Glem de forferdelige toerne (som overlever tredje bursdag, for ordens skyld) - når barna dine har nådd en alder der de har en mening, er du på ukjent territorium. Mesteparten av tiden vil barna dine minne deg på at du er den beste moren noensinne (duh), men når de modnes hormoner eller sukkerfikser resulterer i spontant ikke-så-fint språk, det kan være vanskelig å vite hvordan de skal håndtere de grusomme bemerkninger. Selv om ditt første svar kan være å bekjempe brann med ild, klinisk psykolog, foreldreekspert og forfatter Stephanie O'Leary sier det er viktig å lære å dempe samtalen uten å miste kjøligheten.
Mer:10 grunner til at det er flott å være en skremt mamma
“Den knebøyne reaksjonen på å svare eller til og med si noe negativt som svar er vanskelig å motstå fordi barnets uttalelse sannsynligvis sjokkerte deg. Når vi går enda dypere, er det viktig å tenke på at barn er veldig flinke til å identifisere foreldres sårbarheter og si ting som er kraftige fordi de 'slår du hvor det gjør vondt. ’Det er vanskelig å sette bremsene på følelsene dine og den muntlige responsen din i denne situasjonen, men det er definitivt den beste måten å fortsette på, forklarer hun.
Første gang - eller neste gang - barnet ditt sier en av disse sårende uttalelsene til deg, følg O'Learys råd om den beste måten å gjøre det til et lærerikt øyeblikk i stedet for å gjøre det til et stort argument.
1. "Jeg hater deg!"
Ville ikke la din preteen gal kjøpe de avskårne shortsene hun desperat ville ha for en sovende leir? Eller kutte ned på skjermtiden slik at den snart kommende ungdomsskolen din kan få sommeroppgaver? Når en forespørsel ikke svinger i deres favør, kan barnets kjærlighet føles lunken. Når de sier H-ordet, handler det imidlertid mer om hvordan de føler seg overfor seg selv og mindre om følelsene deres om deg. "Et barn kan si," jeg hater deg, "fordi de føler seg dårlig om seg selv, fordi de sliter med å tolerere en grense for deg sett eller fordi du henleder oppmerksomheten til noe de helst vil ignorere, noe som får dem til å føle seg flau, ”forklarer O'Leary.
Mer:Slik leser du barnets kroppsspråk
I denne situasjonen anbefaler O'Leary å trekke pusten dypt og gjøre ditt beste for å holde bakken, mens du ignorerer utbruddet. "Sørg for å være nøye med kroppsspråket og ansiktsuttrykkene dine fordi utstrålende øyne og tung pust sier mye til barna selv når du ikke sier et ord," bemerker hun.
2. "Du er en dårlig mor!"
Først og fremst er du absolutt ikke det, og ikke glem det. O'Leary sier at barna ofte vil være raske med å kritisere hva slags foreldre du er når de ikke er enig en av dine avgjørelser, eller så lar du dem ikke gjøre noe som de tror alle andre på deres alder er gjør.
“En flott måte å svare her som både åpner kommunikasjonslinjer og krever at barnet ditt tar det ansvar for hans eller hennes ord er å si: 'Jeg vet det er vanskelig når jeg ikke gir deg ønsker du vil eller er uenig i med deg. Jeg forstår at du tror jeg ikke er en god mamma/pappa akkurat nå, sier hun. "Dette validerer barnets følelser på en måte som utjevner det emosjonelle klimaet i samtalen fordi du ikke setter inn dine egne sterke følelser i blandingen."
3. "Så-og moren er så mye bedre enn deg!"
Du kan strebe etter å være den kuleste moren på blokken, men du har også som mål å gi foreldre av beste kvalitet du kan. Dette kan bety at noen ganger er du ikke akkurat den mest behagelige eller moderne (i barnets øyne, forelder som sier "ja" til hver supergøy aktivitet de vil gjøre eller prøve.) Men mens O'Leary sier at denne uttalelsen viser at de sammenligner deg med en annen forelder, kan den også avsløre en følelse av utilstrekkelighet eller sårbarhet: "Noen ganger projiserer barna sine følelser og erfaringer på de som elsker dem ubetinget, så trå lett før du reagerer," sier hun advarer.
Nøkkelen her er å igjen erkjenne deres følelser uten å krangle. O'Leary foreslår å si: "Det må være tøft å føle det slik," med så mye oppriktighet som du kan trylle. "Husk at du ikke lyver. Hvis barnet ditt føler at en annens forelder har det bedre, er det vanskelig. Jeg sier ikke at det er sant, men svaret ditt er både nøyaktig og validert, sier hun.
4 "Jeg skulle ønske du ikke var moren min!"
Au. I varmen for øyeblikket når du ikke gir tillatelse de så sterkt ønsker, kan de faktisk ønske at de 'levde med en bedre mor. ’Men egentlig er det de sier:“ Mamma, jeg føler ikke at du forstår meg. ” I stedet for å komme tilbake med en like slem eller avvisende uttalelse, sier O'Leary å drepe dem med vennlighet og si: 'Det må være vanskelig å føle det slik, og jeg elsker deg uansett hva.'"
Mer:Vår nomadiske livsstil var den beste gaven vi noen gang har gitt barna våre
5. "Jeg skulle ønske du var død!"
I dette øyeblikket føler barnet ditt sannsynligvis at han eller hun har blitt presset til grensen og føler seg ute av kontroll og maktesløs. Fordi de føler at de ikke kan endre noe på situasjonen, vil de sørge for at du også føler deg fanget. Her sier O'Leary å fokusere på respekt og forståelse, selv om følelsene dine sannsynligvis er knust. "Si rolig: 'Jeg vet at du er lei deg. Jeg vil høre hva du har å si når du kan bruke respektfulle ord, sier hun. "Det er ikke nødvendig å kreve at barnet ditt er" hyggelig "mot deg, men respektfull kommunikasjon bør være det en standard og vil hjelpe barnet ditt til å vite at han eller hun kan snakke om negative ting uten å være det sårende."
