Da jeg var gravid med min andre baby, var min største frykt en jeg var for skamfull til å snakke høyt: Kan jeg muligens like babyen i magen like mye som den i fanget mitt? Jeg var sikker på at det ikke var mulig.
Jeg brukte mye tid på å forsikre barnet mitt om at vi selvfølgelig ville like henne like mye etter at den nye babyen kom. "Ny babyer bringe mer kjærlighet, ”sang jeg pliktskyldig hver gang hun bekymret seg. Jeg stolte på den erklæringen om at ingenting kunne dele ut et stykke av min kjærlighet til henne. Men jeg fortsatte å svelge en egen, ubehagelig frykt. Å fortsette å elske min eldre jente var en no-brainer, men kan den nye babyen virkelig få hjertet mitt til å vokse i tre størrelser?
Det er ikke som om jeg syntes min første jente var så perfekt at ingen andre kunne måle seg eller som jeg fryktet søskenrivalisering. Det fokuserte på det faktum at jeg aldri hadde følt mors kjærlighet før hun kom skrikende til verden. Å elske noen andre like utrettelig og inderlig som jeg bare hadde elsket et annet menneske, har aldri føltes umulig.
Og det føltes som et svik.
Jeg hadde elsket den store jenta mi i mer enn to år. Jeg kjente alle hennes særegenheter og vaner og tilbrakte nesten hvert våkne øyeblikk ved siden av henne, og nå skulle jeg elske en annen baby-en fremmed, til mitt hormonfylte sinn-like mye? Umiddelbart? Hvordan i all verden?
Rasjonelt visste jeg selvfølgelig at alt ville ordne seg, men likevel. Hva om den ikke gjorde det? Hva om alle foreldrene som insisterer på at de elsker alle barna likt var store tykke løgnere? Jeg ble urolig jeg var i ferd med å bli sluppet inn på verdens mørkeste hemmelighet. Så ble hun født, og cliffhanger ...
Jeg elsket henne. Umiddelbart og helt, fra det øyeblikket de fortalte meg at det var en jente, og hun tisset over meg. Storesøsteren hennes kom inn i rommet og møtte henne, og våre hjerter vokste alle på en gang. Muligens til og med fire størrelser.
Heldigvis hadde jeg den opplevelsen for å trøste meg noen år senere da jeg var gravid med sønnen min. Jeg visste sikkert at han ville være like lik - bare tuller. Jeg tilbrakte alle tre trimester nok en gang livredd for at jeg sikkert ikke kunne elske et tredje barn så mye som de to første. Strålende.
Fordelen med etterpåklokskap lar meg nå se denne frykten for hva de var: Manifestasjonen av min egen frykt for utilstrekkelighet hos mor. Hver mor har sin egen.
Jeg kaster dette ut på internett eter fordi selv om jeg visste alt vanlig frykt for graviditet og kjente noen angst var en del av pakken, virket alle andres frykt mer praktisk og logisk. Får jeg tid til å ta vare på begge? Hva om noe går galt i leveringen? Men jeg følte at ingen andre var redde som jeg var, og hva slags mor setter spørsmålstegn ved hennes evne til å elske barna sine?
Vi vil. En menneskelig, viser det seg. Selv om jeg ikke kan overbevise andre mamas med mine ord eller erfaringer om at de vil elske - og like - deres andre babyer like mye som deres første, i det minste håper jeg at de føler seg litt mindre alene i angst by.
Mer om angst og foreldre
Jeg er redd barnet mitt skal dø
Hvordan mødre klatrer ut av mørket av psykisk lidelse
Ting som skremmer meg ved å være mamma
