Jeg visste ikke at sønnen min hadde spesielle behov da jeg tok ham og tvillingsøsteren hjem. Jeg ble fortalt at han var perfekt. Han så absolutt perfekt ut for meg - det vil si helt til han begynte å kaste opp projektiler etter hver mating og skrek 12 timer i døgnet uten stopp. Det var ikke bare noe skrik, men skriket som signaliserer at barnet ditt er i smerte. Jeg kunne ikke hjelpe ham. "Det er kolikk," sa legen. "Jeg vet at det er vanskelig, men hold ut der. Han stopper om noen uker. " Men han stoppet ikke. Han ble verre.
Mer: Å ringe sønnen min utviklingsmessig forsinket later som om han kan "ta igjen"
Og det gjorde jeg også. Jeg tilbrakte året etter å drukne i depresjon og angst.
Det var ikke bare stress. Jada, det var mye stress. Tross alt hadde jeg nyfødte tvillinger, hvorav den ene hadde "alvorlig kolikk", og min mors intuisjon fortalte meg at sønnen min virkelig hadde spesielle behov. Og det var ingen måte for meg å hjelpe ham. Men det var mer enn det.
Søvnmangel alene ga meg på sykehuset to ganger med smerter i brystet. Så begynte jeg å miste en mye vekt på veldig kort tid. Mesteparten av tiden veide jeg 165 kilo, men da tvillingene var tre måneder, veide jeg 130, fordi det jeg gikk gjennom var så intens at jeg ikke kunne fordøye fast mat.
"Det er depresjon etter fødselen," sa legene. “Her er et antidepressivt middel, sovepiller og Xanax. Lykke til!"
Jeg tok pillene en stund, men av frykt for å bli avhengig gikk jeg over til vodka. (Fordi tross alt alkohol ikke er avhengighetsskapende. Ja, rett.) I hans sjette måned drakk jeg en halv flaske om natten bare for å få sove. Gadd ikke engang med et glass; Jeg drakk det rett ut av flasken.
I de sjeldne tilfellene jeg forlot huset, ville folk jeg knapt visste stoppe for å fortelle meg hvor fantastisk jeg så ut. "Det er ingen måte du bare fødte tvillinger! Hva er din hemmelighet? " spurte alle. Jeg kan ikke huske hvilke løgner jeg fortalte, men jeg kan huske at jeg tenkte: "Hvordan kan jeg se så flott ut når jeg aldri har følt meg så stygg?"
Jeg tror en annen type kvinne ville ha tenkt: "Herregud, de ser det ikke. Det gjør de ikke! Jeg ser glad ut på utsiden. Sorgen viser seg ikke. Jeg kan skjule det, og ingen kommer til å vite det! ” Men ikke jeg. Hver gang jeg tok imot et kompliment for mitt utseende, sank jeg dypere ned i avgrunnen.
Som jeg sa "takk!" gang på gang tenkte jeg: "Vær så snill å se gjennom meg. Jeg dør. Jeg vil ikke leve lenger, og jeg vil ikke at han skal leve heller. I flere måneder har jeg ligget ham om natten og tenkt: 'Vær så snill, ikke våkne.' "
I mellomtiden slet sønnen min fortsatt med å sove. Han kunne ikke sove på ryggen, uansett hvor lenge eller hardt han gråt. Men legene insisterte på at jeg ikke kunne sette ham på magen på grunn av SIDS. Til slutt sa moren min: "Du og alle tre søsknene dine sov på magen din, og du døde ikke. Han er utslitt, Rachel. For Kristi skyld, legg ham på magen! " Så jeg snudde ham, og han sovnet umiddelbart. Jeg kan huske at jeg følte meg euforisk i det øyeblikket. Jeg er sikker på at moren min syntes det var lettelse hun så på ansiktet mitt, men det var det ikke. Det var ren glede ved tanken på at han kunne dø fredelig i søvne.
Jeg visste det ikke, men da Kevin var fire måneder gammel, hadde jeg blitt psykotisk. Skremmende tanker svømmer rundt hodet ditt når du er psykotisk, men fordi du er psykotisk, høres de helt rimelige ut. Tanker som:
Mer: Det tok meg år å slippe skammen med depresjonen min
“Kanskje jeg burde kvele ham. Jeg ville gjort alle en tjeneste, ikke sant? Jeg ville gå i fengsel, og det ville være vanskelig for Chris å oppdra jentene alene, men i det minste ville Kevin og jeg være borte fra livet hans, og det fortjener han. Jeg kan gjøre dette, det er det riktige, for alle, til og med Kevin. ”
Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg gikk bort til vasken, bestemt på å skyve hodet ned i madrassen, bare for å ta ham opp i armene mine og be om tilgivelse.
