For noen år siden ville jeg ha sagt at jeg var nøytral i temaet Elf on the Shelf. Nå hater jeg det med lidenskap.
For noen år siden var Elf on the Shelf ikke engang på radaren min. Hvis det hadde vært det, hadde jeg sannsynligvis trodd ideen var søt og deretter takket nei til å delta uansett på grunn av mine spektakulære dårlige løgnegenskaper. Nå har alven eksplodert i popularitet, og jeg kan knapt komme meg gjennom høstferien uten å bli konfrontert med den skumle lille kewpie face når foreldrene gjør seg klare til desember mest populære foreldrekonkurranse: The Elfening - eller ville det være The Elf on the Hyller? Jeg vet ikke. Jeg vet bare at det er kjipt.
Hvis du er så heldig å ha bodd under en slags stein eller på annen måte vært immun mot den konstante strømmen av mennesker som gjør stadig mer usigelige ting med alven sin, skal jeg forklare konsept. Du går til en butikk. Du kjøper en bok og en alv, omtrent $ 30, og så instruerer du barnet ditt om at denne skumle lille marerittdukken vil følge alle bevegelser og rapportere tilbake til
Nissen. Du advarer barnet ditt om at hvis de berører tingen som ser veldig ut som et leketøy, men definitivt ikke er et leketøy, vil det drepe alvenes magi, som en slags mystisk magisk kastrering. Du flytter alven rundt for å gjøre den troverdig. Barnet ditt vil trolig oppføre seg feil en gang i ferien, og du vil uansett gi dem alle de dumme gavene.Ja, jeg hater alven. Grundig, lidenskapelig og unapologetically. Jeg vet at det bare skal være en søt ting, og som regel prøver jeg å ikke være unødvendig imot ting bare fordi de er populære. Men denne ene tingen, denne stumme lille alven, representerer alt jeg hater om moderne foreldre.
Det er to leirer med Elfheads. Det er menneskene som ser på hver kveld som en mulighet til å holde det til Martha Stewart og lage stadig vakrere Elf -hijinks. Det er ren, uskyldig magi. Så er det menneskene som er altfor kule for Elven og gjør den til en frat-gutt på en eggnog-drevet rager ved å koble alven med stangdansende Barbies eller få ham til å kaste Hersheys kyss på forskjellige overflater.
Uansett hvilken leir du faller inn i, er du den verste. Hvorfor? Fordi du ikke gjør det for barnet ditt. Beklager, men hvis du ikke kan gjøre det uten å ta en million bilder og legge dem ut over hele Facebook og Instagram og Pinterest, du deltar ikke for å bringe litt ekstra jubel til barna dine bor. I hvert fall ikke først og fremst.
Du gjør det for å enten a) få store oppturer fra den listige mengden som vil svime av din oppfinnsomhet, eller b) få store oppturer fra din andre vittige, ironiske brødre som tror at din gjenskapelse av den scenen fra Dexter der alven din bruker en kniv over en Saran-innpakket Monster High-dukke er som, sååååå morsom. Du gjør det for deg.
Hvis jeg tar feil, bevis det. Jeg vil vedde på det hvis du står overfor utsiktene til ikke ta bilder etter at du har drysset gullfisk -kjeks i en toalettskål og fått alfisken din til dem, du vil ikke engang bry deg, for da vet ingen, og du vil bare være en rar person som putter mat i deg loo.
Barna dine trenger ikke at du skriver ut en liste med "100+ Elf on the Shelf Ideas" for å gjøre dem lykkelige, så slutte å late som de gjør. Du trenger det, for når alven din på hyllen har hoppet den candy-stripete haien og startet zip-lining over stuen på tanntråd, må du til slutt innse at du er tom for ideer og gullstjernene fra vennene dine vil følge kort rekkefølge.
Hør, det er Juletid. For mange barn, selv ikke -religiøse, er det allerede veldig spennende. Du trenger ikke legge til en skummel løgn som til slutt bare eksisterer for å mate narsissismen din på toppen av den.
Mer om The Elf on the Shelf
Ideer til din egen alv på sokkelen
Bøyelig alv på hyllen: Gjør alven din mulig
9 Funny celeb Elf on the Shelf memes
