Jeg er veldig nær å fylle 35. Jeg kan se det, bare der borte i horisonten, litt mindre enn en måned unna. Du vet, den alderen når du går fra tilsynelatende frodig fruktbar til ufruktbar, over natt. Biologisk klokke til side, 35 er en av de milepælsalder når du finner deg selv å gjøre en slags livsvurdering.
På dette tidspunktet i livet mitt, tenkte jeg når jeg la meg om natten og jeg så meg rundt i stua for å gjøre det siste en gang før jeg slo av lysene mine, ville fokuset mitt være på et stort, nydelig bilde av meg selv, mannen min (som kjærlig irriterer meg om mine særegenheter) og mine tre spunky barn. Vi ville sikkert sittet på stranden et sted, håret uforsiktig blåst i ansiktene våre, med de yngste som prøvde å løpe for det, for hvem liker egentlig å sitte stille for bilder?
Og etter å ha slukket lysene i stua, tenkte jeg at jeg skulle gå på tåspissen opp trappene, gå forbi sovende lyder til våre fantastiske barn før klatre i seng med mannen min, som sannsynligvis ville bli ferdig med jobben sin på iPad før han stengte for natten og var den store skjeen for meg liten skje.
Men det er ikke bildet jeg ser på... det er ikke virkeligheten jeg lever.
I virkeligheten, når jeg titter rundt i stua en siste gang før jeg sier at den slutter, ser jeg velte juicekopper, snackbar-innpakninger og et vell av bilder av mitt livs kjærlighet, min 4-åring liten jente. Når jeg kommer meg oppover, ser jeg inn på det mest perfekte bittesmå mennesket på planeten før jeg klatrer i seng... alene.
Du skjønner, jeg planla aldri å være en alenemor på 35 år. Jeg har faktisk aldri planlagt å være en alenemor som er noe år gammel. Jeg har ikke den store familien jeg trodde jeg ville ha, og jeg har absolutt ikke mannen jeg trodde jeg skulle krangle med om regningene og søppelet og oppvasken i vasken. Ingen til å gi meg det vanskelig å sjekke e -posten min i helgene, ingen til å fortelle meg å slutte å bekymre meg så mye, ingen til å se på meg og vite at jeg har hatt en dårlig dag uten at jeg sier et ord. Ingen å feire den nye jobben med og ingen å oppmuntre meg mens jeg er opptatt med å late som om jeg er tøff.
Og noen dager, vel... noen dager går jeg meg vill i "shoulda, woulda, canas." Jeg ville lyve hvis jeg lot som om jeg ikke gjorde det.
Men jeg kommer til å gjette at det er få blant oss som er akkurat der de trodde de ville være. Jeg mener, hvor mye av livet går etter planen?
Ikke sant.
Og nesten fem år etter å ha levd et liv jeg aldri hadde forestilt meg, lærer jeg at hvis jeg går meg vill og stirrer på bildet som ikke er det, frarøver jeg meg selv gleden av bildet som er. Jeg har ikke et bilde av bare en familie som sitter på min mantel. Jeg har bilder over hele mitt koselige hjem med de fantastiske menneskene som elsker datteren min og meg.
Jeg har ikke den ene personen til å spørre hvordan intervjuet gikk, eller for å minne meg om at "dette er enkelt!" sa ingen mor noen gang (bortsett fra kanskje Marissa Mayer, som er et annet innlegg for en annen dag). Jeg har ikke den ene personen til å klemme meg og holde meg når jeg mister min beste venn fra videregående, at en person skal be meg slappe av, trekke pusten, dra på ferie.
Jeg har mange, mange mennesker. Folk som vet den beste måten å få meg til å gjøre noe for meg selv, er å i hovedsak legge planene for meg, folk som ring bare for å se hvordan dagen min var, folk som sender e -post for å fortelle meg at de elsker meg, folk som sender blomster til meg akkurat tid.
Og jeg har datteren min. Den ene personen som har hjulpet meg med å komme meg av veien mer enn noen annen. Jeg fant ut at jeg var gravid med Ellie to dager før 30 -årsdagen min. Og i de nesten fem årene siden den dagen, har jeg lært mer om meg selv og kjærligheten som omgir oss enn jeg noen gang kunne ha forestilt meg.
Så nei, jeg har ikke ett stort og perfekt bilde som henger over mantelen. Mine er en samling av fantastisk ekte og rotete bilder med kjærlighet i alle former, seirer i all sin prakt og kamp i all sin undervisningskraft.
Og virkeligheten er at hvert øyeblikk jeg bruker på å se lengselsfullt på bildet som ikke er det, mangler jeg mulighetene til å nyte bildet som er.
Mer fra Cara:
La det gå eller bli dratt
Å slutte fred med å savne det
Cara jobber med Rebranding the Single Mom® og ville elsker å høre fra andre alenemødre som er interessert i å dele måtene de sparker på mot enslig morskap og andre aspekter av livet.
