"Ammer du, hun?" Den blonde sykepleieren smilte til meg og nikket som om hun forventet at jeg skulle si ja. Hun var den tredje sykehusarbeideren som stilte meg det spørsmålet den siste timen, og irritasjonen min hadde gått fra å småkoke til en bolle.
Jeg var mindre enn en måned etter fødselen. For andre gang på to uker lå jeg på en sykehusseng, med en rødglødende og dunkende abscess på størrelse med et robinsegg drenert fra venstre bryst. Plasseringen av disse abscessene gjorde lansingen spesielt smertefull og abscessene (jeg vil fortsatte faktisk med å utvikle den tredje i løpet av en uke) var nær nok til brystvorten min til å få meg ubehagelig prøver å amme den nyfødte datteren min. Kombinert med mine melkeproduksjonsproblemer som følge av en blødning etter fødselen, var jeg absolutt ikke sykepleier.
Mer:Å være en god mamma kan være veldig dårlig for helsen din
Men jeg ville. jeg var antatt til. Hva annet skulle brystene mine ha hvis jeg ikke matet barnet mitt? Jeg følte meg allerede defensiv
formel-mate babyen min, så jeg må innrømme det til disse helsepersonellene igjen og igjen nei, jeg pleide ikke barnet mitt dyttet meg utover kanten. Tårene rant ut av øynene mine, og jeg skrek til sykepleieren: “Nei! Jeg ammer ikke! Vil alle slutte å spørre meg om det? "Skremt, øynene hennes åpnet seg. Hun lente seg inn og sa lavmælt: "Vil du snakke med vakthavende psykolog?" Jeg hvisket hes tilbake at jeg ville. Klart jeg kan bruke litt hjelp.
Vakthavende psykolog tilbrakte det meste av en time på en stol på tvers av rommet, og stilte spørsmål om helsen min, min fødselsopplevelse, min familiehistorie. Hun unngikk øyekontakt og tok store notater, fylte sider med sløve håndskrift og merket. Jeg hadde store forventninger til “ressursene” hun lovet å matche meg med, ressurser som ville redde meg fra det psykologiske synkehullet som hadde brutt opp bakken under føttene mine for uker. Da hun forlot sykehusrommet mitt, pustet jeg inn et lammende sukk. Endelig, Jeg tenkte. Litt hjelp.
Mer: En ting som mødre til bare barn ikke trenger å høre
"Ressursene" viste seg å være kontaktinformasjonen for ett psykisk helsevernanlegg, skrevet ut fra en side med søkeresultater på nettet. Det eneste arket ble levert til meg av en tilfeldig sykehusassistent som ikke var sikker på hva hun ga meg eller hvorfor, og hvem kunne bare trekke på skuldrene når jeg fortalte henne at anlegget ikke engang godtok mitt forsikring. Den lange inntaksprosedyren hadde ikke vært mer enn en følelsesmessig sløsing med tid.
Et par uker senere, under et oppfølgingsbesøk på fødesenteret mitt, bemerket jordmoren min tegn på depresjon ble forverret, og hun anbefalte medisiner. På en forrige avtale noen uker før, hadde hun lagt merke til min "flate påvirkning" og mangel på meningsfylt interaksjon med babyen min, og foreslått forsiktig medisinering. I frykt for bivirkningene, hadde jeg takket nei. Men på dette tidspunktet visste jeg at noe var galt. Jeg gikk videre og aksepterte reseptet - en måneds forsyning for å komme meg gjennom til jeg kunne finne en psykiater administrere medisinen. Problem løst.
Bortsett fra det faktum at det var nesten umulig å finne en psykiater.
Jeg skulle ønske jeg hadde logget alle timene jeg brukte på å undersøke og ringe rundt, prøve å finne en psykiater som var i nærheten, godtok forsikringen min og tok nye pasienter. De fleste telefonsvarermeldingene jeg forlot, ble aldri returnert. Og telefonnumrene jeg hentet fra forsikringsnettstedet mitt var utdaterte eller for innleggelser, noe som ikke var det jeg trengte. Da jeg endelig fant en psykiatrisk sykepleier som tok imot nye pasienter, måtte jeg vente nesten to måneder på min første time. Og jeg var heldig som fant henne i det hele tatt.
Jeg ble skremt av de mange artiklene og essayene jeg hadde lest om depresjon og angst etter fødselen, og tok initiativ to måneder før forfallsdatoen min for å finne en terapeut i tilfelle jeg trengte noen å snakke med mens jeg justerte meg til morskap. Høggravid planla jeg en konsultasjon og hadde et godt forhold til terapeuten. Men her er kickeren: I de heftige første månedene etter at babyen min ble født, ringte jeg aldri til henne for å bestille time. Jeg husket ikke engang at jeg hadde en terapeut. Myren i hjernen min var så tykk.
Mer: Hvorfor jeg gikk på antidepressiva under graviditeten
Neste uke blir min vakre baby 5 måneder. Jeg har helsepersonell i kø og en plan på plass, men jeg er ikke helt ute av skogen ennå; Jeg dveler heller rundt kantene, støttet av mannen min og noen få gode venner. Det er ikke noe jeg snakker om ofte, men jeg er klar til å åpne meg: å oppmuntre kvinner til å vurdere en plan for handling hvis søvnmangel, hormoner og hjernekjemi gjør hjernen til en slurvete, giftig suppe.
Ukene og dagene etter fødselen er ikke et ideelt tidspunkt for et krasjkurs i navigering av psykisk helsehjelp.
Blivende mødre er forberedt på graviditet, fødsel og fødsel. Men hva kan vi gjøre for å hjelpe nybakte mødre med å forberede seg på de følelsesmessige og psykiske helseutfordringene som også kan komme med deres nye bunt med glede?
