Popularitetsspillet: Lære barna å takle - SheKnows

Som mor og profesjonell terapeut har hjertet mitt blitt knust mange ganger når jeg har hørt på livets fortellinger i den raske banen til jenter i 5. og 6. klasse. Jeg har sammenlignet opplevelsene med opplevelsen av fanger som prøvde å komme seg gjennom dagen uskadd, ved å kjenne de riktige menneskene og holde kjeft. Tilsynelatende er det og vil alltid være en sosial orden, hvem som er best og hvem som ikke er det, og hvem som ikke er, vil alltid lide.
De "populære barna" er alltid de samme. Jeg var på skolen for 40 år siden, og det var det samme som barna beskriver nå. Barna som går med de dyre klærne, Abercrombie, American Eagle, Hollister er de store nå, og spille sport, og kan gjøre skolen bra, være munter og utadvendt, (og et stort stort hjem hjelper), bli populær. Ungene som ikke er den rette cookie cutter -varianten, blir ofte utelatt, misforstått eller ansett som rare. De populære barna gjør enten bevisst eller utilsiktet livet til et helvete for de andre.
Som forelder er det veldig vanskelig å se barna gå gjennom dette, trist og provoserende sinne. Barn vil komme til meg i råd og fortelle meg at de sitter hele dagen i frykt for at en jente skal ødelegge dem, flau dem eller rulle øynene på en annen jente om dem. Disse barna er livredde for å si ifra fordi da blir ryktet deres ødelagt. De kan ikke fortelle det til en lærer fordi å gå til hjelp utenfra er et tegn på svakhet. Og de fleste er sikre på at det å gå for hjelp vil føre til en gjengjeldelse. Barn, på grunn av denne stressende opplevelsen, får magesmerter, angst og alle slags medisinske plager, som er stress, vendt innover til kroppen.

Barna trenger verktøy for å håndtere dette problemet.

Som forelder er det nødvendig å tenke nøye fordi det er lett å si feil og gjøre barnet ditt sint, eller få dem til å føle seg mer hjelpeløse. Her er noen feil måter å håndtere det på. Følgende er kommentarer som IKKE virker.

1. Ikke fortell barnet ditt at hun er penere enn den jenta som tror hun er alt det, og jenta er bare sjalu. Dette er ikke troverdig for barnet ditt og er ikke poenget, og tilbyr derfor ikke et verktøy for å løse problemet. Barnet vil komme tilbake for deg om hvor nyttig du ikke er.
2. Ikke fortell barnet ditt om ikke å la det plage dem, og at de har det bra som det er. Barnet vil fortelle deg hvordan du ikke får det, og at dette er livet deres. Hvordan tør du gjøre lys av et stort problem, og fortelle dem at de har det bra slik de er, når de tydeligvis ikke er det eller de andre vil ha dem mer.
3. Ikke fortell barnet ditt hvor mye smartere og interessant de er enn de andre. Ikke kritiser de andre for deres vektlegging av Abercrombie og andre trendy butikker, og si at du synes de er dumme og unødvendige. Barn vil passe inn. De har ikke det nivået av resonnementskapasitet.

Barn trenger å vite hva de skal gjøre når de er i denne situasjonen. Her er eksempler på hva du skal gjøre for å hjelpe barnet ditt. Det første du må gjøre er:

1. Lytt til barnets historie om hva som skjer for dem uten å dømme. Hør dem. Empati med deres vanskeligheter uten å overreagere, eller under å reagere. De trenger noen de kan stole på og snakke med.
2. Etter at de har fortalt historien, kan du stille dem spørsmål som ikke er dømmende og prøve å forstå hva de ønsker å se skje i situasjonen deres. For eksempel hadde jeg et barn som var opprørt fordi 12 barn i klassen hennes planla å dra til parken sammen. Hun og hennes 4 venner ble ikke invitert. Hun følte seg upopulær, såret og utelatt. Jeg spurte henne hva hun ville, og hun sa at hun kunne gå med dem. Hun følte at hun ikke bare kunne invitere seg selv, hun ville se for desperat ut. Jeg spurte henne hvorfor hun trodde hun kunne bli utelatt. Uten dom, hjalp dette spørsmålet henne til å tenke på et høyere nivå enn hun hadde vært.
3. Forklar barnas oppførsel for barna dine. Noen ganger forlater barn folk fordi de ikke ser deg hele tiden, eller føler at hvis de spør deg, må de spørre alle vennene dine. Noen ganger trenger de å kjenne deg bedre. Noen ganger er det kanskje ikke bevisst. Når det gjelder jenta ovenfor, ga jeg henne et eksempel på hvordan hun kan be om å få gå uten å være påtrengende eller for trengende. Noen ganger er det bra å spørre. Noen ganger må du være selvsikker for å bli inkludert. Ta barnets ledelse og spør hva de synes om dette. Hva ville være vanskelig med dette for dem, eller ikke så vanskelig med å be om å bli med? Lytt igjen uten dom. Samle fakta og jobbe med dem.
4. Prøv å hjelpe barnet ditt til å ta flere valg og utvide tankegangen ved å utvide ideen om: "De liker meg ikke; Jeg er ikke kul », for kanskje overså de det, eller de kunne ikke få flere barn og måtte velge sine nærmeste venner. Lær dem hvordan de kan bli lagt merke til mer eller bli en nærmere venn.
5. La dem vite at det er mulig og nødvendig å tro på seg selv og skape det de vil ha for seg selv. La dem få vite hvor heldige de er som har de nære vennene de har, og hvordan de til og med kan treffe flere venner hvis gruppen deres blir tynnere, noe som gjør det.
6. Hjelp dem å bli involvert i aktiviteter som knytter dem til nye venner og nye ideer og alternativer i livet. Gå for handlingsstrategien for å endre ting du ikke liker i livet ditt, og kast bort mindre energi på å føle deg dårlig om ting. Dette er en leksjon alle må lære for å komme videre i livet.
7. Del eksempler med dem om deg, og overvinne de smertefulle sosiale skoleopplevelsene.