Bare gale mennesker ser terapeuter - i det minste var det jeg pleide å tro.
Jeg var en av dem som lydløst led på grunn av stigmaet. Men noen dager etter at jeg fylte 27 år, var jeg på en psykisk institusjon. Et helt år senere lurer jeg ofte på om det var på grunn av mitt eget angst eller på grunn av en stor livsbeslutning som jeg hadde tatt noen måneder tidligere - min beslutning om å oppsøke psykiater.
Sommeren før jeg begynte i en ny jobb, ringte jeg til en lokal sosialarbeider, og i løpet av få dager satt jeg på kontoret hennes på den ikoniske sofaen. Jeg kunne ikke tro at jeg var der, men hvis dette var det som skulle til for at jeg skulle føle meg bedre, ville jeg sitte på sofaen og søle innholdet i mitt innviklede liv.
Til min forferdelse følte jeg meg bare verre etter hver økt. Ingenting gledet meg. Det var da min terapeut kom med en kommentar som virkelig resonnerte med meg: "Hvis du ikke har noe å se frem til, hva er poenget med å leve?"
Jeg hadde aldri tenkt selvmord. Faktisk var hele konseptet ufattelig for meg. Jeg forsto ikke hvordan noen kunne ønske å skade seg selv. Det var latterlig og noe jeg absolutt aldri ville gjort, men terapeuten min hadde et poeng ...
Siden terapien ikke førte til noen fremgang, hadde min terapeut anbefalt at jeg oppsøkte psykiateren på kontoret hennes og ga meg kortet hennes.
Da jeg ringte henne, var hun frekk og dømmende. Hun fortalte meg at hun ikke hadde tilgjengelig for en ny pasient på mer enn en måned. Siden hun ikke jobbet i helger, helligdager eller når som helst etter 17:00. Jeg må gå glipp av en arbeidsdag for å møte henne. Vi planla endelig en ukedag i november da jeg var fri fra jobb.
To uker før jeg ble avtalt, ringte psykiateren for å bestille en ny time. Jeg spurte om vi kunne møtes dagen etter Thanksgiving, men det var selvfølgelig også fri. Jeg spurte om julen, men hun var fri. Vi slo oss deretter ned for en dag i april - åtte måneder etter at jeg opprinnelig hadde prøvd å bestille time.
Dagen etter ble jeg desperat. Da jeg kjørte til jobben hver morgen, tenkte jeg på å bare kjøre av motorveien. Jeg lagde selvmordsnotatet mitt i hodet. Jeg satt i forsetet på bilen min og gråt før jeg helt kunne komponere meg selv og gå inn i bygningen med den samme masken jeg hadde på meg det meste av livet.
Noen dager senere ringte psykiateren med tilgjengelighet. Jeg måtte forlate jobben litt tidlig, men jeg savnet i alle fall ikke hele dagen, så jeg aksepterte motvillig. Jeg var nervøs for å møte min første psykiater, og denne kvinnen var ikke en som lettet nervene. Hun var sløv og fiendtlig. Hun snakket nedsettende og kritisk. Jeg så ut til å være bare en annen belastende pasient - ikke noen hun virkelig brydde seg om.
Jeg begynte å godta at dette var legen min, og hvis jeg ville bli bedre, måtte jeg gjøre det hun sa. Jeg trodde at hun alltid hadde rett og at jeg alltid tok feil. Da jeg uttrykte mine sanne følelser, sa hun at jeg løy eller overdrev sannheten.
Da hun justerte medisinene mine, følte jeg meg nummen og sløv, men hun vil alltid tilskrive disse følelsene til søvnmangel, selv om jeg sov mer enn åtte timer per natt.
Ikke bare lyttet ikke min nye lege til meg, men hun mobbet meg faktisk. I begynnelsen av en økt spurte hun meg hvorfor jeg sa at helgen min ikke var bra, men da jeg begynte å forklare, innledet hun og sa nedsettende: “Du må vite forskjellen med legene dine. Jeg er din psykiater, ikke din terapeut. Jeg behandler bare medisinene dine. Hvis du vil diskutere problemene dine, må du gå ved siden av. ”
Følte meg fornærmet, samtykket jeg stille og satte meg på sofaen mens hun dømte og kritiserte alt jeg sa.
Flere ganger hadde hun spurt meg om det sosiale livet mitt, men da jeg forklarte henne at jeg hadde et sammenfall med vennene mine, tvang hun meg til å ta ut telefonen og sende dem en tekstmelding. Jeg fortalte at jeg ikke følte meg komfortabel med å gjøre det, men hun var ubarmhjertig. Jeg forlot ikke rommet før jeg hadde sendt en melding til vennene mine og laget planer for helgen.
Som jeg hadde mistanke om, var ikke mine tidligere venner tilgivende. De benyttet den muligheten til å gi alle grunner til sitt indre hat mot meg. På et av mine laveste øyeblikk hadde mine tidligere venner lykkes med å bryte et allerede ødelagt menneske.
Jeg begynte å tenke mer og mer på døden. Da jeg undersøkte forskjellige metoder for å avslutte livet mitt, begrunnet jeg alt med den ene bemerkningen fra starten av mine terapibehandlinger: “Hvis du ikke har noe å se frem til, hva er poenget med bor? "
Jeg fortsatte med mine månedlige psykiatriøkter bare for å fylle tiden. Da legen min la merke til at jeg ble mer løsrevet, truet hun meg med psykiske institusjoner. På dette tidspunktet ble jeg utsatt for slike trusler.
Hvis noen hadde lyktes med å ødelegge meg, var det min første psykiater.
Jeg visste ikke at det var uvanlig at en psykiater fikk meg til å føle det slik. Jeg visste ikke at psykiatere kunne være medfølende mennesker som ville tilpasse timeplanene for overnatting. Jeg visste ikke at psykiatere ville snakke deg gjennom dine selvmordstanker uten å tvinge deg til å bli institusjonalisert.
Etter et kort opphold på en psykiatrisk avdeling sammen med noen meningsløse gruppe/polikliniske terapisessioner (beroligende med andre suicidale individer er ikke akkurat den beste kuren for depresjon), fant jeg endelig de medfølende legene som viet seg til min velvære.
Jeg kan ærlig si at jeg ikke lenger er en selvforaktende person hvis følelser en gang ble bekreftet av en psykiater-selve personen som hadde til hensikt å hjelpe.
Men som min nye psykiater sier: "Å finne den rette terapeuten er som å date - du må prøve dem alle til du finner den perfekte matchen."
Etter å ha blitt fullstendig frisk, har jeg meldt meg på et forskerskoleprogram for rådgivning innen psykisk helse.
Jeg kan ikke love å være alles "perfekte match", men jeg kan garantere at jeg kommer til å slippe flagget i mine bestrebelser på å tilby lindring.
Så i ettertid lærte jeg noe av min første psykiater. Hun er alt jeg vil ikke være.
Hvis du leter etter ressurser for å hjelpe en venn eller en du er glad i eller prøver å få informasjon om behandling for deg selv, kan du gå til Nasjonal livmorforebygging for selvmord ved å ringe dem på 1-800-273-8255.
En versjon av denne historien ble utgitt april 2018.
Før du går, sjekk ut vår favoritt (og noen av de rimeligste) appene for mental helse:
