Det virker nesten som en grusom spøk: at mødre som ble tvunget til å vokse opp for raskt - påtok seg omsorgspersoners plikter, størstedelen av gjøremål og stress på voksen nivå-kan undervurdere hvor viktig det er for et barn å oppleve en bekymringsløs barndom og gjenta syklusen med sin egen barn.
Og likevel er det akkurat det et nytt psykologisk papir som Michigan State University har lagt ut, påstår. Studien av 374 mødre antyder det kvinner som bar mye ansvar som barn møter forskjellige utfordringer som mødre enn jevnaldrende - nemlig problemer med å koble seg til babyene sine med "varm lydhørhet." Og jeg vet på egen hånd hvor sant det er.
Mer:Foreldre gir sønnen en "varsel om utløp" for bursdagen hans
Når du tenker på det, gir det mye mening. Når du er ung og påtatt deg å ta ansvar som du ikke har et klart passende eksempel på - for eksempel å disiplinere et søsken - så improviserer du. Etter hvert blir improvisasjonen ditt grunnlag for måten ansvaret håndteres på i voksen alder, hvor du gir det videre til barna dine.
Du tror det kan være motsatt. At når du har en grov oppvekst som tvinger deg til voksen alder lenge før du er klar, ville du gjøre alt du kunne for å sikre at barnet ditt ikke går gjennom det. Og likevel fungerer det ikke alltid slik, til tross for at alle mennesker burde vite bedre.
Ja, "vi".
Jeg er en av dem som - som MSU -forfatterne uttrykte det - opplevde "foreldring" i en altfor tidlig alder. Dessuten, som den yngste av søsknene mine, hadde jeg det definitivt lettest. Men det betyr ikke at jeg ikke hadde et alvorlig sjokk da mitt eget barn kom, og det helt sikkert betyr ikke at jeg ikke sliter med konsekvensene av det hver dag nå.
Jeg forlot hjemmet mitt da jeg var 6, og selv om ting ble bedre enn de var, ble skaden stort sett gjort, og jeg gikk gjennom livet som en miniatyr voksen. Noen ganger ville virkelige voksne finne dette for tidlig og gi meg mer ansvar eller til og med betro meg, så imponert over min evne til å "håndtere ting" at de forestilte seg at det var et kompliment.
Det var det ikke.
Jeg gjorde avlegge et høytidelig, tvers av mitt hjerte løfte om at barnet mitt skulle få en annen opplevelse enn meg. Hun ville leke ute og bare bruke ovnen under 10 år hvis vi gjorde det som en bonding -opplevelse, og hun ville aldri vite hvor mye penger vi hadde eller ikke hadde.
Mer: Jeg visste at jeg var voksen da: jeg hadde en baby som 17 -åring
Og for det meste synes jeg at jeg har det bra. Da hun var baby, var det vanvittig lett. Jeg var full av kjærlighet til henne og målrettet for det. Hun var ikke bortskjemt, nei, men de første årene var fylt med tepper og "late som" lek og lange, koselige lur.
Så fylte hun 6.
Det var nesten som om en bryter vendte. Alle med en grov oppvekst kan fortelle deg at din evne til empati påvirkes av det. Det er vanskelig å forholde seg til mennesker som håndterer problemer som virker små for de du støter på, problemer som virker smålige når du på forhånd vet hva det er å være sulten, hjemløs og hjelpeløs. Men du vokser opp, og med litt arbeid og livserfaring blir du bedre på det.
Den beste måten å beskrive hva som skjedde da datteren min fylte 6 år er at jeg er empatisk evner tok små skritt tilbake, til jeg skjønte at jeg sakte begynte å tvinge mitt eget barn til å vokse opp før hun var klar.
Jeg ble frustrert. Jeg visste at 6-åringer kunne vaske og tørke og stryke og brette tøy. Jeg visste at de kunne stanse tårene på kommando når de var triste, at de kunne tilberede sine egne måltider, bandasje sine egne sår. Jeg visste at de kunne fungere med høyere autonomi. Jeg visste Dette er sant, for dette var alt jeg var flink til da jeg var 6. Så hvorfor kunne ikke datteren min takle det?
Min mann er den som bidro til å opprettholde husholdningens fornuft. "Jeg forstår ikke hvorfor hun ikke bare kan ..." ble en setning jeg brøt meg ut av ved å si for ofte, og han ville alltid motsette seg: “Fordi vanlige barn ikke trenger å gjøre slike ting, fordi det er normalt barn burde ikke må gjøre sånt. "
Og han hadde rett. Da jeg slet med empatisk evne, fungerte hans perfekt. Empati for barnet vårt og empati for meg, som fortsatt, etter alle disse årene, føles som en ny gave som jeg ikke helt fortjener.
Jeg trengte konstante påminnelser om at barndommen min - en samling år og erfaringer jeg hadde normalisert bare for å overleve dem - ikke var i ordets løseste betydning, typisk eller passende. Jeg kunne ikke se det, men han kunne, og det gjør en verden til forskjell.
Saken er at mens han har vært foreldre i åtte år, har jeg vært foreldre i 22; foreldre meg selv, foreldre min foreldre. Det uheldige er at 14 av disse årene ble bygget på et grusomt grunnlag for feil, og jeg må lære alt av det for å være den moren jeg vil være.
Mer:Jeg hatet å være gravid, og jeg vil ikke beklage det
Jeg vet at jeg ikke maler et flatterende bilde av meg selv, og jeg er ok med det, fordi jeg vet at jeg er langt fra alene. Mange flere enn du kanskje tror, sliter med disse tingene - gode mennesker som fikk en elendig hånd og prøver sitt beste for å bryte syklusen.
Ærlig talt, de fleste dager går alt bra. Jeg har redusert forventningene mine til alderssvarende og rimelig. Tross alt bør barna gjøre gjøremål. De trenger bare ikke å drive husholdning.
De dagene jeg får meg til å lure på hvorfor 8-åringen min ikke har sikret seg en jobb eller leilighet enda, trenger jeg bare den påminnelsen; alle får en barndom. Min gikk ikke så bra. Men hvis jeg sørger for at datteren min gjør det, er det en vinn-vinn. Hun vil vokse opp etter planen, og jeg kommer tross alt til å henge i et teppe.
