Jeg var en travel mor til to små gutter, 7 og 3 år, og en helt ny liten jente. Jeg var gift med en fantastisk mann, og livet var storslått. Jeg var spesielt forelsket i min vakre 2 måneder gamle nyfødte. Noen ganger lurte jeg på om jeg elsket henne mer enn guttene mine, fordi jeg bare ikke kunne få nok av henne. Og da fødselspermisjonen nærmet seg slutten, og jeg var det i ferd med å komme tilbake på jobb, triste trøst, og hjertet mitt vondt ved tanken på å måtte forlate henne. Så skjedde 7. april, og vår søte jente gikk bort; SIDS tok henne. Tiden frøs, og livet forandret seg for alltid.
Og så, midt i sorgen, sorg og smerter, jeg lærte at jeg var gravid igjen. Hva?
Den første uken etter hennes bortgang føltes alt som en tåke. Jeg følte meg skyldig og redd og som om jeg ikke var god nok til å være mor. Hadde jeg elsket jenta vår for mye at dette var en straff? Men for hver negative tanke jeg følte, ble den skjøvet vekk med lys. Jo mer jeg ville gå til mørket, jo mer nåde ble gitt til meg.
Den neste uken av det som skulle bli mitt nye liv, fant jeg meg selv som en mor som hadde melk i brystene, men uten baby å mate. Jeg kunne ikke ignorere denne påminnelsen om at armene mine var tomme og vondt. Jeg besøkte jordmoren min for å se om hun ville få denne smerten til å forsvinne. Jeg ønsket ikke å se jordmorens ansikt, siden jeg nylig hadde lært at folk ser ut til å gi det samme uttrykk for hver mor som har mistet et barn - og det er ikke en jeg, selv etter alle disse årene, noen gang vil få pleide å. Heldigvis tok jordmoren min imot meg med en klem og et smil, og jeg visste i det øyeblikket at hun kom til å være en av de jeg kunne stole på i vår nye reise.
Da vi satt der, fortalte hun meg hva som kan hjelpe med å stoppe melkeproduksjonen min, men at vi måtte gjøre en graviditetstest, for sikkerhets skyld, på grunn av medisinen.
Jeg trodde jeg hadde hørt feil. "Hva?" Jeg spurte.
Her sørget jeg etter et barn; Jeg visste fortsatt ikke hva som hadde skjedd med henne. Alt jeg kunne huske var å sovne henne og våkne for å mate henne og finne henne borte. Og nå ble jeg bedt om å vurdere tanken på et annet barn. Hvordan kunne jeg til og med tenke på det? Nei, jeg kunne ikke få flere barn. Dessuten ville det vært umulig, ikke sant? Jeg stod og ristet av sinne og kjente at jeg ville spenne til gulvet. Hvorfor føltes dette som et svik? Jeg kunne høre min mann og jordmor rett utenfor badet spør om jeg var ok.
“Ja,” sa jeg-et svar som jeg ville lære på min nye reise, ville bli min mest fortalte løgn.
Jeg pustet dypt, tisset på graviditetstesten og mumlet under pusten at dette var så latterlig. Jeg overrakte testen og satt og ventet på å høre de neste trinnene for å stoppe melkestrømmen. Jeg så på mannen min, som alltid har vært min stein, og vi smilte. I et splitsekund tenkte jeg på hvor lenge jeg var der sammen med ham og smilte fordi vi ventet.
"Det er positivt," sa jordmoren min. Jeg slapp ut av dagdrømmen min, så på henne, og et øyeblikk tenkte jeg: Wow, jeg mister sjelen, ikke sant?
Jeg husker jeg sa: "Hva? Positivt å ta medisinen? ”
"Nei, graviditetstesten din er positiv," svarte hun. Jeg følte meg svak og et virvar av følelser, og tenkte at det måtte være feil.
"La oss gjøre det igjen. Vær så snill, "ba jeg.
Hvordan kunne jeg i det øyeblikket tenke på å være mor til en annen baby? Min søte jente var borte. Jeg visste ikke engang hvorfor, og her ble jeg fortalt at jeg kanskje fikk ansvaret til et annet barn. Dette måtte være feil. Det kunne bare ikke skje.
En annen test som ble tatt ga et annet positivt resultat. Min mann, jordmor og jeg satt i stillhet.
"La oss ta en blodprøve," sa jeg. "Kanskje skapte alle hormoner og følelser en falsk positiv."
To dagers ventetid gikk mens blodprøven ble sendt ut. Til slutt ringte telefonen. Etter at jeg la på, så jeg på mannen min og fortalte at det var positivt.
I ettertid vet jeg nå at vår nye baby var min nåde. Hun var grunnen til at jeg tok vare på meg selv og lærte å le igjen da jeg sørget over den søte jenta mi jeg mistet. Jeg vet at min nye baby ga meg styrken og kjærligheten jeg trodde jeg aldri ville finne igjen. Jeg husker jeg ba om at det skulle være en gutt fordi jeg ikke visste hva jeg ville gjøre hvis jeg hadde en ny jente. Så selvfølgelig, da det kom tid, sa ultralydteknikeren: "Det er en jente."
Jenta vår som passerte ble født Jan. 3, 2006, og vår yngste babyjente, vår regnbue baby, ble født hjemme i den mest fantastiske fødselen av alle barna mine, Jan. 23, 2007. Det er mange andre velsignelser og fantastiske ting som har formet meg de siste 10 årene, men jentene mine har vist meg meningen med nåde midt i sorgen.
For mer informasjon og råd, har Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) en liste over organisasjoner for tap av spedbarn tilby abort, dødfødsel og tap av spedbarn.
