meg, kan jeg bare ikke komme med denne sangen. Hovedpersonen i sangen vil ha en mann til jul. Det er alt hun vil ha - en stor freakin -avtale. Vi ønsker alle å finne kjærligheten, Carey, og vi vil definitivt gjøre ting hyggeligere rundt ferien ved å ha noen å kose med. Men ikke minne oss på det vi ikke kan ha (med mindre vi har det allerede)! Hvorfor ikke ta Eartha Kitt -tilnærmingen, slik det er tilfellet med "Nisse baby“? Slik jeg ser det, er kjærlighet godt å ha, men hvorfor betyr det at du må elske en person?
Og hvis det er en for bitter grunn for deg, legg dette i pipen din og røyk den: Denne sangen er så lys og pepp, jeg føler at jeg blir svelget levende av en smilende julenisse. Sangen lyser lysere enn gløden til en million lyspærer på et veldig lite tre i et unormalt lite rom. Du blir slått rundt hodet med denne uendelige øreorm til det punktet du ber om "bjellenes sang”For å komme igjen, bare for å bringe litt dyster lettelse til den festlige saksgangen. Dette er en sang som er så skamløs i sin glade glans at du bare vil gi den en chill -pille fordi vi, for eksempel, skjønner den. Vi forstår det.
Mer: 12 nye filmer vi gleder oss til i desember
Det er ikke det at jeg ikke elsker jul, og heller ikke at jeg har noe imot å være glad og forelsket på denne tiden av året. Men for syndens skyld, la oss bare holde oss til Bing Crosby når det gjelder julelåtene og kalle det en dag, OK?
