Nok en lørdag kveld, nok en demokratisk debatt (gjesp!). Jeg har gjenopprettet debatten fra i går kveld, slik at du ikke trenger å bekymre deg hvis du var for opptatt til å se. Ansvarsfraskrivelse: En liten bit av min konservative skjevhet kan vise seg.
David Muir: Live, fra Manchester, New Hampshire, er dette den tredje demokratiske debatten. Vi vet at ingen ser på fordi alle enten er på feriefest eller ser på det nye Stjerne krigen film, men det er ok! Vi vet alle at Hillary kommer til å vinne uansett.
Over til åpningserklæringer! Vi vil gjøre dem alfabetisk, for det var den beste måten vi kunne finne ut hvordan vi skulle begynne med Sec. Clinton og få det til å virke som om det bare var oss som var tilfeldige og rettferdige. Sen. Clinton?
Hillary Clinton: Dere kjenner meg, fremdeles den samme HRC! Jeg vil være president, så jeg kan bidra til å vokse økonomien, og ikke bare for de på toppen! Men også for de på toppen fordi, vel, det er der jeg er, og jeg vil holde meg langt over dere bønder så lenge jeg kan. Jeg er langt bedre enn republikanerne fordi de vil bli kvitt gratis helsevesen, gi våpen til terrorister og drepe valper. Takk skal du ha.
Martin O'Malley: Siden den siste debatten har vi blitt angrepet av jihadi -terrorister fra ISIL, så jeg gikk til en moske for å spørre ‘Hva skjer? Hvorfor angriper muslimer amerikanere? ’Mødrene og pappaene og speiderne og veteranene ved moskeen sa“ På grunn av milliardærer med store munner, ”som jeg tok for å bety Donald Trump og definitivt ikke New Era -hattene fordi det ikke ville gi mening alle.
Bernie Sanders: Jeg er Bernie Sanders, og jeg er ikke en del av etablissementet, i motsetning til en-senteret til venstre for meg (hosteHillary). Klimaendringene er dårlige! Fossilt drivstoff er dårlig! Quagmires og ISIS er dårlige! Føl Bern!
Mer: Republikanernes oppfatning av den andre demokratiske debatten
Muir: Takk skal du ha. Vårt første spørsmål er til Sen. Sanders. Snakk med oss om DNC -velgerdata det som skjedde denne uken. Gå rundt hvis du vil, og ta så mye tid du trenger.
Sanders: For det første skjedde dette før der en brannmur ble droppet og vi så ikke på andres data, og det var helt greit. For det andre, denne gangen da en brannmur ble droppet så noen ut og det var ikke greit. For det tredje ble fyren som så sparken. For det fjerde undersøker vi hva som skjedde. For det femte kuttet DNC all tilgang til våre egne data, noe som IKKE var greit. For det sjette vil jeg jobbe sammen med Sec. Clinton for en uavhengig etterforskning. For det syvende var det for mange pressemeldinger om dette, vi burde i stedet bare jobbe sammen.
Muir: Men beklager du?
Sanders: Åtte, ja, jeg beklager. Jeg beklager overfor sek. Clinton. Jeg beklager overfor supporterne mine. Og jeg beklager fyren som jeg kuttet foran i går på delikatesseforretningen. Hva kan jeg si? Jeg var henger.
Muir: Sek. Clinton, godtar du unnskyldningen hans?
Clinton: Ja.
O'Malley: Hvorfor beklager ingen meg?
Muir: Tys. Ingen vet hvorfor du er her. Videre til sek. Clinton igjen: Pres. Obama sa at landet vårt var trygt for terrorister, så ble vi angrepet i San Bernardino. Er det uoppdagede trusler vi ikke vet om uten å kritisere vår president?
Clinton: Nei, vi er alle gode og trygge. Men jeg ville holde oss tryggere med min 3-delt plan, som har en 3-delt plan. Alle tre delene handler om å dele informasjon, som vi får fra Internett. Jeg forstår ikke akkurat hvordan teknologien fungerer, men jeg stoler på at vi får den og deler den.
Muir: Del informasjon med hvem?
Clinton: Jeg vet ikke, det spurte bare godt å snakke om å dele informasjon hvis det ble tatt opp terrorangrep.
Muir: Amerikanerne vil bevæpne seg for å holde oss trygge mot terrorangrep. Tar de feil?
Clinton: Våpen vil ikke gjøre oss tryggere. Å bevæpne flere mennesker er ikke det riktige svaret på terrorisme. Vi trenger koalisjoner. Vi må være hyggeligere mot muslimer. Vi trenger Donald Trump for å slutte å rekruttere til ISIS. Visste du at han har laget rekrutteringsvideoer for ISIS? De er oppe på YouTube akkurat nå!
