Bedre å si usagt
Tenk på det. Hvor ofte har du hørt kommentarer som disse levert på en seriøs måte:
“Hei, Marybeth, bare så du vet det, jeg føler meg veldig dårlig over at du skal dra til Karibia i en måned med Richard. Jeg tror mannen min og jeg fortjener å gå bort like mye som dere to. ”
Eller: “Da du kjørte forbi i den flotte nye bilen din, forestilte jeg meg hvordan det ville være hvis det var i oppkjørselen min, ikke din. Jeg tror jeg faktisk er smartere enn du er og burde tjene mer penger enn du gjør. ”
Eller: “Jeg tåler ikke å se deg i den kjolen. Jeg var alltid tynnere enn deg, og nå ser du bedre ut enn jeg gjør, noe som får meg til å føle meg helt forferdelig. Jeg skulle ønske du ville gå opp i vekt. "
Sannsynligvis aldri. Og hvis du hørte noe slikt, kan du til og med bestemme at du ikke var sammen med en ekte venn. Det er en myte at ekte venner ikke er sjalu på hverandre. Men de er - noen ganger mer enn noen andre. De bare elsker hverandre nok til å komme over det.
Kom over det
Å komme seg over det betyr imidlertid at du må innrømme det, i hvert fall overfor deg selv. Fordi det å fornekte følelser ikke bare fører til skam og skyld, men også til tristhet, hjelpeløshet, angst og lav selvfølelse.
Å stille begjære lykken eller suksessen som din venn, søsken eller nabo nyter får deg til å fokusere enda mer på det faktum at du ikke har det. Alle slags ubevisste spørsmål blir rørt, noen av dem er dypt forankret i barndoms usikkerhet: Hva er galt med meg? Er jeg ikke smart nok? Ikke pent nok? Ikke flittig nok? Ikke elskelig nok?
Den sårende siden
Det var tilfellet med Joyce, som hadde slitt med følelser av verdiløshet. Ekteskapet hennes på 20 år hadde nettopp avsluttet. Det som gjorde ting verre, fortalte hun tårende, var hvor alene hun følte seg.
Joyce beskrev symptomer på alvorlig depresjon - men det var diagnosen hennes, ikke hennes historie.
"Ingen kan forstå hvordan det er å gå gjennom en skilsmisse med mindre de har det," sa hun. «Selv Carol, søsteren min, aner ikke. Det er ikke verdt å snakke med henne lenger. "
"Snakker du ikke?"
Hun ristet på hodet.
"Hvor lenge?" Jeg spurte.
"Jeg vet ikke," sa hun. Hun trakk på skuldrene. "Seks uker, kanskje."
"Var dere to nære?"
"For nærme. Hun bor en kilometer unna. Jeg pleide å snakke med henne minst to ganger om dagen, og vi var innom hverandres hus hele tiden. Men hun stiller bare vanvittige spørsmål nå, og vi begynner å krangle, så det er bedre slik. "
"Hva spør hun?"
"Alt fra hvordan Tim og jeg deler våre eiendeler, til varetekt, til om jeg skal begynne å date. Det er uendelig. "
"Disse spørsmålene er ikke relevante?" Jeg spurte.
Joyce lente seg litt fremover i setet. "Ikke når hun sitter hjemme med mannen sin og barna og prøver å bestemme seg for om de skal bygge et feriehus i Aspen, det er de ikke." Det så ut til at hun fanget seg og slo seg tilbake. "Det er ikke som om jeg er sjalu på henne," sa hun. "Jeg sier bare…"
"Hvorfor ville du ikke være det?" Jeg spurte.
"Sjalu? Av Carol? Jeg elsker henne."
"Sjalusi og kjærlighet utelukker ikke hverandre," sa jeg. “Og søskenrivalisering er bare et annet navn på sjalusi. Det forsvinner ikke når du blir 15 - eller 50. ”
Joyce tenkte på det i flere sekunder. "Hvordan takler jeg det, hvis jeg føler det?"
5 trinn for å være sjalu
Det spørsmålet er et jeg har blitt stilt av mange mennesker. Så jeg har kommet med denne fem-trinns strategien:
Hvis et forhold i livet ditt er i uro, bør du vurdere om sjalusi (frykten for å miste oppmerksomhet eller hengivenhet fra en du er glad i) eller misunnelse (ønsket om å eie hva andre har) kan være involvert.
Minn deg selv på at selv om de er smertefulle, er dette normale menneskelige følelser. Å ha dem betyr ikke at du er en dårlig ektefelle eller en dårlig venn eller et dårlig søsken.
Uansett hva du føler at du går glipp av, bør du vurdere om du virkelig vil ha den spesielle tingen i livet ditt. For eksempel kan du misunne en venns rikdom, men du ville faktisk ikke byttet ut fritiden din eller gleden du tar i mindre lønnsomt arbeid. Eller selv om du kanskje skulle ønske at ditt eget barn kunne få adgang til en prestisjetung høyskole som tok imot vennen din, i ditt hjerte, vet du at skolen ikke er den som ender med å styrke barnets selvfølelse og potensial for suksess.
Vær oppmerksom på at omstendighetene endrer seg - for oss alle. Den bekjente eller søsken som overgår deg i dag, kan være den som trenger din hjelp eller medfølelse en uke, eller en måned, eller et år fra nå.
Hvis du virkelig vil ha det din venn eller søster har, tenk på et positivt skritt mot å oppnå det - og ta det med en gang. Registrer deg for et kurs om investeringsplanlegging eller endring av karriere, prøv online dating, få planer for et nytt tillegg til huset ditt (selv om du ikke starter byggingen på et eller to år).
Jeg delte disse ideene med Joyce, og sa deretter: «Hva om søsteren din ba deg se på planene for huset hun bygger? Eller bilder av landet i Colorado? Det kan være veldig vanskelig for deg akkurat nå. Så du holder avstand. "
Hun så ned. "Som gjør meg til en forferdelig søster," sa hun. "Legg det til på listen."
"Nei," sa jeg. "Det betyr ikke at du er en dårlig søster - det betyr bare at du er menneske."
Keith Ablow, MD, er en psykiater og forfatter. Hans siste bok er Å leve sannheten.
Relaterte artikler
Hvordan håndtere en sjalu kjæreste
Pappa, nye babyer og sjalusi
Hvordan forhindre søskenrivalisering og hjelpe barnet ditt med å godta den nye babyen
Gjengitt på nytt med Tillatelse fra Hearst Communications, Inc. Opprinnelig publisert: Å komme over sjalusi
