Husk at disse utdrikningslagene ikke skal gjøres før du stiger stilethælen din utenfor limousinen - fordi selv om du ikke får blekk med en tatovering i Mike Tyson-stil, kan du fortsatt ende opp med å bli rød i ansiktet neste morgen.
1
Ikke glem undertøyet
Vi vet: Ikke bare vil festbussen ha en strippestang, men da cluuuub kan det også være, og selv om du sverger på at du ikke kommer til å ta et spinn, etter det tredje Dirty Girl Scout-skuddet som en velmenende tilskuer gir deg, vil du mer enn sannsynlig ende opp med å være viklet rundt tingen... muligens på hodet ned.
Nøkkelen er ikke å unngå strippestangen (hei, dette er tross alt et utdrikningslag), men i stedet sørge for at damene dine er dekket når du viser frem havfruerommet. Bruk guttebukser uten truse eller fulldekkende undertøy hvis du vil gi de eksotiske veteranene et løp for pengene sine; Hvis ikke, hvis du har på deg en tanga og en kort kjole, må du holde bevegelsene små og kontrollerte.
2
Ikke… la sjekkheftet stå hjemme
I hver mengde skjønnheter er det vanligvis en jente som pleier å betale regningen hvis ingen andre gjør det-kanskje hun er den mest organiserte, har den best betalende jobben eller bare er den fineste. Av hensyn til å være en god venn og en anstendig person, når du drar ut som en gruppe, må du sørge for at hun ikke sitter fast i sjekken. Ta med mye penger, hold oversikt over hva du skylder, og hvis alle andre har kjøpt en omgang drinker, må du kjøpe en også.
Jepp, disse tingene er dyre. Ned en Buttery Nipple og prøv å glemme det.
3
Ikke… med vilje
ekskludere noen
Bryllup har en tendens til å skinne et sterkt lys på mellommenneskelige vanskeligheter-søskenrivalisering, bestevenn-rivalisering, humørfylte brudepiker, stressede bruder. Gjør bruden en tjeneste og prøv å sørge for at alle kommer overens. Hvis du føler at noen mentalt har sjekket ut av festligheter og/eller surmer i hjørnet, gi henne en liten oppgave fullfør eller spør henne om noe du vet hun brenner for (den nye jobben, kjøkkenrenoveringen, den siste konserten hun så, etc.). Hvis du kan avverge noen sammenbrudd, vil hver kvinne på festen takke deg senere.
4
Ikke… prøv å feste
med limousinsjåføren
Selv om du kanskje synes det er hilare-ballz å dekke sjåføren din i Mardi Gras-perler og få ham til å ta bilder av mannskapet ditt i forskjellige poser, prøver den stakkars mannen å gjøre jobben sin. Hvis du dør for å inkludere sjåføren din på en eller annen måte, kan du kjøpe ham en burger når du gjør en In ‘N’ Out -runde ved midnatt - og gi ham tips. Uansett hva du gjør, ikke prøv å finne ut av det med ham. Pinlig.