Muir: Sen. Sanders, tror du det er riktig tid for raseprofilering, gitt advarselsskiltene folk la merke til angående skyttere fra San Bernardino?
Sanders: Sikker! Hvis du ser noen laste hauger med våpen inn i huset deres, ring 9-1-1. Men folk er ikke bekymret for terrorister, de er bekymret for de øverste prosentene! De er bekymret for at rike mennesker vil tjene alle pengene, og det vil ikke være igjen. Og så vil den øverste prosenten bare gå rundt med alle pengene med seg hele tiden, og hvordan vil de andre 99% betale for ting som twitter og brus?
Mer:Google avslører 20 av de vanvittige spørsmålene Amerika stilte i år
Muir: Gode poeng. Sek. Clinton, tror du Apple kan gi fra seg krypteringsnøklene til rettshåndhevelse for å gjøre det lettere å dele informasjon?
Clinton: Jeg kommer ikke til å svare på dette spørsmålet direkte fordi det kan skade meg i stortingsvalget. Det jeg vil si er at bakdøren kanskje er feil dør, og jeg vil gjerne ha et samarbeidsprosjekt - vent, hvorfor ler dere alle? Hvorfor ser alle på meg sånn? Er det min burlap -drakt?
Sanders: (fnisende) Hun sa 'bakdøren er feil dør', kanskje det var derfor Bill dro til Monica!
Clinton: Du gikk med på å aldri nevne det, BERNIE.
Sanders: Men du gikk rett inn i den!
Muir: Tid for en pause! Vi vil nå gå til reklame, og deretter komme plagsomt tilbake før sek. Clinton har kommet tilbake til talerstolen.
Muir: Og vi er tilbake, uten sek. Clinton. Så, Sen. Sanders, hvordan kommer det seg at du støttet bakketropper for å bekjempe al Qaida, men ikke ISIS?
Sanders: Vi trenger ikke å være verdens politistyrke. Muslimske tropper bør bruke sine muslimske penger til å sette sine muslimske støvler på bakken. Se, Hillary er tilbake fra badet!
Clinton: Beklager. Jeg fortalte deg sist gang, jeg kommer tilbake når jeg vil. Dette er Hillary Rodham Clinton Show. Ok, på bakken tropper ting, send våre Special Operations gutta der inne. De regnes ikke som "bakkestyrker", så jeg vil ikke være interessert i amerikanere, og vi vil ikke gi ISIS det de vil. Jeg vet hva ISIS ønsker. Jeg lever rentefri i hodene deres.
O'Malley: Kan jeg tilby en annen generasjons perspektiv på dette? Åhhhh, sleng! Kjenner du det brenne? Jeg har ventet på å kaste ut eldrekortet, fordi dere begge er så gamle og jeg er ung og glødende og -
Clinton: Kan vi gå tilbake til meg? Jeg har bare snakket i 57 prosent av debatttiden; det er min tur.
Muir: Selvfølgelig sek. Clinton. Vi vil spørre Sen. Sanders hvordan han vil øke inntektene for middelklassen, og du kan hoppe inn når som helst.
Sanders: Enkelt, gjør alt gratis. Bam! Økonomi fikset.
O'Malley: Jeg skal heve minstelønnen til en levende lønn og deretter -
Clinton: MIN TUR. Folk vil ikke føle at spillet er rigget, så jeg vil avrigge det. Som jeg gjorde for meg, da jeg kunne bruke min første dame til å score et senatsete i en stat jeg ikke engang bodde i! Gjeldsfri undervisning og gå til nettstedet mitt.
Muir: Vil bedriftens Amerika elske en Pres. Hillary Clinton?
Clinton: Alle burde elske meg. Alle. Knel før Zod!
Muir: Sen. Sanders, samme spørsmål.
Sanders: Nei, det tror jeg ikke de vil. Og Wall Street vil elske meg enda mindre. Ingen vil elske en pres. Sanders. Ingen. Jeg er praktisk talt uelskelig.
O'Malley: Lytt til økonomien er som et økosystem, og jo flere som deltar -
Sanders: MITT NAVN VAR INKODERT. JEG FÅR Å TALE NÅR mitt navn er påkalt. BERNIESANDERS.COM!
Muir: La oss gå videre til helsevesenet. Sek. Clinton, kostnadene har gått opp, egenandeler har gått opp. Hva er ødelagt, og hvordan fikser du det?
