For november -utgaven av Marie Claire, Golden Globe-vinnende Parker og rekreasjon stjerne Amy Poehler gitt råd via magas "20 spørsmål." Og mens hun delte ut mye innsikt både morsomt og spot-on, fikk hennes svar på spesielt et spørsmål oss virkelig til å stoppe opp og tenke.
Gjennom hele intervjuet, Poehler sementerte naturlig nok hennes status i våre hjerter som vår evige jentekjære. Hvordan definerer hun suksess? “En god parkeringsplass.” (Oss også). Hva får henne til å gråte? "Videoer av soldater som vender hjem og overrasker barna sine." (Oss også!).
Det var hennes svar på spørsmål nr. 19, skjønt - Hva bør hver kvinne prøve minst en gang i livet? - Det ga oss en alvorlig pause.
"Behandler seg selv så vennlig som hun ville gjort med sin egen datter."
Hvordan vi skal behandle oss selv
Med nøyaktig 10 ord tappet Poehler inn i et følelsesmessig minefelt av den kvinnelige psyken... en forestilling som uunngåelig fører til en kjedereaksjon av introspektiv granskning.
Hvordan behandler vi oss selv som kvinner? Hvis vi må strebe, i hvert fall en gang, om å behandle oss selv som vi ville gjort med døtrene våre, hva sier det om eksemplet vi gir for døtrene våre?
Hvis vi behandler oss selv vennlig, kommer vi inn på livslisten vår, kan vi ikke forsterke viktigheten av egenverd, kan vi? Er vi heller ved med å forevige en syklus av selvforklaring, tvil og martyrium?
Når jeg ser meg i speilet, ser jeg ikke lenger det vakre ansiktet som en gang begynte tilbake.
Jeg ser en mor, beleiret av søvnmangel, med poser under øynene. Jeg ser svake linjer som begynner å spre seg som grenselinjer - og definerer ikke geografiske grenser, men i stedet begrensningene for tapt ungdom. Jeg ser ufullkommenheter og skavanker.
Selv nå føles det på en eller annen måte feil å referere til meg selv som vakker når som helst i livet mitt. Forgjeves, kanskje? Unøyaktig, kanskje? Det gjør meg ubehagelig, uansett.
Men, min datter... min søte 3-1/2 år gamle datter. Hvor mange ganger om dagen sier jeg til henne at hun er vakker? Femti? Ett hundre? Uansett antall kan det aldri være nok.
Jeg forteller henne at hun kan gjøre hva hun vil i denne verden. Jeg forteller henne at livet er en magisk reise, og hun bør fylle det med fantastiske eventyr. Jeg forsikrer henne om at ingen drøm er for stor og ingen utfordring er for skremmende for et hjerte som hennes.
Jeg forteller henne at hun er smart, og hun er modig og spesiell, og aldri la noen overbevise henne om noe annet.
Må jeg endre det for å inkludere meg selv?
For hvis implikasjonen av Poehlers svar er korrekt, ser det ut til at jeg burde. Hvis min egen erfaring er noen indikasjon, bør jeg.
Eleanor Roosevelt minnet oss om at "ingen kan få deg til å føle deg mindreverdig uten ditt samtykke." Men hva om vi er problemet? Hva om vi får oss til å føle oss mindreverdige?
Jeg skulle ønske jeg kunne samle på meg selvtilliten til å være en cheerleader for meg selv slik jeg er for datteren min. Jeg skulle ønske jeg kunne se meg selv gjennom det samme objektivet som jeg ser henne - all skjønnheten, all gleden, hele moxien.
Jeg skulle ønske jeg ikke trengte å dytte meg selv til å gjøre noe hyggelig for meg nå og da... og ikke fordi jeg tok tid for meg gjør meg til en bedre kone eller en bedre mor eller en bedre venn, men fordi det bare er meg som fortjener den.
Hvordan vi skal behandle andre kvinner
Det Poehler sa, gir gjenklang hos oss også av en annen grunn.
Ja, kvinner sliter ofte med egenkjærlighet. Vi behandler oss ikke så vennlig som vi ville gjort med våre egne døtre, og det er absolutt noe vi må ta opp. Men hva med måten vi behandler andre kvinner på? Burde vi ikke også strebe etter å behandle andre kvinner like vennlig som vi ville gjort med våre egne døtre?
Samlet sett er vi så raske til å være kattefulle. Vi er alltid klare med et blikk til siden eller et snegl til side. Projiserer vi bare usikkerheten vår på hverandre? Vi trenger ikke å vite hva den andre går gjennom, vi trenger bare å vite at vi er alt dette sammen.
Så trist som det kan høres ut, bør kvinner bygge hverandre opp i stedet for å rive hverandre.
Hvordan media (og andre kvinner) skal behandle kvinner
Og et oversiktlig blikk på ethvert underholdningsorientert nettsted gjør det klart at vi som kvinner feiler fryktelig på den fronten når det gjelder kvinnelige kjendiser.
Det er bemerkelsesverdig hvor oppmuntret vi blir bak sløret for anonymitet eller ukjenthet - som om fordi de ikke vet hvem vi er eller til og med fordi vi ikke vet hvem de er, er det OK å behandle dem uvennlig; som om det ikke spiller noen rolle om de sårende ordene vi kaster treffer målet.
Det er ikke greit. Det betyr noe. Og uansett om disse ordene noen gang kommer til kvinnene i Hollywood personlig, er det intensjonen vi kastet de aspersjonene med som likevel gjør oss skyldige.
Jeg kan ikke forstå hvordan jeg kan reagere hvis noen sa det til datteren min Jeg har sagt om kjendiser tidligere. Det gjør meg vondt å tenke på hvordan hun kunne føle seg hvis hun var på mottakeren av kritikken kvinnene i Hollywood (spesielt unge kvinner) blir utsatt for daglig.
Så... hvor skal vi gå herfra?
Løsningen er på en gang umulig enkel og lett umulig. Vi må, som Poehler antyder, prøve å behandle oss selv så vennlig som vi ville gjort med våre egne døtre. Vi bør ha som mål å være et levende eksempel på de dyder vi lærer: selvrespekt, selvkjærlighet, selvaksept, selvtillit, selvoppfyllelse og, ja, selvbetydning.
Vi vil gjøre det bra hvis vi minner oss selv (og, ved fullmakt, døtrene våre) om at jeg ikke er et ord på fire bokstaver-du kan ikke være uselvisk uten først å ha en følelse av deg selv.
Men vi må også prøve å behandle andre kvinner like vennlig som vi ville gjort med våre egne døtre. Ved å gjøre det, vil vi videreføre en systerskapsyklus.
Vi vil minne hverandre på en dyp og evig sannhet: At vi alle er datter til noen. Og det kan ikke skade å dele godheten vi har gjemt for oss selv med "eierne" til alle de andre.
