Fru. Tvivel har spilt på HBO denne måneden, og fordi jeg egentlig er en eremitt som holder TV -en på hele dagen, endte jeg til slutt med å se den (for hundrede gangen) denne uken.
For å være ærlig, hadde jeg unngått å se noen Robin Williams filmer siden han døde. Han var en så integrert del av min kulturelle utdannelse, tanken på å se hans talentfulle ansikt på skjermen nå som han er borte var bare veldig trist for meg. Men der var jeg og ble revet med av Williams sprudlende vokalstyling, fysisk humor og glimt øynene, og filmen pisket meg bort akkurat som den pleide, helt til den klimatiske middagsbordsscenen der Fru. Doubtfire blir endelig avslørt og Miranda Hillards hjerne kortslutter.
Mer:Zelda Williams sliter med å komme tilbake til et lykkelig liv etter pappa (VIDEO)
Men denne gangen, da jeg så at middagscenen utspilte seg, forsvant nostalgi og noe som lignet på skrekk, snek seg inn, fordi det plutselig slo meg hvor skrudd på det følelsesmessige slag som Mrs. Doubtfire (aka Daniel Hillard, aka den galeste eksmannen noensinne) besøker sin ekskone virkelig. Jeg mener, i en hvilken som helst annen sjangerfilm ville dette være klart. Men fordi vi er i komedieland (og fordi Robin Williams er et komisk geni), karakterens gode intensjoner og vitser får oss til å feste ham selv mens kona opplever en helt forståelig sammenbrudd av epos proporsjoner.
Som fører meg til dette: selv om Fru. Tvivel er en av de morsomste, mest kjærlige og til slutt søtmeldte filmene gjennom tidene, den grunnleggende forutsetningen for en mann å krype inn i en falsk hud for å arbeide seg inn i andres hjem (og hjerter) er ikke søtt - det er forbannet skummel.
Og skummelt kjent.
Jeg mener, mens jeg satt der, ble jeg mett av hvor totalt uttalt premissene for denne filmen egentlig er slå meg: Jeg har kanskje ikke en eksmann gjemt i en fettdrakt på kjøkkenet mitt, men det har jeg helt vært Fru. Tvivl før.
Jeg vil vedde på at jeg ikke er den eneste heller.
Min Mrs. Doubtfire var en alkoholiker som lider av OCD som likte å fortelle meg at jeg burde lære å slutte å gjøre ham sur, slik at han ikke behøvde å si skadelige ting til meg lenger.
Mer:Fru. Tvivel hjemmet satt i brann - sjekk skaden
Men det var ikke den han var da jeg møtte ham. Nei-da jeg møtte ham, tok han meditasjonskurser med rettslig mandat og gikk til ukentlige AA-møter (alt på grunn av hans andre nylig ervervede DUI). Jeg visste ikke noe om det, skjønt. Alt jeg visste var at denne mann-giganten med en super-kjekk hake var høflig, følsom og ned for å behandle meg med forsiktighet.
Men det var alt bare fordi han hadde på seg "dressen" - dressen "I'm a good guy" som flere og flere gutter ser ut til å ha på seg i disse dager.
Det eneste problemet var at etter hvert som månedene gikk og det ble tydelig at han hadde hektet meg, at denne kjekke, morsomme og tilsynelatende kjæreste til en mann begynte å legge igjen stykker av drakten sin, og avslørte et mega-dårlig rot under.
Det var da jeg begynte en slowmotion av Sally Fields av meg selv, da jeg prøvde å forene ropingen gigant som truer over meg på kjøkkenet mitt med den søte fyren jeg hadde møtt på bestefødselsdagen min i seks korte måneder siden.
Hvordan kunne den samme fyren som sviktet meg med filmer i parken og romantiske middager med levende lys, rope til meg nå fordi han ikke likte måten jeg blåste nesen på? Mine forsøk på å "forstå" ham var resultatløse fordi, under hans Mrs. Tvivel–stilfiner med god humor og intelligens, det levde et helt irrasjonelt vesen; det var ikke noe mer å forstå enn dette, men det tok flere måneder med råd og mange andre slagsmål før jeg ville få den epifanien.
Og nå lurer jeg på hvor mange andre kvinner som møtes og forelsker seg i disse kledde mennene som utgir seg for å være de spyttpolerte, absolutt beste versjon av seg selv, bare for å bli stum når dudes slår gjennom den ordspråklige latexen og legger ut mye stygt på sine føtter.
Det får hodet til å snurre.
Mer: 9 Røde flagg, fyren din gir deg "gaslighting" og hva du skal gjøre
Jeg gikk nylig av telefonen med en veldig kjær venn i LA som er dating hennes egen Mrs. Tvivel. Han er forelsket i henne det ene øyeblikket, snakker om å stifte familie og alle de andre "evige" tingene en gal drømmer om, og i neste øyeblikk er han anklager henne for å ha løyet for ham om å ha blitt ranet i et forsøk på å få ham til å føle seg dårlig om ikke å la henne parkere i rommet hans når hun blir værende hos ham leilighet. WTF?
Og likevel, problemet med Mrs. Doubtfire -typen er at drakten hans er så troverdig, aksenten hans er så polert, dansen beveger seg så innøvd at du ikke skjønner hva han er før det er for sent for en ren pause.
Noe som gir en langsom gjennomgang til målstreken.
Den egoistiske og manipulerende mannen i sentrum får deg til å tro at maraton er verdt det ved å overbevise deg om at han er i gang med et slags arbeid, bare for å la deg ligge i en sprudlende haug mens han sakte skreller masken tilbake for å bevise at "arbeidet" er deg og det som pågår er ødeleggelsen av din psyke.
Mer:Å bli “ghosted” er en av de verste delene av dating
Når jeg tenker tilbake på de hjerteskjærende dagene med fruen min. D, jeg husker at jeg ble overvunnet av selvtillit, sinne, frykt og forvirring. Heldigvis har jeg et støttenettverk som kunne hjelpe meg å endelig se at mannen jeg ble forelsket i faktisk ikke eksisterte - i hvert fall ikke i den formen han hadde presentert seg for meg på.
I stedet ble jeg forelsket i et kostyme, og når jeg så fyren inne, hadde jeg et valg: jeg kunne prøve å elsker hans stygge interiør i håp om at "dressen" hans en dag ville vinne over den virkelige ham, eller jeg kunne klippe og løpe.
Heldigvis klipper jeg og løper.
Men jeg har aldri glemt leksjonen.
Nå, merkelig nok, når jeg ser på Fru. Tvivel, Jeg husker det.
