Her er vi igjen klare for den tredje republikanske debatten. Og vi har bare 10 kandidater! Bare 10. Hvis de fem kandidatene i den demokratiske debatten føltes som speeddating, så republikaneren debatter føles som et gjeng-smell-et gjeng-smell der ingen ser noen andre i øynene og alle holder sine sorte kjolestrømper på og trukket til midt-kalvhøyde.
Men jeg går unna.
Som jeg har med tidligere debatter, Jeg har satt sammen en reenactment av debatten som hovedsakelig er løgn bygget på sannhetens kjerner. Det er for moro skyld.
Kveldens tema er "Dine penger, din stemme, vårt skrik og moderator shaming."
Moderator: Debatter er som jobbintervjuer for president. Så, alle, hva er din største svakhet? Og du kan ikke si at du er en perfeksjonist eller at du jobber for hardt fordi alle vet at det er tøffe svar.
Kasich: Det er et flott spørsmål.
Mer: 5 Donald Trump -debatter som vil være gull
Huckabee: Jeg vedder på at hvis du spør kona, vil hun ha noen svakheter for deg! Ha! Kvinner. Uansett, min svakhet er at jeg spiller etter reglene.
Busk: Jeg er utålmodig, og jeg kan ikke falske sinne.
Rubio: Jeg er ikke sikker på om dette er en svakhet, så rett meg hvis jeg tar feil, men jeg er optimistisk om landets fremtid.
Trump: Eeny-meeny-miney tillit. Jeg er for tillitsfull, og hvis folk svikter meg, tilgir jeg dem aldri. Jeg vet ikke om du vil kalle det en svakhet så mye som en karakterfeil.
Carson: Jeg antar at jeg ikke så meg selv som president før alle fortalte meg at jeg ville bli en god en. Er ikke det forferdelig av meg?
Cruz: Jeg er for behagelig. Ha! Det er morsomt fordi jeg ikke er så enig. Nei, min største svakhet er at jeg er for lidenskapelig. Jeg er ikke noen du vil ta en øl med, tro meg, men hvis du vil at noen skal kjøre deg hjem, rydde oppkastet og hjelpe deg med å finne undertøyet, får jeg jobben gjort.
Christie: Mann, de demokrater.
Mer:En liberal tar opp den første demokratiske debatten
Fiorina: Jeg ble fortalt etter den siste debatten at jeg ikke smilte nok. Vel, gjett hva? Denne dritten er ikke morsom, og smilet gjør vondt i ansiktet mitt.
Paul: Jeg vil fikse underskuddet. Teller det som en personlig svakhet?
Moderator: Trump, du har gjort det bra ved å komme med mange latterlige løfter. Er dette en tegneserieversjon av en presidentkampanje?
Trump: Du vet ikke hvilket helvete du nettopp har sluppet løs på deg selv.
Moderator: Skatteplanen din ble analysert og det ble bestemt at du aldri ville klare å redusere skatt så mye uten å øke underskuddet. Du vil ha like stor sjanse for suksess som å klappe med armene og fly.
Trump: Mørket kommer. Du vil rue denne natten.
Moderator: Carson, du har tilbudt en skattelettelse på 10 prosent uten å øke underskuddet. Matematikken fungerer ikke. Kan du forklare det?
Carson: Øh, det er 15 prosent, tusen takk. Sjekk faktaene dine, du løgner, ordfører i Liartown hvis favorittdesigner er Calvin Lies.
Moderator: Kasich, i går hadde du sterke ord å si om det som skjer i partiet ditt og om de to mennene som nettopp snakket. Vil du gjenta det? Nå? Og kanskje legge til en liten sass til det eller et finger -snap eller noe?
Kasich: Jeg har den eneste gjennomførbare planen. Disse andre planene er fantasier. Trump er en ding dong.
Trump: John var bare heldig med fracking. Og meningsmålingstallene hans gikk ned, og det er derfor han er på slutten. BOOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: ALT TALER.
Moderator: Fiorina, hva er skatteplanen din?
Fiorina: Jeg vil at skattekoden skal gå fra 73 000 sider til tre sider.
Moderator: Er det med super liten type? BAH BOOM! Hei, Rubio - hvorfor ikke bremse og gjøre jobben din i stedet for å stille som president nå?
Rubio: Det er det republikanske etablissementet sier, at jeg skal vente i kø. Vel, Rubio venter ikke i kø.
Moderator: En stor Florida -avis sier at du skal si opp og at du hater jobben din. Gjør du?
Rubio: Ha! Det er morsomt. Massevis av senatorer gjør ikke jobben sin.
Busk: Som en floridianer, synes jeg du bør møte opp og gjøre jobben du ble valgt til å gjøre.
