Å vokse opp svart i et overveiende hvitt miljø i den sørlige delen av Nederland var en oppoverbakke. Naturligvis vil du passe inn og se etter måter å blande seg inn i mengden. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle svare på den forutinntatte forestillingen om min svarthet, og jeg prøvde å skjule meg for verden ved å gjemme meg bort.
Mer: Jeg er så lei av at samfunnet forteller meg hva det vil si å være svart
Svarthet virket ubehagelig og fremmed for mine nederlandske hvite jevnaldrende. Jeg var ofte den eneste svarte personen de kjente eller samhandlet med. Likevel forbrukte de kraftig den foreskrevne svartheten fra amerikanske medier, og det gjorde jeg også. jeg elsket The Parkers, The Fresh Prince of Bel-Air, Destiny's Child, Tyra Banks og Amerikas neste toppmodell. Jeg håpet bare at kroppen min ikke ville fylle ut som video -vixens i musikkvideoene til Nelly og Co.
Tynnhet ble mitt skjold. Jeg tenkte: Ja, du kan snakke? -? T om svarte mennesker, men du kan ikke komme med en negativ kommentar om min tynne ramme.
Koblingen mellom mitt sinn og kjøttkaret som jeg kalte hjem var trøstende. Det ble et mykt, varmt teppe som lindret min indre nød. Det er vanskelig å forklare den trøstende følelsen av eufori. Jeg har vært konsumert lenge med ønsket om å nå lykken igjen, men jeg vet nå at det er umulig. Ingen var klar over min indre uro, og de kunne heller ikke forstå dypet av de tette tøylene jeg holdt over kroppen min.
Den første gangen jeg la merke til at jeg kunne gå timer uten å spise, var bare en ulykke: Det var under en regional svømming konkurransen og den overveldende angsten og spenningen skapte kaos på kroppen min, så jeg spiste knapt frokost? motoren min. Til tross for mine første bekymringer, fortsatte jeg med det og deltok i løpet. Jeg vant ikke, men jeg følte meg euforisk og lett: det var ren lykke.
I det lille avgrensede området ved svømmebassenget eksisterte ikke tid og rom. Som idrettsutøver er du klar over hver tomme av kroppen din når du glir i vannet. Kroppen din prøver å forme seg i den perfekte formen, slik at du kan bli raskere enn de andre svømmerne, men du konkurrerer ofte bare mot deg selv. I vannet spilte det egentlig ingen rolle hvem jeg var eller hvor jeg kom fra. Det eneste som betydde var at du ble i kjørefeltet og var så rask som hjernen og kroppens grenser tillot det.
Mer: Jeg sultet meg selv i en fullstendig psykisk lidelse
Tynnhet ble en mekanisme som jeg kunne kjempe mot motstanderne mine - en radikal handling for å overleve i mine transformative år. Å være tynn ble ankeret mitt i et hav av overveldende følelser. Jeg passet ikke inn, men jeg så i hvert fall ikke ut som de svarte stereotypene som var utbredt i media hver gang min svarthet ble diskutert. Det var min måte å si deg på til samfunnet. Eller, det var i det minste det jeg trodde.
Jeg var tolv år da jeg først ble gjort oppmerksom på lårgapet. Jeg hadde aldri hørt om dette fenomenet før det ble tilfeldig nevnt i lunsjpausen. De så på meg som om jeg hadde en uoppnåelig gave i min besittelse. Det føltes som noe jeg burde være stolt av, omfavne det og bære det som et æresmerke. Jeg har alltid vært slank. Den lettsomme ertingen fra familie og venner satte sitt preg gjemt i dypet av mitt vesen, men nå ga min tynnhet meg en illusjon om at jeg tilhørte.
Det kodede språket som jentene snakket var fremmed for meg. Som barn av eldre svarte innvandrere så det ut til at det eneste formålet i livet mitt var å få en god utdannelse. Min mor understreket aldri utseendet mitt - ikke en kommentar om kroppens form eller ansiktstrekk, og hun lærte meg heller ikke å sminke meg. Komplimentene jeg mottok fra henne varslet karaktertrekkene mine og ingenting annet.
Jeg led i stillhet slik at ingen skulle tro at jeg hadde et problem. Jeg følte ikke at jeg hadde kontroll og konstant å være annerledes slet meg. Dermed ble kroppen min min måte å kommunisere min misnøye og kamp i samfunnet.
Hemmeligheten var forankret i tankene mine. Jeg teller ikke kalorier, bruker avføringsmidler eller overspenning og kaster opp. Jeg begynte sakte å spise mindre og mindre. Jeg spiste bare foran andre og deretter bare et minimum for ikke å reise mistanke.
Jeg husker jeg så refleksjonen min i svømmebassengets store vinduer. Under den harde, gule belysningen ønsket jeg at jeg kunne forsvinne og oppløses i vannet.
Det var ikke et mirakuløst øyeblikk som førte til beslutningen om å slutte å straffe meg selv. Det tok meg nesten et år å sakte demontere den ødeleggende vanen jeg skapte. Det var bluss når jeg var følelsesmessig ubehagelig, og mitt første svar var å slutte å spise. Etter hvert tvang jeg meg selv til å endre oppførsel.
Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg at det var en mentorfigur eller en fantastisk selvhjelpsbok som antente endringen. Det var ærlig talt en organisk progresjon der jeg bare ble mer komfortabel i min egen hud. Det kan ha vært at jeg bare vokste opp og ikke brydde meg om andres mening lenger, eller bare var lei av å fordømme min svarthet gjennom kroppen min. Det myke, varme teppet som en gang var så beroligende, føltes rattete, og det ga meg ikke den komforten jeg en gang var ute etter.
Opprinnelig publisert den BlogHer
Mer: Søsteren min kalte meg feit som liten, og det hjemsøkte meg til voksen alder
