Jeg har noen psykiske utfordringer. Jeg ble født med generalisert angstlidelse som utviklet seg til panikklidelse. For seks år siden, den ekstreme morgenkvalmen jeg opplevde i mitt andre svangerskap etterlot meg en ekte tilstand HG/PTSD, og på toppen av det har jeg et mildt tilfelle av hypokondri med en side av OCD som gjør det vanskelig å slutt å tenke og slutte å sjekke inn, holde meg fanget i hver mental utfordringsklubb der bare jeg holder nøkkelen.
Mer: Jo mer jeg blir som min far, desto mer misliker jeg ham
Jeg kunne fortelle meg selv, "det er ikke din skyld, hjernen din er kompromittert" men det nytter ikke å lyve for meg selv. Jeg klandrer meg selv for å forårsake dette. Jeg kjempet mot et panikkanfall hele dagen i dag. Det kom på da jeg malte menoraher med datteren min etter hebraisk skole. Midt i en bit vanlig mini bagel med kremost, sjekket jeg inn uansett grunn. Jeg tok en rask vurdering av hvordan jeg har det, og bekreftet at jeg ikke er kvalm. Bare dette akutte fokuset på en del av kroppen min utløser meg til synes at Jeg er faktisk syk, og jeg begynner en syklus med å sjekke inn, frykter at jeg føler noe, roer meg ned, tenker at jeg føler meg bedre, og deretter "sjekker inn" igjen, starter det hele på nytt. OCD forårsaker dette, som en flått. Frykten for kvalme er PTSD fra å kaste opp hver dag i ni måneder. Det har gått seks år, og jeg jobber med det.
Jeg går gjennom dagen med å gjøre det som må gjøres. Jeg kjører datteren min hjem, og hun synes jeg har det bra. Jeg puster, jeg har ikke vondt, men jeg kjenner et snøskred i kjernen - mellom halsen og magen, og ingenting kan komme inn. Jeg kommer ikke til å kunne spise resten av dagen.
Jeg begynner mestringstaktikken min. Jeg rengjør tregulvplanken for planke med babyservietter. Jeg beveger meg over gulvet, som en krabbe, armene og bena engasjerte, og jeg fortsetter å puste dypt. Jeg fokuserer på å finne mørke flekker. Kroppen min husker denne tilnærmingen, og det virker for å bremse pusten, og jeg føler meg bedre. Jeg tror. "Er jeg bedre?" Jeg spør meg selv og jeg konsentrerer meg om jeg føler meg fin eller fortsatt kvalm, og denne tanken tvinger meg til å begynne å riste igjen. Bena først, strammet opp i en krampe, og tennene begynner å skravle. Jeg puster igjen. Jeg snakker med mannen min. Han bekrefter at dette bare er panikk, og jeg skal klare meg. Jeg er ikke syk, han minner meg og det er ingenting galt med meg. Han minner meg om å puste og fokusere på noe annet. Jeg kommer aldri til å slippe det hvis jeg trekker meg tilbake til innsjekkingen. Jeg føler meg bedre i noen minutter, og jeg sjekker inn, og det starter på nytt. Hjernen min er en CD som sitter fast på et hopp.
Jeg roer meg ned, jeg spiller Oppdag det med barna mine og Super Mario Bros 3D World på WiiU og jeg tror jeg er over angrepet, og på slutten av Mario sjekker jeg igjen og jeg er straks tilbake i kaninhullet.
På grunn av dette resulterte min manns bursdag og hans spesielle middag i at jeg satt i levende romskriving mens den gjenværende familien spiste uten meg fordi jeg ikke tålte å se på mat.
Jeg følte meg bedre i noen minutter, og så snart jeg droppet vakta, tapper den usynlige brikken meg høyt på skulderen og sier: "Hvordan har du det?" og beina begynner å riste og kroppen min er avskåret i midten med en vanskelig klump jeg ikke kan svelge.
Mer: Jeg er kanskje en amerikansk statsborger, men jeg kommer aldri til å kunne riste etiketten til innvandrere
Jeg skammer meg over meg selv. Det er ingenting galt med meg, og likevel får jeg meg til å føle meg "syk". Jeg føler ingen smerter jeg synger for meg selv. Ingen smerter, ingen smerter. Jeg er frisk, jeg er sterk. Dette er mine mantraer, og jeg gjentar dem igjen og igjen. Jeg rengjør flere gulv, tar flere pust, skriver flere ord. Jeg stirrer på barna mine og fokuserer på lyset og glansen. Jeg er egoistisk og fokuserer for mye på meg selv. Jeg dusjer med min seksåring. Jeg føler meg bedre. Jeg praktiserer mindfulness: å være tilstede, fokusere på alle fem sansene. Jeg teller fem ting jeg kan se (datteren min, de hvite dusjflisene, sjampoen, den gule sandbøtta som holder vannleker, barberhøvelen min), fire ting jeg kan ta på (vannet, såpen, datterens hår, karet med føttene), tre ting jeg kan høre (hamrende vann på porselen, Gal verden av Gary Jules som spilte på Pandora min, datteren min fortalte meg “Dette er gøy!”), to ting jeg kan lukte (peppermynte i sjampo, eukalyptus i såpe) og en ting jeg kan smake (dusjvann).
Når jeg distraherer meg selv slapper jeg av og kommer tilbake til det normale, og i disse øyeblikkene feirer jeg pustene som flyter fritt.
Jeg kan sette en stopper for dette tilbakevendende panikkanfallet raskt hvis jeg tok reseptbelagte Klonopin. Det er nettopp derfor jeg har resept, men det har gått åtte timer, og jeg har fremdeles ikke tatt pillen for å magisk ta meg ut av dette mentale skjærsilden. Det kan berolige meg, stille "innsjekkings" -merket og få meg til å sove. En rask løsning i dag, men i morgen våkner jeg hyperfølsom og venter på oppfølgingsangrepet og detoxing, selv den minste dosen skaper et helt nytt komplikasjon for meg. Så jeg prøver å klare det på egen hånd. Jeg prøver å komme over hinderet, dukke opp med sommerfuglvinger og bruke dette som bevis senere for å minne meg selv på at jeg har gjort det før, jeg skal gjøre det igjen.
For to uker siden begravde vi tanten min, som hadde delt mange av mine psykiske helseutfordringer. Jeg var den første som forsvarte henne da min far ikke forsto hvorfor noen ting som virket så enkle for ham var så vanskelige for henne. Men jeg gjorde det. Da jeg visste at hun var noen dager fra hun døde, hadde jeg denne ideen om å begrave psykosen min med henne. Mannen min trodde det var den mest geniale ideen jeg noen gang har hatt. Begravelsesdagen stirret jeg imidlertid på furuboksen hennes og kunne ikke tenke på mine mishegas; det føltes respektløst. "Å gå til noens begravelse er den største mitzvaen du kan begå fordi de aldri kan takke deg," sa rabbineren. Jeg ønsket å gjøre alt riktig. Jeg ønsket å være en perfekt begravelsesvakt. Det fortjente hun. Så jeg begravde tanten min seks meter under og holdt utilsiktet på disse sinnsterroristene som jeg ikke ser ut til å utrydde.
Hvis jeg tegnet dem, kan jeg ikke slette dem? Tilsynelatende ikke fordi du ikke kan se det du så, ikke kan fjerne det du levde, og du kan ikke bekymre deg bare fordi jeg sier til meg selv å ikke gjøre det.
Men jeg vil fortsette å prøve. Jeg vil fortsette å prøve.
Mer: Min fryktelige morgenkvalme ødelegger fremdeles appetitten min seks år senere
