Jeg husker fortsatt utseendet på svik i småbarns øyne første gangen jeg slo ham. Jeg følte at jeg hadde mislyktes fullstendig som forelder. Det gamle ordtaket om at "dette gjør meg mer enn det gjør deg vondt" var smertefullt sant. Det gjorde meg vondt ikke bare fordi jeg hadde forårsaket barnet mitt smerter, men fordi jeg visste at jeg hadde åpnet en flomport som jeg burde ha stengt. Jeg skulle ønske jeg kunne si at første gangen jeg slo barnet mitt også var siste gang, men det var det ikke.
Når jeg hadde brukt kroppsstraff, virket det som om det ikke var noen vei tilbake. Når oppførselen hans ble for ute av kontroll, ville jeg ty til spanking. Jeg følte at noe mindre ikke ville ha noen effekt nå. Selv om jeg hatet det, selv om jeg visste at det ikke var det riktige å gjøre for meg eller for ham, fortsatte det å skje. Jeg ville slutte, men jeg gjorde det ikke.
Mer:8 ganger må mødre "la det gå" når de kjemper med barna
Jeg hadde lest saker mot spanking. Jeg kjente vitenskapen. Jeg visste bedre. Så hvorfor klarte jeg ikke å gjøre det bedre?
Jeg ville fortelle meg selv at dette ville være siste gangen, men det var det aldri. Det var mangel på kontroll fra min side, og hver gang jeg smalt ham, begravde den følelsen av fiasko meg igjen. Jeg gråt over det. Jeg beklaget det, men det var ikke nok. Jeg var ikke god nok. Hvis jeg var det, ville jeg vite hvordan disiplin bedre enn dette.
Så en dag mistet jeg det. Sønnen min hadde lekt i bakgården, og plutselig var han borte. Jeg ringte etter ham, og det var ikke noe svar. Jeg skrek etter ham, og det var fremdeles ikke noe svar. Det tok ingen tid i det hele tatt før en million fryktelige tanker flommet i tankene mine. Jeg fikk panikk og gråt da han endelig kom ut bak skuret der han ikke fikk spille. Jeg suste med adrenalin, og jeg banket ham uten forvarsel og uten tilbakeholdenhet... som om min angst var hans skyld, som om min frykt, min uforutsigbare emosjonelle tilstand skulle veie hans skuldre.
Mer:15 "morsomme" onesies for babyer som kanskje bare går over en grense
Da jeg roet meg og begynte å se rett igjen, var alt jeg ville gjøre å holde ham. Det burde vært mitt første instinkt, ikke mitt siste. Han så på meg og gråt, men han ville ikke komme til meg. Jeg var ødelagt, men jeg kunne ikke klandre ham. Jeg hadde brutt tilliten hans, og den kunne ikke repareres ennå. Det var siste gangen jeg brukte spanking som et "foreldre" -verktøy.
Jeg hadde visst en stund at smiskingen måtte stoppe, men denne gangen var det annerledes. Jeg hadde sett den animalistiske delen av meg som denne volden stammet fra, og jeg ville aldri se den igjen. Jeg ville ikke miste kontrollen slik igjen, i hvert fall ikke på den måten. Den dag i dag lurer jeg på hvor dyp skaden er fra de få flyktige månedene. Hvis det er en ting jeg kan gjøre igjen som mor, ville det være dette: Jeg ville aldri slå barnet mitt.
Mer:Disiplineksperimentet mitt lærte meg mer enn barna mine
Det er noen foreldre som hevder å slå ansvarsfullt, og jeg håper for deres skyld at det er sant, men det blir aldri min historie. Det er ingen måte jeg noen gang kunne ha brukt spanking ansvarlig. Det kommer fra et sted som er for primært til å kontrollere. Jeg vil tilbringe resten av livet med å prøve å helbrede følelsesmessige sår i en feilaktig hånd, og lurer på om skaden er uigenkallelig. Jeg kommer alltid til å angre på at jeg slo, og jeg kommer aldri til å slå igjen.
