For noen mennesker, å være gravid er en fryd i seg selv.
Men for oss andre er det ikke mye glede når tredje trimester ruller rundt. Med hovne ankler, oppblåst mage og halsbrann ved dåp ved ild, er det ingen unnskyldning for gravide ikke å ta alle fordelene de kan.
Graviditet er en av de eneste gangene du kan slippe unna med slike ting, så hvorfor ikke sette pengene dine der morgenkvalmen er?
1. Planlegger alle familiesammenkomster hjemme hos deg.
Alle kan selvfølgelig ta med seg en rett. Og mens du er på jobb, sørg for å planlegge hvert møte i konferanserommet nærmest kontoret ditt. På den måten kan alle hove det over til deg i stedet for omvendt. Og det sparer tid totalt sett, siden ingen trenger å vente på at ting skal begynne før du har viklet deg bort.
Mer:Hei mamma, babyen din er lettere enn du tror
2. Å spise den siste informasjonskapselen i esken, selv om det ikke er din tur-skyldfri.
Graviditet betyr aldri å måtte si at du er lei deg, i hvert fall når det gjelder snacks. Det er tross alt en voksende baby inni deg, og det lille fosteret trenger hver eneste bit av den sjenerøse mengden vitaminer og mineraler som utvilsomt finnes i hver eneste Oreo.
3. Å velge hva du skal spise for hvert måltid.
Beklager, kjære, babyen vil ha kinesisk i kveld. Og i morgen vil han ha peanøttsmør og makaronismørbrød. Takle det!
Mer:Perfekte navn på babyjenter rett fra Pixars beste filmer
4. Å sette føttene opp. På alt.
Når som helst vil det være en alvorlig faux pas å smelle dine oppblåste kickers på konferansebordet på jobben. Nå er det medisinsk nødvendig. Disse føttene kommer ikke til å svelle av seg selv, lag.
5. Får alltid midtgangen.
Hvorfor sammenligner graviditetsnettsteder alltid fosteret ditt med størrelsen på frukt og grønnsaker? Det som er relevant er størrelsen på blæren din på et gitt tidspunkt. Når det er på størrelse med et stykke couscous, er det ikke minst spennende å måtte dele armlengde med dette.
Mer:8 Seriøst skumle ting som skjer når du er gravid
6. Du trenger ikke å bytte ut den tomme rullen med toalettpapir eller tørkepapir.
Tømmer ned i kjelleren for en erstatning? På disse trestammer? Jeg tror ikke.
7. Kjøper ny garderobe.
Yoga bukser kan bare strekke seg så langt. Hvis du kommer til å føle deg som før-isfjellet Titanic, kan du like godt se bra ut når du gjør det.
8. Gråt som en baby på filmer.
Vi er ikke egentliggråter på slutten av Innsiden ut! Det er bare hormoner som lekker ut av øyehulene våre!