Clinton: Meh, det er alt annet enn feil. Bare oppstartutfordringer. Det blir bra. Egentlig er det helt greit bortsett fra i røde stater hvor republikanske guvernører ikke vil utvide Medicaid. Dumme republikanske guvernører. DE er det som er galt med helsevesenet, ikke lov om rimelig omsorg.
Sanders: Vi trenger et enkeltbetalersystem. Helsetjenesten skal være gratis, det er en rettighet.
Muir: Men hvordan ville du betale for det?
Sanders: Lett! Skatter. Bare betal gratis helse med mer skatt. Som om du betaler for gratis høyskole med flere skatter. Betal for alt med mer skatt!
O'Malley: Jeg er enig, høyere utdanning bør være en rettighet for hvert barn og -
ALLE ANDRE: HUSH!
Muir: Hvem skal heve skatten på middelklassen?
Clinton: Ikke meg.
Sanders: Jeg kan.
O'Malley: Jeg vil sannsynligvis.
Mer: Den første demokratiske debatten gjeninnført av en republikaner
Muir: Og vi er tilbake fra en pause! La oss gå videre til raseskille. Hvordan skal alle gjøre Black Lives Matter -leiren lykkeligere?
Clinton: Vi har systemisk rasisme, spesielt i vårt rettssystem. Vi må reformere dette rettssystemet, så vi arresterer færre svarte mennesker. PROBLEM LØST.
O'Malley: Vi trenger politiet til å skrive flere rapporter. Jeg vet hvordan jeg løser dette problemet, vi gjorde en god jobb med å løse problemet i Baltimore.
Sanders: Hør, her er hvordan vi løser dette problemet: gjør alle lønninger like. Alle tjener samme lønn, uavhengig av hva de jobber med. Fjern deretter marihuana fra den føderale kontrollerte stoffplanen. Høye mennesker er glade mennesker. Gjør alle politifolk til slutt til politifolk i samfunnet. Få dem til å bo i samfunnet der de jobber, i en liten eske på hjørnet.
Muir: La oss raskt skyte oss gjennom noen tilfeldige fluffemner, med et ekte tema for godt mål. Heroin?
Sanders: Det er legenes skyld at de foreskriver for mye av det.
Clinton: (lang vandrende historie som pågår for alltid uten noe egentlig poeng)
O'Malley: Jeg har allerede gjort dette! Vi må ha tiltak for folk aller første gang de overdoser, ikke siste gangen de dør.
Mod: Sek. Clinton, hvor stort ansvar har du for situasjonen i Libya?
Clinton: SENDE. Jeg får et pass, ikke sant?
Muir: Sikker! I stedet vil vi bruke all den gjenværende tiden på å diskutere rollen som presidentens ektefeller. Dette spørsmålet er bare til de på scenen som har vært en president i ektefellen før: Er det på tide å endre sin rolle?
Clinton: Jeg brukte mye av First Lady -tiden på å plukke ut kinamønstre og ordne blomster. Som president vil jeg fikse alt i løpet av de første seks månedene, slik at jeg fortsatt kan ha tid til disse viktige sakene. Jeg stoler ikke på Bill til å gjøre det riktig, han er ikke flink med huslige ting som interiørdesign eller troskap.
Muir: Fantastisk svar. Nå, til våre avsluttende uttalelser, som vil være i omvendt alfabetisk rekkefølge, slik at vi kan lukke med sek. Clinton på en mest mulig rettferdig måte.
Sanders: På vår verste dag har vi mer å tilby amerikanerne enn de galne, høyreekstreme. Vi vil få til en politisk revolusjon; dette landet tilhører oss alle og ikke bare en håndfull millionærer (hosteHillary).
O'Malley: Vi må investere i fremtiden vår, rette våre skuldre til republikanerne og kjempe hardt mot den største trusselen mot nasjonen vår de siste 100 årene: klimaendringer. Takk og god natt.
Clinton: Se, mange fantastiske ting vil skje hvis du velger en republikaner, men DNC sa at det er min tur, så du vil velge meg i stedet. Og hver kveld vil jeg tenke på hvert eneste barn i landet vårt. Jeg vil ikke sove, jeg vil være så opptatt av å tenke på dem og fremtiden deres. Så takk, god natt, og jeg vil høres hip ut, så må kraften være med deg.
Muir: Dermed avsluttes den primære debattplanen 2015! Vi ses i 2016, da den første demokratiske debatten vil bli avholdt på en søndag under NFL -sluttspillet, praktisk talt garantert et lavere seertall enn i kveld. God natt Amerika!