Rubio: Det er en interessant kommentar, Jeb. Den eneste grunnen til at du angriper meg er fordi noen sa til deg at det ville hjelpe deg.
PRATERE RÅPER TALKER RYRER SNALER RINGER
Moderator: Så, guvernør Bush i glasshuset, her er en stein: Du er på den femte talerstolen, som viser hvor mye aksjen din har falt. Hvorfor har du det så vanskelig å være flink til å stille som president?
Busk:... Kan du tro hvor dårlig Obama gjorde ting? Jeg mener... har jeg rett ?!
Moderator: Fiorina, Hewlett-Packard gjorde det fryktelig under din ledelse. Styret sparket deg. Hvorfor burde vi ansette deg?
Fiorina: Jeg ble rekruttert for å redde et selskap som sviktet - et oppblåst, stinkende, råtnende skrott av et selskap. Jeg måtte ringe, og det er det folk vil ha i Washington. Og forresten, han som sparket meg støtter meg nå.
Moderator: Ja, om den fyren... han sa en gang at han synes velstående mennesker burde få flere stemmer enn fattige. (Trumpnikker, noterer seg) Er det virkelig noen du vil støtte deg?
Fiorina: Hva, den dritten? Nei! Selvfølgelig ikke!
Moderator: Cruz, er du den typen problemløser Amerika ønsker?
Cruz: Disse spørsmålene er nettopp hvorfor det amerikanske folket ikke stoler på mediene. Jeg håper du må se noen du elsker dø sakte foran deg.
Moderator: Vil du svare på spørsmålet?
Cruz: Du er åpenbart demokrater, og vi håper alle at du ikke klarer å oppnå drømmene dine.
PRATERE RÅPER TALKER RYRER SNALER RINGER
Moderator: Vi drikker tydeligvis ikke det ølet, er vi, Cruz?
Cruz: Hva med noen tequila eller noen av de "Colorado brownies?" Med mindre jeg er imot legalisering av marihuana, i så fall vil vi bare ta bilder.
REKLAMEPAUSE (Meredith trenger en klem fra alt det høye ropet)
Moderator: Carson, hva synes du om selskaper som øker prisene på livreddende medisiner. Bør regjeringen engasjere seg?
Carson: Ja, noen mennesker går over bord. Disse svindlerne.
Moderator: Bush, ville du støtte å øke skatten hvis også utgiftene ble kuttet?
Mer: En liberal tar opp den første demokratiske debatten
Busk: Hvis du finner en demokrat som ønsker å kutte utgifter, vil jeg gi dem et varmt kyss. Jeg vil kysse dem forsiktig, men bestemt. Jeg vil kjærtegne ryggen deres og lage myke stønnelyder. Jeg har ikke tenkt å bruke tungen, men hvis de velger å trekke tungespissen over leppene mine, vil jeg gjengjelde i natur.
Moderator: Rubio-
Busk: Jeg har allerede fått av meg buksene.
Moderator: Rubio, du er dårligst på penger - det er som om du ikke forstår at det er ekte valuta som brukes å betale for ting, men bare hvis du har nok av det til å dekke kostnaden for tingen du vil kjøpe. Er du moden nok til å håndtere amerikansk økonomi?
Rubio: Hvorfor snakker vi om økonomien min når problemet her er økonomien til de gode menneskene i dette landet? På en tilhørende notat er boken min nå ute i pocketbok. Vennligst kjøp den. Barn er dyre.
Moderator: Carson, du er i styret i Costco, som har blitt kalt nummer 1 for homofile, basert på retningslinjene. Hater du ikke homofile?
Carson: Jeg tror grunnloven vår bør beskytte alle med mindre de vil gifte seg. Du bør være rettferdig overfor homofile samfunnet, bortsett fra ekteskapsdelen. Jeg mener, du kan ha rettferdighet uten likeverd, ikke sant? Denne PC -kulturen ødelegger nasjonen vår. Og jeg er ikke en homofob, åpenbart.
Moderator: Du er også i styret i et legemiddelfirma som sa at det kan kurere autisme og kreft.
Carson: Jeg vil ikke si jeg Brukerstøtte dem, jeg holdt bare taler for dem for penger. Og jeg tar også produktet, som forresten er utmerket. Jeg har aldri vært mindre autistisk i hele mitt liv.
Moderator: Men det er et bilde av deg på hjemmesiden deres.
Publikum: Boooooooooooooooooooooooooo til tøffe spørsmål. Disse menneskene er politikere som ønsker å styre landet vårt, ikke... oh.
Moderator: Trump, la oss snakke om innvandring. Du kritiserte Mark Zuckerberg-
Trump: Gjorde ikke. Dette er stygge og latterlige spørsmål. Jeg håper at når moren din dør, trekker hun deg nær og hvisker at du alltid var en skuffelse.
