De første 18 årene av mitt liv var historien min solid. Ungdommens angst til side, livet mitt i Western North Carolina var ganske ukomplisert: Jeg hadde lykkelig gift foreldre, en eldre bror og en fuglehund eller to. Selv om foreldrene mine var utrolig strenge-selv etter småbyens sørlige baptiststandarder-var jeg glad og likte et nært forhold til dem.
Så begynte jeg å få tilbakeblikk av min bror som trakasserte meg, og jeg ble utslettet.
Mer: Facebook forbød nettopp et nytt fødselsfoto, men dette har blitt viralt uansett
Disse tilbakeblikkene falt sammen med at jeg gikk på college borte hjemmefra på stipend. Universitetsrådgivere fortalte meg at misbruke hadde vært så traumatisk at jeg blokkerte det helt fra tankene mine i mange år til det var trygt nok for meg å huske. Alt jeg visste, alt som var kjent og mitt og dyrebart og komplisert, ble ødelagt. Familien min begrenset meg til meg selv, mitt liv. Nå, i oppløsningen, knuste den meg under sin fryktelige vekt. Selv om det tok meg mer enn et år å samle mot til å gjøre det, visste jeg at jeg måtte fortelle det til foreldrene mine.
Etter det jeg kunne dele sammen fra minnet, var broren min minst 16 da han trakasserte meg, og jeg var omtrent 9. Min mor svarte i utgangspunktet at broren min “var for ung til å vite hva han gjorde var galt”. Min far tok stoisk inn nyheter og gikk straks til sengs; kort tid etterpå kunne jeg høre ham snorke. Alt jeg trodde om familien min, ble knust. Som en blomst i revers, trakk jeg meg fra dem og ble mindre og mindre. Jeg strammet til og brettet meg inn i meg selv til det eneste som ble vist var et umerkelig, stikkende ytre.
Jeg følte at jeg hadde blitt slettet. Som sådan beholdt jeg min geografiske og følelsesmessige avstand.
Mer:Jeg ble hjemmeundervist - og det er nettopp derfor jeg ikke vil gjøre det mot barna mine
Gjennom terapi, feminisme, arbeid inn voldtekt krisesentre og tid, kom jeg meg gjennom det råeste hjertesorg for helbredelse. Jeg begynte sakte å forstå hvor umulig det var for mine landlige, arbeiderklasse, uutdannede foreldre å håndtere; de hadde rett og slett ikke ferdighetene. Uten mye arbeid og profesjonell hjelp til alle parter, er det ingen som gjør det. Hvem kan muligens håndtere denne typen ødeleggelser uten hjelp? Ingen, men absolutt ikke folk som foreldrene mine.
Selv om jeg forsto dette, kunne jeg aldri riste følelsene mine om at foreldrene mine hadde forlatt meg. Min bror innrømmet alt. Medlemmer av vår utvidede familie visste, men han ble ikke avvist eller avskåret. Det føltes som om alle valgte ham. Det var ikke før to tiår gikk og jeg opprettet en egen familie med mannen min at jeg begynte å føle en viss optimisme og trygghet om familien.
Da jeg hadde datteren min, hadde jeg ingen forhåpninger eller illusjoner om at hun på magisk vis ville forandre forholdet mitt til foreldrene mine. Likevel, som en hånd som syr et teppe, satte hun oss sammen igjen. Sakte men sikkert begynte foreldrene mine og jeg å snakke mer, helt til det ble en daglig ting. Jeg delte bilder og historier; når det var mulig, kjørte de fra to stater bort for å komme og se oss.
Da jeg så foreldrene mine sammen med datteren min under et besøk, åpnet jeg øynene for hvordan brorens handlinger såret dem. De er to velmenende mennesker som fremdeles, med min fars ord, har et "fryktelig kjærlighetsforhold" etter mer enn 40 års ekteskap. Alt de noen gang ønsket fra livet var å være sammen og stifte familie. Jeg hadde selvfølgelig sett bilder av dem i ungdommen, men med min datter, Jeg kunne virkelig se dem som de en gang var, som mannen min og jeg er: unge, levende, gal forelsket.
Mer: Hvordan det er å vokse opp med å vite at du var en 'oops baby'
Da jeg visste at jeg i min margen visste at datteren min aldri kunne gjøre noe for å få meg til å slutte å elske henne, fortalte jeg dem som en medforelder, i stedet for som deres barn. Jeg forsto for første gang hvor slitsomt dette har vært for dem. Hva ville jeg gjort hvis jeg var i deres posisjon? Jeg ville elske begge barna mine. Jeg ville bli fortært av skyldfølelse.
Jeg har følt meg utslitt når jeg ved et uhell har skadet datteren min eller ikke klarte å forhindre eller fikse skader. Jeg kan bare forestille meg hvor fryktelig smertefullt det ville være å sjonglere skyld, kjærlighet, raseri, harme og dyp sorg. Hver av disse følelsene i seg selv ville være nok til å forårsake noen dype kvaler og nød - og kombinert høres det rett og slett fryktelig ut; kanskje som det jeg led av broren min.
Mer:‘M-ordet’ må vi være forsiktige med å bruke foran jentene våre
Jeg klandret aldri foreldrene mine for overgrepet, bare broren min. Men jeg klandret dem for måten de reagerte på det. Jeg ser nå at de handlet med rene intensjoner, men slemme, ineffektive metoder. Jeg er ikke sint på dem lenger. De godtar og respekterer nå mine grenser, som ikke inkluderer kontakt med søskenet mitt.
Min bror herjet i kjernefamilien min, og den vil aldri bli gjenopprettet. For å redde meg selv måtte jeg komme vekk fra dem, men jeg sørget alltid over avstanden mellom oss. Datteren min har gjort det tilsynelatende umulige: gravd opp og gjenopprettet forholdet mitt til foreldrene mine. Selv om det aldri vil være perfekt, er det vårt og det er vakkert.
Før du går, sjekk ut lysbildeserien vår under:
