Min bror lovet å installere de nye høyttalerne i bilen min, men han kunne ikke komme seg ut av sengen. Alle i familien, inkludert ham, trodde det var på grunn av depresjonen hans, som var spesielt alvorlig den vinteren. Det viste seg at han hadde kreft. Til tross for alt det medisinske teamet hans hadde gjort for å redde ham, holdt jeg ham i hånden mens han tok sitt siste åndedrag 18 måneder senere. Han var 25. Jeg var 26.
Forloveren min og jeg var på skiferie. Han hadde vondt i magen. Han hadde fryktelig vondt da jeg tok ham med til legevakten, og var fremdeles i smerte da de opererte ham morgenen etter for å fjerne vedlegget. Det kirurgiske team ødela anestesien og Ron kom aldri til bevissthet. Han ville aldri fullføre jusstudiet; vi ville aldri gifte oss. Han lå i koma i fire år og døde til slutt 27 år gammel.
Jeg gikk på forskerskolen og studerte klinisk psykologi da alt dette skjedde. Ikke spør meg hvordan jeg klarte å få doktorgraden min, finne min fantastiske mann, starte en privat praksis, starte en familie og bli en keramiker, en løper og nå en blogger. Tretti år har gått siden disse tragediene skjedde, min fantastiske datter og sønn er vokst og alene. Jeg er takknemlig for hver dag jeg lever. Min evne til glede og kreativ energi virker ubegrenset. Jeg trodde jeg visste hvordan jeg skulle elske fullt og godt.
Men nylig ble jeg klar over at fortiden hadde et grep om følelsene mine på en ødeleggende måte. Min mann, Bob, var misfornøyd. Han er vanligvis en ganske munter fyr; Jeg er sikker på at det er en del av grunnen til at jeg valgte ham som min livspartner. Men i september og oktober i år var han litt gretten. Han fortsatte å klage på jobben sin og om de harde vintrene her i upstate NY.
Jeg fant ut at jeg var irritert på ham. Hvorfor snakket han om å flytte rett etter at vi hadde slitt gjennom en enorm renovering av huset vårt? Hvorfor klaget han akkurat da jeg hadde slått meg ned på det nye kjøkkenet mitt, så lykkelig som mulig? Kunne han ikke fokusere på positive ting og glede seg over denne funken? Jeg skammer meg over å innrømme at jeg ikke var veldig snill mot ham.
Da fant jeg ut av det. Jeg var klar over irritasjon, men egentlig var jeg livredd under. Det skjer med oss alle, ikke sant? Å være redd er veldig ubehagelig, så vi blir sure på kilden til frykten. Helt sant, jeg forholder meg ikke så godt til det når folk som er i nærheten av meg, er ulykkelige eller har det vondt.
Dette er veldig, veldig vanskelig å innrømme. Jeg tenker på meg selv som en empatisk og medfølende person. Jeg er en terapeut - en god en - men å tolerere smerte hos pasienter eller venner er annerledes enn å tolerere smerte hos menneskene vi elsker mest. Når menneskene jeg elsker har det vondt, er en del av meg sikker på at det signaliserer begynnelsen på slutten. Broren min var ulykkelig, og da var han død. Min første kjærlighet var i smerte, og han våknet aldri igjen.
Noen ganger har jeg en innsikt mens jeg løper som stopper meg i sporene mine. Denne slo meg så hardt, jeg ble doblet, gråt så hardt at jeg ikke kunne puste.
Jeg så hardt på meg selv; oppførselen min var ikke pen. Deretter gikk jeg tilbake fra min egen reaktivitet og jobbet mot klarhet. Jeg bestemte meg for å se dypt på min fantastiske mann og se hans streve. Han var ulykkelig med god grunn. Han er et geni som aldri har fått full støtte av sin arbeidsgiver. Han blir 60 i år, og han må endelig finne en jobb som verdsetter forskningen hans. Hans ulykke handler ikke om døden, det handler om livet!
Jeg skrev en e -post til ham om min åpenbaring. Jeg foreslo at vi sammen skal hedre følelsene hans og gjøre at hans karriere trenger vår prioritet som et par. Jeg gikk med på å vurdere å flytte hvis det er det som trengs for at han skal realisere målene sine. Han sa at meldingen min fikk ham til å gråte, han følte seg så forstått.
Siden jeg sendte ham den e -posten for tre uker siden, har det begynt å skje spennende ting for ham. Det er to veldig interessante jobbmuligheter. Hans ulykke har blitt erstattet av en utrolig vitalitet. Og jeg har lært en av de viktigste leksjonene i livet mitt.
Jeg har lært at for å elske fullt ut må jeg tåle nød. Jeg trenger å myke opp når menneskene jeg elsker er ulykkelige. Det er greit å være redd, men det er ikke greit å lukke hjertet mitt. Det er viktig å erkjenne min egen terror - og å være sammen med dem i deres smerte. Nå vet jeg en bedre måte å elske.
For mer om Dr. Deb, vennligst besøk hennes keramikk/mat nettsted/blogg: www.debspots.com. Eller hennes psykologpraksissted: www.drdebbernstein.com.