Mer:21 kjendiser latterliggjør Donald Trump og GOP -debatten
Moderator: Kasich, skulle du ønske at Ohio kunne få noen av de søte potten som Colorado får?
Kasich: Pssh. Vi trenger det ikke i Ohio. Vi har et overskudd. Du kan beholde ugresspengene dine.
Moderator: Hei Trump, husk tidligere da du sa at du aldri kritiserte Mark Zuckerberg? Jeg fant hvor jeg fikk det sitatet fra. Det var på nettstedet ditt, douchebag.
Trump: Til mitt forsvar skrev jeg ikke det og har aldri sett nettstedet mitt.
Moderator: Trump, du har sagt at skoleskyting kan forhindres hvis lærere hadde våpen. Ville du føle deg tryggere hvis de ansatte hadde med deg våpen på jobb?
Trump: Jeg ville følt mer komfortabel? Jeg mener, jeg ville føle seg mer komfortabel. Ja.
Moderator: Vi fant noen Trump -feriesteder og eiendommer som ikke tillater våpen i lokalene. Vil du endre det?
Trump:… Ja?
Moderator: Huckabee, tror du Donald Trump har den moralske autoriteten til å styre landet?
Publikum: Booooooooooooooooooo!
Trump: For et stygt spørsmål. Jeg håper hver gang du klemmer barna dine, blir en valp brutalt myrdet.
Moderator: La oss snakke fantasy -sport: Er det gambling? Bør regjeringen være involvert?
Busk: Jeg er 7-0 i min fantasy-liga. Jeg har Gronk, som dreper den, og Tannehill, som gjorde det veldig bra forrige helg. Så nei, det er ikke gambling; det er Jeb Bush Ass Kicking League.
Moderator: Christie, du har sagt at klimaendringer er ubestridelige og mennesker bidrar til problemet. Så hva gjør vi?
Christie: Ikke hva demokratene vil gjøre.
Moderator: Men skal vi ...
Christie: Vil du at jeg skal svare eller vil du svare? Det du gjør blir ansett som frekt selv i NJ, og disse menneskene er dyr.
Mer:En demokrats gjenopptakelse av den republikanske debatten
Moderator: Trump, du sier at du kan vokse økonomien så mye at Medicare og sosial sikkerhet ikke blir berørt. Hvordan?
Trump: Fordi vi kommer til å ha en fantastisk økonomi. Det kommer til å bli fantastisk.
Kasich: Vet du hvem som vokste økonomien? Det er riktig, f *** i Ohio! Faktisk nominerer jeg Ohio til president. Jeg vil være på billetten som visepresident.
SKREP TALKER SKRIPPER TALKER SKRIPPER
Moderator: Takk, Kristus, vi vil ha avsluttende uttalelser.
Paul: Friheten trives når regjeringen er liten. Jeg vil ha en så liten regjering at jeg knapt kan se den; omtrent som kjønnsorganene til alle moderatorenes fedre.
Christie: OK, kamera. Jeg snakker til deg. Er du seriøs med dette valget? Da må du velge meg. Jeg er dødelig alvorlig.
Cruz: Jeg skal kjempe mot alle.
Fiorina: Jeg er kanskje ikke din drømmekandidat ennå, men jeg er Hillary Clintons verste fiende. Innrøm det, i ditt hjerte, vil du se en debatt mellom oss. Jeg lover ikke at det blir hårtrekking eller at vi vil kalle hverandre b-ordet, men jeg insinuerer at det er mulig.
Carson: Takk alle på dette panelet for søppel av moderatorene, og takk til publikum for at de var med.
Trump: Landet vårt vinner ikke lenger. CNBC belastet 200 000 dollar per annonse i kveld. Derfor ønsket de en tre timers debatt. På to minutter reforhandlet jeg det ned til to timer. Og jeg vil reforhandle dette landet ned til to timer også.
Mer: Paul Ryan smalt for kommentarer fra familien, men hvor står han?
Moderator: Debatten skulle aldri være på tre timer.
Trump: Gjør meg en tjeneste: gå knekk en flaske, dekk skjærene i ketchup, og lim dem- og du må gjøre dette forsiktig- helt opp-
Rubio: Dette landet er flott.
Busk: Amerika står ved et veiskille. Jeg vil forene dette landet.
Huckabee: For media er dette et spill, og vi er spillerne. Folk skriver spalter om at vi kritiserer oss, selv om jeg er sikker på at de alle er velutdannede, gjennomtenkte mennesker som bare prøver å påpeke problemene til våre politiske kandidater, samtidig som de får folk til å le og tjene nok penger til å gå over kaffevanen samtidig tid.
Kasich: Gud velsigne Amerika!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
