Du kan våkne tidlig og gi deg selv servitørføtter med en grov kalkun hvis du vil; Jeg skal sove og spise samosa.
Jeg har aldri forstått hvorfor folk blir vanvittige over Thanksgiving. Jeg har aldri en gang sett folk nyte denne ferien, selv om de insisterer på at de elsker den. Noen er alltid svette og sure fordi noen andre ikke hjelper nok eller kalkunen er stille frosset eller barna vil ikke spise den grønne bønnefatet som de voksne slaver over en boksåpner hele dagen til gjøre.
Æsj.
Faktum er siden jeg sluttet å lage høsttakkefest middag, livet mitt har forbedret seg dramatisk. Og som din irriterende venn som nylig giftet seg og nå ikke vil holde kjeft om hvor flott det er, er jeg her for å konvertere deg til den mørke siden. Her er alle grunnene til at du bør kaste av deg franskstekte lenker og bli med meg på sofaen i år.
1. Du får sove inn.
Fotokreditt: Giphy
Enhver ferie der du må våkne ved daggry for å skyve hånden din inn i en fjærfeåpning for å trekke ut organer, er en sugferie. Hvis du slutter å lage Thanksgiving -middag, får du sove som en fornuftig person.
2. Thanksgiving mat er uber-ekkel.
Fotokreditt: Giphy
"Vet du hva jeg egentlig vil? Kjøtt med tørt ass og litt gryte med ost. Kan vi også ha litt størknet frukt? " sa ingen i historien om evig tid.
3. Ingen kommer til å hjelpe deg.
Fotokreditt: Giphy
Din partner/bestie/søster/svigermor kan love for å hjelpe deg, men alt de skal gjøre er å slå opp kjøkkenet ditt og klage på deg. Unngå skilsmisse og vær lat. Du vet at du vil.
4. Takeaway-forberedelse er et blunk.
Fotokreditt: Giphy
Dagen før Thanksgiving bestiller du vindaloo. Du tar den med hjem og setter den i kjøleskapet. Dagen etter varmer du den opp i ovnen eller mikrobølgeovnen, og du er ferdig før vennene dine kan si: "Jeg sverger til Gud, kjære, hvis du ikke går av sofaen og hjelp meg med å sy denne kalkunens rumpe, jeg skal ramme denne søte poteten så langt opp i [flere eksplosjoner slettet] du vil ikke gå rett for uker. "
5. Folk vil faktisk komme hjem til deg.
Alle menneskene som er imponert over din standhaftighet i møte med Tyrkia vil henge med deg. Det er som å være ved det kule barnebordet på ungdomsskolen, men med mindre Love's Baby Soft-duftende kroppsspray.
6. Folk slutter å komme hjem til deg.
Fotokreditt: Giphy
Alle menneskene du hater som dømmer deg for å være fantastisk på Thanksgiving vil ikke dukke opp. Poeng.
7. Takeaway -opprydding gir deg mer tid til boozin '.
Fotokreditt: Giphy
Igjen, mens folk skrubber de sprø grønne bønnene som ingen spiste av gryteformene, har du allerede gått videre til cocktailer etter middagen. Alt du trenger å gjøre er å kaste ut isoporbeholdere og legge i oppvaskmaskinen.
8. Du sparer penger.
Fotokreditt: Giphy
Skulle du ikke ønske at du kunne kaste en halv lønn på en frossen fugl og noen hermetiske tranebær? Å, gjør du ikke? Lag taco i stedet.
Mer om Thanksgiving
Glutenfrie Thanksgiving-oppskrifter
Ta tradisjonen tilbake til Thanksgiving
Thanksgiving craft: Takknemlighetskrans
