Jeg håper du har mye fritid og penger på hendene, fordi du vil dedikere stort sett alt til halting klasserommetfester.
Hei, vet du hva jeg liker å gjøre? Bruke en haug med penger på håndverksmateriell og cupcakes, tigge fra jobben og sitte i en tynn stol mens du later som om du nyter alle øyeblikk med bemanning av snømannstasjonen mens en gutt prøver å spise alt glitteret og en annen hoster direkte på alt slimet mitt membraner.
Vent, jeg skrev feil. Det jeg mente å si er at jeg hater alle disse tingene. Disse tingene er de verste. Min feil.
Nå som ferien nærmer seg, må alle foreldre med et barn i skolealder binde om seg lendene fordi noe skummelt skjuler seg ved siden av festlig glede: klasseromsfesten.
Først var Thanksgiving -festen, komplett med gelatinøs "tranebær" -saus og gummiaktig kalkunbryst. Snart feriefesten, som du desperat vil gre barnets garderobe etter noe som er rødt eller grønt. Etter det, godt nytt år, kjære! Valentinsdagen tar oss med inn i februar. Hvis det er en Gud, og han er barmhjertig, vil ikke den nye skolen til barnet mitt fortsette å bli en lurv av en fest på St. Patrick's Day. Her håper vi.
Jeg er sikker på at jeg høres ut som en gledelig Grinch, og det er ikke langt unna. Jeg hater klasseromsfesten. Jeg hater det med den samme radioaktive intensiteten av dag-glo rosa frosting på Valentins cupcakes du vil muskler forbi gagrefleksen din om noen få knappe måneder.
Vi hadde disse festene da jeg var yngre, men jeg husker ikke at foreldre ble invitert. De ble der de tilhørte; hjemme eller på jobben der de ikke kunne gjøre noen pinlig sosial skade. Den sikreste måten å bli stemplet som en apatisk mor på er å si at du ikke klarer en av disse tingene.
Hvordan hater jeg deg, feriefester? La meg telle måtene. Først er du en tid og penger suger. Jeg vet ikke hvorfor rommoren krever organisk dryss tilsatt dugg fra toppen av Himalaya, men jeg skal gå en time unna for å kjøpe dem uansett. Jeg prøver å være en god sport.
For det andre, hvilket formål skal jeg tjene med disse tingene? Jeg er ikke flink med barn. Hva gjør jeg med hendene? Bør jeg klappe hodet til dette barnet her på kakepyntestasjonen? Moren hans ser på meg med et merkelig uttrykk. Jeg tror ikke jeg skal klappe hodet til dette barnet.
For det tredje, hvor er barnet mitt? Å, her er hun og gjemmer seg i lesehjørnet. Hva hvisker hun? "Vær så snill, vær så snill, vær så snill" igjen og igjen, det er det. Selvfølgelig er hun det, hennes rare mor klappet akkurat på et barns hode.
For det fjerde, hva snakker jeg med de andre foreldrene om? Kaffe? Været? Hva med denne studien jeg nettopp leste om onani i barndommen? Nei, det liker de ikke. Raskt, gjør en prutt -spøk for å bytte emne!
For det femte glemmer jeg lærergaven. Jeg la den stå på kjøkkenbenken, men nå er jeg på stedet, så jeg må finne på noe. Takk for at du utdannet barnet mitt, fantastisk lærer! Her er litt lo og en Altoid jeg fant i lommen. Ikke si det, ellers vil de andre foreldrene føle seg dårlig.
For det sjette, her kommer kunngjøringen om "valgfri tidlig utgivelse." Herregud, det er valgfritt! Det er bra, jeg har jobb å gjøre. Hei barn, hvorfor tar dere på dere alle strøkene? Åh, jeg skjønner. Jeg skjønte ikke delen der læreren lagde luftsitater rundt "valgfritt".
Til slutt vil jeg ende opp med å gi meg og ta med barnet mitt hjem, noe som får henne til å bli bedre, så nå må jeg fullføre arbeidet mitt med barnet tilsvarende en hyena speedballing meth som løper inn og ut av kontoret alle dag.
Fortsett å feste.
Mer om å bli involvert på barnets skole
Hvordan samarbeide med barnets lærer
Hvorfor melder du deg frivillig i klasserommet?
Sunne snacks kan du ta med til en klassefest
