Det er mange ting i min daglige tilværelse som øyeblikkelig kan minne meg om “fremgang i alderen”. Ok, skrap den eufemismen. Komiker George Carlin er helt død om hvordan samfunnet har polstret språket vårt for å få visse ting til å høres bedre ut enn de er. Så her skal jeg være ærlig, George: Hver gang jeg våkner, er det en masse smerte i rumpevirkelighetene som skriker i mitt raskt forfallne ansikt, DU BLIR GAMMEL!
Enten det er kråkene som hilser meg i speilet hver daggry, det faktum at jeg står opp av sengen og underholder en oppreist holdning får ryggraden til å skrike som en 12 år gammel som nettopp så Orlando Bloom, eller det krøllete rotet i magekjøttet som ble etterlatt etter tre barn sjekket ut av Uterine Resort and Spa, jeg har ikke mindre enn fem DU FÅR GAMLE øyeblikk før jeg selv forlater min soverom.
Hver dag mens jeg går for å vekke mine tre døtre, stopper jeg et øyeblikk og grubler over de fulle leppene, glødende huden og forvirret hår. Ok, glem det
Det er ikke det at jeg ikke kjemper mot alt dette aldring forretninger, det gjør jeg absolutt. Nevn en potion som er spionert for å stramme, myke opp, minimere, utrydde eller avsløre, og den er på baderomsbenken min. Jeg anslår at bare det siste tiåret har jeg brukt nok penger på kremete oppkok (ingen av dem levde opp til deres Madison Avenue -hype), at jeg kunne ha gått til plastikkirurgen og revidert hele kroppen min - to ganger. Den slappe huden alene kunne ha laget et nytt sett med tvillinger fra Olsen
.
Dessverre, som alle andre kvinner der ute, lever jeg i evig håp om at noen nye, over teller, kosmetikk på 9,99 dollar vil utføre dyp cellemagi og forvandle meg fra herjing til herjing 14 dager.
Og slik var det at jeg nylig, mens jeg stirret på kråkefoten og stirret nedover fatet på en .38 kaliber bursdag, bestemte meg for å slutte å vente for L’oreal, så seg i speilet og sa: “Damn it, I AM worth it.” Jeg skulle gjøre noe vågalt - noe dyrt - noe bare for meg. Ja, det er riktig, etter 13 år med moderlig martyrium og to år sjenert for den store 4-0, skulle jeg endelig gi meg selv en bursdagsgave.
Jeg bestilte min første Botox -avtale.
Jeg må innrømme at jeg var litt engstelig da jeg kom inn på legekontoret - tross alt hadde forskningen min tatt opp bilder av mennesker som hadde dårlige resultater med skuddene. Men igjen, hva forventer du når du får behandlingen din utført av en ulovlig innvandrer på vennens Botox-Scrapbooking-fest? Personlig ble min frykt for nåler fullstendig overskygget av min forfengelighet, begeistring for å sende kråkene til ansikts -Sibirien og bokstavene MD bak legenavnet.
Prosedyren tok hele to minutter: fire skudd, noen mindre svie og det jeg nå er ganske sikker på var et hørselstegn: Hallelujah -koret.
I løpet av en uke hadde de kråkete føttene sterke frostskader, og da jeg smilte, klarte de ikke å flokkes som de hadde sju dager før. Jeg smiler mye - ser ti år yngre ut vil gjøre det mot en person. Kommer jeg tilbake for mer? Avtalene er allerede gjort, tusen takk.
Jeg vet at aldring er et faktum i livet jeg bare kan stoppe ved å slutte å puste. Jeg vet at jeg fortsatt vil våkne opp til en knirkende ryggrad og gjenstandene for å få liv. Men når jeg møter fremskridende alder, kommer jeg til å gjøre det grasiøst.
Ok, ok George... Når jeg begynner å fiske støv og lekke urin, kommer ansiktet mitt til å sparke rumpa.