"Jeg er så lei meg. Jeg er så lei meg!" Jeg ville gråte. "Tilgi meg, vær så snill!" Og så ville jeg rocke ham så ømt som mine visne armer kunne. "Du fortjener så mye bedre enn meg. Jeg vet ikke hvorfor Gud sendte deg i armene til et slikt monster. Det er det jeg er: et monster. Du er så ulykkelig, og det er min skyld. Hvis jeg elsket deg nok, ville du være glad. Alt ville være riktig for deg hvis du ikke hadde blitt født for meg. "
En natt gråt jeg så hardt at jeg kastet opp på løvtre. Ingenting kom ut enn et gallebasseng. Jeg kan huske at jeg stirret på det mens tårene og snuten blandet meg inn. Jeg kjørte fingeren gjennom denne blandingen (som føltes som maling) og begynte å tegne med den da jeg snakket med Kevin. “Vil du at jeg skal tegne et vakkert bilde? Dette er en mamma, en god mamma som holder babyen hennes. Hun vil ikke dø, denne mammaen. Hun elsker babyen sin. Hun tenker ikke på å drepe ham. Det er ikke din skyld, Kevin. Det er mitt, for jeg er ingenting som henne. " Da kjente jeg at hodet jaget, så jeg la ham tilbake i sengen like før jeg kollapset.
Dette skjedde med meg for ni år siden. I dag forstår jeg at jeg ikke led av depresjon etter fødsel - jeg ble spist levende av postpartum psykose, en svekkende mentalt syk.
Jeg visste at jeg var syk, men jeg kjente ikke alvorlighetsgraden eller forsto faren for tilstanden min, så jeg gjemte det, vel, for mannen min, familien og venner. Noen av de største skuespillerne i vår tid har ikke en gullstatue, bare et liv de tror de må lyve for å beskytte. Jeg er en god løgner, men jeg er en utmerket skuespillerinne. I over et år hadde jeg et fantastisk show.
Da han fortsatt var 12 måneder, da han fortsatt ikke kunne krype, gå eller lage lyd, gikk Early Intervention med på å vurdere Kevin, og han kvalifiserte seg til tale-, yrkes- og fysioterapi. Han fikk endelig hjelpen han trengte - og endelig var det også jeg. Når han var i stand til å bevege seg, ble Kevin en mye lykkeligere baby, og jeg kunne forlate ham hos en barnevakt en gang i uken for å se psykiateren som reddet livet mitt. Jeg sluttet å drikke. Jeg sluttet å ta piller. Jeg ble litt bedre for hver dag, og det gjorde han også.
Jeg har tilgitt meg selv for alt. Jeg vet nå at det ikke var min feil. Den eksakte årsaken til postpartum psykose er ikke fastslått, men det antas å være en kombinasjon av gener, psykologiske faktorer og livsstressfaktorer (som underernæring og søvnløshet).
Hvis du tenker på de forferdelige tingene jeg var for ni år siden, er det heller ikke din skyld - men du MÅ få hjelp. Jeg kunne ha spart meg selv for et år med kvaler hvis jeg hadde vært ærlig med familien min om hva jeg følte, tenkte og vurderte, men jeg var livredd. Vær modigere enn jeg var.
450 barn blir hvert år drept av foreldrene. Mer enn en tredjedel av alle ofrene er under ett år gamle og ble drept av moren. Når mødre dreper, er det langt mer sannsynlig at de dreper barn under 1 år enn barn i noen annen alder. Nesten 40 prosent av alle barna som ble drept av mødrene var under ett år gamle.
Gjør ingen feil: Jeg er INGEN bedre, INGEN annerledes enn noen mor som drepte barnet sitt som følge av ubehandlet psykisk lidelse. Kevin lever fordi jeg hadde en mann som elsket meg, familie og helseforsikring, og fordi jeg bor i en stat der Early Intervention Services er praktisk talt gratis. Jeg var heldig - det er det - og de fleste kvinner er ikke det.
Noen elsker deg. Ring dem nå, og fortell dem sannheten om hva som skjer i hodet ditt. Ta det første skrittet for deg og babyen din, til ære for 450 barn som hvert år blir drept av foreldrene.
Mer: Forloveren min elsket meg til tross for at jeg var på det laveste punktet i livet mitt
Hvis du mistenker at noen kan tenke på selvmord, eller hvis du har slitt med tankene selv, kan du ringe National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-TALK (8255).
