Ringling Brothers Presidential Race fortsetter å underholde oss alle grundig. Nylig ble det gjort to overraskende kunngjøringer: Donald Trump vil godkjenne Mitt Romney, som leder det republikanske presidentkandidatløpet; og Roseanne Barr har kunngjort at hun stiller til presidentvalget, som leder for Miljøpartiet De Grønne.
Du kan bruke dager på å forestille deg mulighetene for a Donald-påvirket Det hvite hus (Trumps presidenttårn, noen?), eller transformasjonen av South Lawn til en privat makadamianøttfarm under presidentens styre Roseanne. Vi lever i en fantastisk tid, når selv de mest uventede, ofte latterliggjøres kjendiser kan stige opp av asken og dukke opp, så dramatisk som mulig, tilbake i rampelyset og delta i The Greatest Show on Earth (alias det amerikanske presidentløpet).
Men blant alle de utallige spørsmålene som dukker opp når du vurderer denne nyheten, er det to som springer nagende i forkant: 1. Hvorfor kan aldri denne typen ting skje i Canada? 2. Hva ville skje hvis det gjorde det?
Det ville absolutt gi en flott kveld i Underhuset, takket være luftkoreografien og pyroteknikken. Parlamentsmedlemmer ville fungere som back -up av dansere og sangere. Billettprisene til forestillingene i senatet vil være så høye og etterspurt at Canada vil ha mer penger til budsjett enn det vet hva de skal gjøre med. Statsminister Celines taler ville bli holdt med enorm lidenskap, slag i brystet og ordforvirring. "O Canada" ville starte til toppen av listene i fire uker på rad.
Ingen ville vite at det var Mike Myers før omtrent et år inn i statsministerskapet, på grunn av hans inklatiske protetiske forkledninger og tykke aksenter ved alle offentlige opptredener. Han vil sannsynligvis sitte i kontoret i tre eller fire perioder på rad, men vilkårene som følger hans første vil være mindre fantasifulle og stadig mer idiotiske.
Det eneste som er bedre enn en hjerterytme for statsministeren, er to hjerter til statsministeren. Ingen vil legge merke til hvilke løfter de ikke klarer å holde fordi kanadiere vil konsekvent gå seg vill i Rys ’øyne. Når den ene Ryan må være på den røde løperen, kan den andre holde fortet nede.
Stephen Harper for statsminister! (Sponset av Justin Bieber)
I likhet med Donald Trump vil håret til Justin Bieber være det siste ordet i all beslutningstaking. Kanskje Harper kan lære noen ting av Bieber om å spre kjærligheten til alle mennesker. Og smilende. Harpers nye garderobe med hettegenser og joggesko kan gjøre ham litt mer avslappet. Det kanadiske flaggets røde lønneblad ville bli erstattet med et hjerte.
Bilde med tillatelse WENN.com
Flere underholdningsnyheter
Liv Tylers uhyggelige forbindelse til søsteren Mia
Blake Lively: Jeg har bare hatt fire kjærester
Kjendiser uttaler seg for Planned Parenthood
