Jeg er mor til et sensitivt barn. Han er blid. Han er medfølende. Dette gleder meg veldig, fordi han gjør en del av jobben min (å oppdra snille, gjennomtenkte barn) så lett. Gutten min, 9 år, stadig mer uavhengig og ikke langt fra de første pubertetsopprykkene, er hardt forbundet med omsorg. Jeg ser dette hver dag. Han er en god venn. Det er alltid han som snakker med ungen som ligger på den "ensomme" benken på lekeplassen. Han fanger raskt opp andres nød (voksne så vel som andre barn), og han vil alltid hjelpe.
Mer: Selv babyer kan vise tegn på depresjon og angst
Men det kan også være en utfordring å oppdra et sensitivt barn. Min er utsatt for tårer når han er frustrert eller sliten. Han er jevn og klar mesteparten av tiden, men har av og til ekstremt intense følelsesmessige utbrudd.
Hans følsomhet kan påvirke skolearbeidet hans (føles som en fiasko over et utfordrende matematisk problem) og søvnen hans (manglende evne til å slå av fra det som er skjer i hans umiddelbare virkelighet, som en skjærende kommentar fra en klassekamerat eller verden for øvrig - president Trump har mye å svare for akkurat nå). Så selv om jeg ikke vil at noen del av hans søte, søte sjel skal endre seg, prøver jeg å finne ut hvordan jeg kan hjelpe ham med å håndtere følelsene sine for å gjøre sitt eget liv lettere.
Eksperter er enige om at det viktigste er å motstå fristelsen til å forandre et sensitivt barn. Jeg må gi sønnen min tillatelse til å være sensitiv, noe som betyr å la ham føle og gråte og behandle frustrasjonene og angstene i stedet for å prøve å utslette dem. "Ingen mengde" tøff kjærlighet "eller å tvinge et barn til å være annerledes (dvs. mindre sensitivt) vil være nyttig for dem og en slik tilnærming kan faktisk være psykisk skadelig, ”advarer New York-baserte kliniske psykolog Jephtha Tausig-Edwards (alias Dr. Jeph).
“Det sensitive barnet trenger mer enn noe annet er å være omgitt av voksne som virkelig kan føle med opplevelsen av å bli angrepet av verden, sier Vancouver-basert barnepsykolog og foreldreekspert Dr. Vanessa Lapointe. "Når vi ser hvordan dette egentlig er for det sensitive barnet, blir vi inspirert til å gå videre til barnet på vegne - til tider på en måte som er rask og voldsom - for å endre det vi kan om offensiven til verden. Vi kan da begynne å gi barnet muligheter og ferdigheter for tilpasning og motstandskraft. ”
For eksempel, hvis du har et barn som er svært følsomt når det gjelder sosiale utvekslinger og synes det er vanskelig å hilse på folk de ikke kjenner godt, kan de gjemme seg bak deg. Snarere enn å tvinge barnet til å gå frem og si "hei", "hyggelig å møte deg" (eller hva som helst som forventes høflig samfunnet), kan du støtte barnet ditt ved å si noe sånt som: “Jeg er sikker på at hun er glad for å se deg - hun liker bare å ha litt av plass. "
Et annet naturlig instinkt som forelder kan være å hoppe inn og gjøre det bedre, iverksette tiltak for å endre det som forårsaker barnet vårt. Men å gjøre dette kan undergrave deres følelsesmessige opplevelser og deres tillit til sine egne problemløsningsevner.
Mer: Hva du trenger å vite om å gi barnet ditt en godtgjørelse
"Det er så mye bedre å validere barnet ditt, la dem få vite at du ser at han/hun er lei seg, og det er helt OK for dem å føle det," sier klinisk psykoterapeut i New York. Dana Carretta. "Budskapet blir vanligvis gitt videre til barna våre om at hvis vi ikke kan endre noe, så er det ingen mening å være opprørt over det. Dette er helt feil. Bare fordi vi ikke kan endre noe, betyr det ikke at vi ikke får oppleve følelsene som oppstår. ”
Med min egen sønn har jeg lært at han ofte er motvillig til å snakke om det som irriterer ham, så jeg må fortsette - uten at han føler seg presset. Hvis noe er klart i tankene hans, vil jeg bruke noen minutter på å oppmuntre ham til å åpne seg for meg og understreke at jeg vil forstå hvordan han føler og at ingenting han forteller meg kan være "dårlig". Hvis dette ikke fungerer, lar jeg ham stå en liten stund, og så sjekker jeg inn på ham en gang til. Det kan ta tid (og all tålmodigheten min), men vi kommer dit til slutt, og jeg vet at han deler med meg fordi han er klar til det, og ikke fordi jeg har slått ham i pannen.
Det er en fin linje, men en som er verdt å gå. "Foreldrekommunikasjon er så avgjørende," sier Carretta. “Barn mangler livserfaring for å forstå hva de opplever, og å legge merke til at barnet ditt er det klar over hva som skjer og forklarer det for dem vil hjelpe dem å forstå hva det er de føler. ”
Det er ikke den eneste fine grensen som er involvert i å oppdra et sensitivt barn. "Det er en delikat balanse mellom å ta hensyn til deres behov og la dem oppleve parametere og regler fra den virkelige verden," innrømmer Dr. Jeph. Dette kan bety at du bygger inn mer tid for overganger, mens du ikke lar "normal" disiplin og struktur gli. Jeg vil ikke at sønnen min skal føle at han noen gang blir straffet for å være svært sensitiv, men samtidig må jeg holde ham ansvarlig for de samme oppførselsstandardene som jeg holder søsteren til.
Det er viktig å lære alle barna egenomsorg, men kanskje enda mer når et barn er sensitivt. "Det er lett å ta på andres følelser og ønsker å hjelpe dem, men noen ganger betyr det å avvise våre egne følelser eller legge det som er i vår beste side til side," sier Carretta. "Hvis dette skjer konsekvent, fører det til en deprimert eller sint tenåring, mest fordi de er så utslitte av å ta vare på andres følelser."
Kanskje vi som foreldre kan lære og vokse av dette også. "Foreldre er kanskje ikke klar over sine egne følelser når barnet uttrykker følsomhet," sier Carretta. "Denne mangelen på bevissthet kan føre til ugyldighet eller avvisning fordi mange, mange voksne synes det er vanskelig å forstå sitt eget følelser. " Carretta anbefaler en oppmerksom foreldre -strategi for å hjelpe foreldre med å gjenkjenne sine egne følelser før de reagerer på sine barn. "Et godt verktøy å huske er forkortelsen STOPP," sier hun. "Hvis barnet ditt viser en intens følelse, bør du som forelder: Stopp, ta pusten, observer innsiden av deg selv hva det er du føler/opplever, og planlegg deretter den beste intervensjons-/kommunikasjonsstrategien ville vært."
Mer: Barnebøker som lærer mangfold er viktigere enn noensinne
