Skilsmisse er tøft for alle, uansett omstendigheter. Du har kanskje vokst opp og drømt om å bli gammel med din sjelevenn eller leve ditt beste liv som en enslig person. Men ingen drømmer om den dagen de vil gå inn i en rettssal, klare til å krangle om varetekt og barnebidrag med noen de pleide å dele seng med. Og hvis du har barn, er skilsmisse enda vanskeligere - fordi det ikke bare handler om deg og din eks. Barna dine kan bli enda mer påvirket av skilsmissen din enn deg fordi det ikke er deres valg, og de er for små til å forstå kompleksiteten i voksne forhold. Så hvordan snakker du med barna dine om skilsmisse? Hvordan forklarer du dem alt de trenger å vite - uten å overbelaste dem og absolutt understreke at ingenting av dette er deres feil?
Fortell barna dine at du er blir skilt er potensielt en av de vanskeligste samtalene i livet ditt. Men ved å holde deg til noen få grunnleggende regler, kan du gjøre det litt enklere.
Fortell sannheten
Du kan bli fristet til å suge ting til barna dine, men det er viktig å være ærlig - selv om de harde sannhetene. "Barn er utrolig spenstige og trives når vi går i ærlige, alderssvarende samtaler", sier rådgiver Dr. Ajita Robinson forteller SheKnows. Foreldre frykter ofte samtalen fordi de rett og slett ikke vet hva de skal si. Robinson anbefaler å holde det veldig enkelt. "Skilsmisse er mellom voksne," sier hun. "Så hold deg til fakta. For eksempel kan du si noe som: 'Det er noen endringer i familien vår som vi ønsket å snakke med deg om. Vi har bestemt oss for å skilles, noe som betyr at vi ikke skal leve sammen lenger.
Vær forberedt på at barnet ditt skal bli opprørt. "Skilsmisse er en type tap og kan utløse en sorgrespons for alle involverte," sier Robinson. Men det er avgjørende at du motstår fristelsen til å redusere smerten ved å gi dem falskt håp om at du kommer sammen igjen. Alt dette gjør er å forsinke helingsprosessen.
Gi trygghet
Så snart du har brutt nyheten, forsikre barna dine om at de på ingen måte er ansvarlige for skilsmissen. Fortell dem at din kjærlighet til dem ikke endres på noen måte. Og vær forberedt på å forsterke dette igjen og igjen gjennom tiden det tar dem å komme til enighet med din beslutning.
Du kan gi ytterligere trygghet ved å la barna få vite hva de kan forvente av et annet familieliv enn det de er vant til. "Barn trenger struktur," sier Robinson. Fortell dem hva som vil endre seg og hva som vil forbli det samme. Hvis de vet hvem som skal hente dem fra skolen, hvem vil ta dem med til aktivitetene deres, når de får se den store familien på begge sider og hvor de skal tilbringe helger, kan de få en følelse av hvor mye livet deres vil forandre seg i hverdagen basis. Jo mer praktiske bekymringer du kan løse, jo tryggere vil de føle seg.
Ikke spill skyldspillet
Noe av det vanskeligste med hjelpe barna med å komme seg gjennom skilsmissen er å holde følelsene dine om din eks for deg selv. Dette er spesielt vanskelig hvis eksen din jukset deg eller sviktet din tillit på en annen måte. Men å involvere barna i disse problemene kan ha langvarige negative effekter på dem, deres forhold til begge foreldre og til og med deres egne fremtidige forhold.
"I fravær av overgrep har barna rett til å ha sunne, kjærlige forhold til begge foreldrene," sier Robinson. "Det er så viktig å ikke snakke dårlig til den andre forelderen til barnet eller la barna være budbringere mellom foreldre."
Det er ikke alltid mulig å presentere en samlet front, men hvis dere begge kan være tilstede for samtale, vet barnet ditt at selv om familien endrer seg, vil dere begge alltid dukke opp for dem.
Gjør det alderssvarende
Åpenbart vil måten du snakker med en førskolebarn om skilsmisse være veldig forskjellig fra hvordan du snakker med en tenåring om det. Eldre eller mer modne barn vil ha større forståelse for skilsmisse og kan ha snakket om familieproblemer til sine jevnaldrende. Hvis du har mer enn ett barn på forskjellige modenhetsnivåer, kan det være lurt å snakke med dem separat, lisensiert ekteskap og familieterapeut Carrie Krawiec forteller SheKnows. Tenk på hvordan de har håndtert viktig informasjon eller forstyrrende nyheter før du bestemmer deg for hvor mange detaljer du skal gi dem om omstendighetene som førte til din beslutning om skilsmisse.
Vær forberedt på pågående samtaler
Ikke planlegg bare en samtale om skilsmisse. Dette er en livsforandrende opplevelse for barnet ditt som de kanskje vil-og bør oppmuntres-til å diskutere på forskjellige stadier gjennom barndommen og ungdomsårene. "Vær åpen for flere små samtaler over tid," sier Krawiec.
På den annen side vil kanskje ikke barnet ditt nødvendigvis ha disse samtalene med du hele tiden. "Noen ganger hjelper det et barn å snakke med noen i tillegg til en forelder - som en lærer, besteforelder, rådgiver eller terapeut," psykoterapeut Dr. Fran Walfish forteller SheKnows. I så fall er det din jobb å forsikre barnet ditt om at dette er OK og at de ikke har skadet følelsene dine. "Gi barnet ditt tillatelse til å ha sterke følelser om den enorme forstyrrelsen i livet hennes, og oppmuntre dem til å uttrykke disse følelsene - til hvem de vil," sier Walfish.
Skilsmisse er en ekstremt vanskelig livsovergang. Robinson anbefaler å ha et godt støttesystem på plass for å hjelpe deg med å navigere i det emosjonelle, juridiske og psykologiske aspekter ved skilsmisse, slik at du er ditt beste selv - og ikke fristes til å lufte deg barn.
