I stedet for å huske at de fleste av oss bare vil det som er best for barna våre, antar noen foreldre at forskjellene er over alt fra disiplin til matingsfilosofi er avtalebrytere når det gjelder foreldrenes vennskap.
Når en mor som het “K.E.” skrev til rådsekspert Philip Galanes på New York Times' Sosiale Q’er kolonne, leste dilemmaet hennes akkurat som en mange foreldre har opplevd på et tidspunkt.
K.E. har en god mamma venn som hun har kjent i 20 år. De har barn med ett års mellomrom, men dessverre "håner" hennes BFFs 5 år gamle datter sin 4 år gamle sønn til tårene. Fordi venninnen ikke disiplinerer datteren hennes, K.E. sier at hun blir satt i en vanskelig posisjon med å fortelle jenta at hun skal slutte å være slem. Alt var overkommelig til det kom tid for K.E. å planlegge sønnens bursdagsfest - naturligvis vil hun ikke å invitere et barn som skal torturere sønnen, men hvordan skal hun forklare sin posisjon for henne venn?
Mammabjørnen i mange av oss reagerer kanskje med en god, gammeldags "skru det, la henne være fra invitasjonen liste." Tross alt prioriterer barnets emosjonelle helse fremfor å skade en venns følelser fremfor en bursdag parti. Kanskje har vi begravet vår misbilligelse av vår venns foreldrestil hele tiden, og nå er det ideell tid for å passiv-aggressivt uttrykke det ved å sette alle våre sinte egg i bursdagsfesten kurv.
Galanes råd? Hvis den aktuelle vennen bare er en bekjent, så forklar for all del at barnet ditt vil ha en liten bursdagsfest i år. Siden dette ikke er tilfelle for K.E., og siden det ikke er lett å gjenskape bindingen du har med en venn du har kjent for to tiår, foreslår han i stedet at hun gjør noe mange av oss har glemt hvordan vi skal gjøre: Snakk til den andre forelder som en fornuftig voksen om både barn, ikke bare den "dårlige" gutten.
Vi kaster ordet "shaming" rundt så mye at vi antar at andre voksne automatisk vil føle seg krenket hvis vi forteller dem våre bekymringer om barna våre. Samtalen bør ikke dreie seg om det faktum at vi føler at vennene våre skal være foreldre akkurat som oss - ydmykhet og takt er nøkkelen når vi antyder at en venns barn ikke er det hyggeligste. Vi kan i stedet minne vår venn om hvor mye hun og barnet hennes betyr for oss og hvordan vi kan jobbe sammen å hjelpe barna våre til å komme bedre overens og ikke bare endre oppførselen til ett barn.
Jo mer vi nærmer oss foreldreskap som en lagidrett som vi driver med til fordel for alle barna våre og en bedre fremtid planet, jo mindre sannsynlig er det at vi blir hengt opp på dumme foreldretrender og prøver å bevise at en stil er bedre enn annen. Så lenge utfallet er det samme - oppdra små mennesker som respekterer hverandre og seg selv - hvilken forskjell gjør det hvis du er helikopterforelder og vennen din er tillatt?
