Det tok mannen min å fortelle meg: "Enten bryter du ham av det nå, eller det kommer til å bryte deg," før jeg skjønte hvor stor gropen jeg virkelig kastet meg inn i.
Jeg husker dagen så levende. Jeg hadde ikke sovet rimelig mange timers søvn sammen på flere måneder, og jeg var bare så lei av å gråte. Jeg ringte mannen min: “Babe, du må komme hjem. Jeg kommer til å miste det. Jeg blir gal. Jeg trenger et minutt, bare noen få minutter med fred. Jeg tror du bør slutte å jobbe nå og hjelpe meg. Jeg klarer det bare ikke lenger. "
Noen ganger ser jeg tilbake, og jeg er egentlig ikke sikker på hvordan jeg holdt det sammen så lenge. Sønnen min gråt de første fire månedene av livet - hele dagen. Han sov aldri. Noen gang. Etter en ekstrem mengde med å insistere på at sønnen min ikke bare var "bortskjemt" eller "høyt vedlikehold", men at det var noe feil med barnet mitt, fant vi synderen å være stille refluks og begynte umiddelbart å jobbe for å behandle det.
På dette tidspunktet var det ingen tidsplan og ingen rutine - bare konstant forvirring. Jeg ante ikke engang hvem barnet mitt egentlig var bak alt det konstante gråtet, men det var mer enn det. Vi hadde fremdeles ikke løst problemet. Jeg hadde nå en 5 måneder gammel “nyfødt” som jeg måtte gjeninnføre for livet. Jeg hadde nå to friske barn som jeg måtte ta meg sammen for.
Og gråten stoppet ikke da vi begynte å behandle refluksen. Det bare fortsatte - for nå han var bortskjemt.
Jeg fødte ham. Jeg næret ham. Jeg sørget for ham. Jeg beroliget ham - gjennom alt. Han visste ikke hvordan han skulle gjøre noe uten meg.
Jeg hadde blitt en "ropende mamma"
Jeg skrek til barna mine for alt, selv de minste og enkleste tingene. En dag sutret 2-åringen min fordi hun var sulten, men hun kunne ikke velge det hun ville raskt nok for meg, og jeg mistet det helt. Jeg skrek til henne, og det var ikke første gangen jeg hadde gjort det. Jeg så henne hoppe i ekkoet av stemmen min, og tårene begynte å renne fra øynene hennes da hun gråt i det som virket som frykt for meg. Jeg husker at jeg tok henne opp og holdt henne. Jeg beklaget mange ganger og forsikret henne om at jeg elsket henne. Jeg hater å vite hva hun syntes om meg gjennom dette stadiet.
Jeg hadde blitt en irritert kone
Alt jeg ønsket var søvn, fred og hjelp. Jeg gjorde det åpenbart kjent at jeg var opprørt, sint eller forverret med alle og enhver. Jeg klaget over alt - om noe var min manns skyld eller min egen. Enten ting var galt eller ting var riktig, var det aldri godt nok. Det var tider da mannen min kom hjem fra jobb, og han ville ta helt over, bare så jeg kunne gå en stille tur. Jeg er sikker på at han tok sin del og led sin del gjennom denne tiden.
Jeg hadde blitt en motbydelig, vanskelig å håndtere, vanskelig å håndtere og ulykkelig person
Jeg følte at jeg spontant ville brenne av alt stresset, og at jeg snart skulle bli ødelagt av omstendighetene mine. Jeg tror ikke jeg hadde grått mer i livet mitt. Det var mange ganger jeg gjemte meg på badet, og jeg bare skrek så høyt jeg kunne, samlet meg og tråkket på. Det var tider hvor jeg bare ville holde ham og gråte.
Det var ikke bare meg. Han var ulykkelig med mindre han var med meg. Han ville gråte med mindre han kunne se meg. Han ville sutre til han kunne røre meg. Han var festet og misfornøyd, like mye som meg. Jeg sov sammen, og han ville ikke sove. Jeg rystet, men han ville ikke legge seg. Lur ble brukt på babyen eller i korte perioder i bilen eller på brystet mitt. Han var opp tre til fire ganger om natten, og prosessen startet på nytt. Barneseng, sengen vår, paller, husker, rockere og bilseter. Ingenting fungerte.
“... det kommer til å knekke deg,”Min manns ord ringte i ørene mine.
Jeg visste at noe måtte gjøres. I mine forsøk på å prøve alt for å hjelpe babyen min til å sove, hadde jeg lest om “cry it out” -metoden - og argumenter mot det: "Barnet ditt kan utvikle tillitsspørsmål", "Barnet ditt vil ha utviklingsproblemer" og "Men hva hvis det fungerer ikke? "
Du skjønner, jeg valgte å la min sønn gråte av tre grunner: ingenting annet fungerte, vi var begge veldig ulykkelige og jeg ønsket å lære ham uavhengighet. Hvordan kunne ikke barnet mitt stole på meg hvis jeg var der? Å la barnet ditt gråte forårsaker utviklingsproblemer? Jeg har alltid hørt leger si at et godt gråt hjelper til med å rense lungene? Men hva om det ikke fungerer? Men hva om det gjør det?
Jeg lover at jeg ikke forsømte barnet mitt
Vi gikk gradvis inn i cry it out -metoden. Ved lur og sengetid pleide jeg å pleie ham og trøste ham med delvis søvn og deretter legge ham. Han ville gråte, men jeg ville med vilje se ham på videomonitoren i bare minutter. Jeg ville deretter gå inn igjen og trøste ham, til og med plukke ham opp hvis jeg trengte det. Berolige ham, legge ham tilbake i krybben og deretter synge for ham, og gjenta metoden til han sovnet. Jeg lot ham gradvis gråte i lengre perioder, og lot ham aldri være forbi et punkt der det ville være vanskelig å roe ham. Men jeg lot ham aldri sovne i armene mine.
Jeg lærte ham en verdifull leksjon: uavhengighet. Du er sterk. Du kan klare det uten meg. Du er nok uten meg.
Dette fortsatte i omtrent to uker. Han våknet fortsatt ofte, men jeg fant ut at han begynte å sove lengre. I løpet av den neste måneden kunne jeg legge ham i sengen hans, synge sangen vår og gå ut. Det å lytte til ham snakke selv til å sove på videomonitoren er det søteste.
Den dag i dag klamrer han seg til meg mer enn noen andre. Han er den lykkeligste og smilende babyen jeg tror jeg noen gang har sett. Han sover hele natten og tar lange daglige lur uten absolutt problemer. Jeg går ikke inn for at "rop det ut" er for alle, men det var for meg. Det fungerte for meg.
Å la sønnen min rimelig gråte, mens jeg så på en videomonitor, lot meg trøste, vel vitende om at han var trygg. Det gikk gradvis, noen minutter her, noen minutter der. Men jeg kunne ta tilbake noen minutter for meg selv - selv om minuttene var fulle av tårer. Et par minutter med å gi oppmerksomheten min til smårollingen min. Noen få minutter med dype åndedrag. En gradvis ledelse til hans uavhengighet hjalp meg med å gjenvinne forstanden. Det hjalp meg med å bli den moren jeg trengte å være, i stedet for monsteret jeg skulle bli.
