Så du planlegger et bryllup og spørsmålet "inviterer vi barn”Har kommet opp. Hvis du Google "inviterer barn til bryllup", finner du sterke meninger som støtter å invitere barn til å dele den spesielle dagen din. Du finner kontrapunkter som er like sterke og sannsynligvis alt i mellom.
Og du trodde det ville bli komplisert å velge et sølvmønster?
Du vil diskutere fordeler og ulemper. Kanskje du er uenig.
Beslutningen om å inkludere personer med kort, klissete overtalelse i feiringen tilhører åpenbart deg, det lykkelige paret. Det er din dag, og jeg vil ikke fortelle deg hvordan du gjør ting.
Bare ikke inviter min barn.
Mer:En dag vil barna mine takke meg for at de fikk ta selfies med meg
Med mindre du ikke tar høytiden høytidelig på alvor. Vil du høre guffaws når du lener hodet sammen for din første giftede smooch? Inkluder definitivt mine to små gutter. Hvis det spesielle øyeblikket vil bli forsterket ved å høre høyt "ewwwwwwww brutto, de kysser!" etterfulgt av mine høye og truende hvisker, så for all del invitere hele familien min.
Og ikke tro at "nå kan du kysse bruden" vil være den eneste gangen du vil legge merke til familien vår under seremonien. Du skjønner, jeg har ikke tatt barna mine til kirken på nesten tre år. Jeg er ganske sikker på at de ikke husker kirken eller hvordan du skal oppføre deg der. Presteskapets "kjære elskede" kan bli avbrutt med "når skal filmen starte" og din solistens feiring i sangen kan bare ledsages av et kor av "dette er kjedelig" eller "jeg pruttet."
Tenker du på nytt hele denne forestillingen om "la oss inkludere våre venners barn"? God.
Men seriøst, jeg har noen egoistiske grunner til at jeg ikke vil ta med barna mine til bryllupet ditt:
Jeg vil drikke champagne. Mye av det. Hvis du har en åpen bar, enda bedre. Jeg vil feire din fagforening med en sprudlende god tid. Barn og en god tid går ikke akkurat sammen, gjør de? Jeg elsker å være mamma, og mesteparten av tiden er jeg flink til det. Men jeg trenger litt tid av og til, og en date med mannen min for å delta på bryllupet ditt kan være akkurat den pausen jeg trenger.
Jeg vil ha på noe vakkert, kanskje den blågrønne fascinatoren med fjærene som jeg kjøpte i "Kate Middleton" -fasen. Jeg kan bære en søt, liten paljettpose fordi jeg ikke trenger å putte inn 10 kilo våtservietter, kjeks og en tidevannspenn. Jeg får snakke med andre voksne.
Mer: Å få barna til å kjøpe sine egne leker har forandret dem til det bedre
Jeg vil danse med forlatelse: Macarena, kyllingdansen, kanskje Hora. Jeg vil flørte med mannen min og le for høyt. Jeg vil ikke bekymre meg for hvem guttene mine plager eller hva de har ødelagt, sølt eller flekket. Og tro meg, når det gjelder barna mine, er det alltid brudd, søl og flekker.
Jeg vil gjerne spise serveringens standardnummer kyllingmiddag uten å klage på at den er gummiaktig eller nevne "så og så" servert hovedribbe og hummer i bryllupet hennes. Jeg trengte ikke lage den kyllingen, og jeg skal ikke vaske opp, så det er greit for meg. Jeg trenger ikke å kutte andres mat eller avbryte måltidet mitt for å ta noen på do - med mindre noen av bryllupsgjestene dine virkelig kommer ut av kontroll.
Mer: Da 10-åringen min ville barbere kjønnshår, kunne jeg ikke si nei
Ikke inviter barna mine til bryllupet ditt.
Du kan bitte tenner og si "ikke noe problem" når de ved et uhell trekker ned mottakelsesteltet ditt. Du kan insistere på at den lille stemmen fra den tolvte benken som ropte “cowabunga” under skriftlesningen var “så søt”. Du ville lyve.
Med mindre kyllingnuggets er på menyen og oppblåsbare er en del av underholdningsplanen din, kommer ikke barna mine til å tjene mye på å være en del av den spesielle dagen din. Og dessuten, hvis jeg liker deg nok til å springe i bryllupsgave, barbere bena og få mannen min til å ha slips, liker jeg deg nok nok til å få en barnevakt i noen timer.
Men til syvende og sist er beslutningen om å invitere barn til bryllupet ditt din. Bare ikke inviter meg. Stol på meg på denne.
Åh, og gratulerer!
Før du går, sjekk ut lysbildeserien vår under:
