Mitt første svangerskap var som en drøm. Glanset hår, strålende hud, sukker etter fruktsalat og vakre, sentimentale sonogrammer. Jeg lagde til og med et album med alle mine sonogrambilder, som koordinerte med bryllupsfargene våre. Hvis dette var morskap, hadde jeg spikret det. Ja, selv å tisse i buksene mine nå og da var fremdeles magisk. Du kan ikke fortelle meg noe annet. Jeg elsket å være gravid.
Så fødte jeg - og det tok meg gjennom et av de mest utfordrende øyeblikkene i livet mitt. Da datteren min ble født visste jeg at jeg nå var ansvarlig for noen andre, men det tok litt tid å føle det overveldende mors kjærlighet som du "skal" føle. Så et par dager etter at jeg fikk en nyfødt, følte jeg at jeg rotet til det store "skulle". Jeg skulle "være" forelsket i hodet over hælene på dette barnet, ikke sant?
Mer: De 15 babybehovene som nye foreldre faktisk trenger
Alle i livet mitt fortsatte å fortelle meg hvor heldig jeg var, så hvorfor tenkte jeg hver gang på hvordan jeg gjerne skulle rive av meg brystvorten i stedet for å måtte amme lenger? Hvorfor var jeg besatt av hva som ville skje hvis jeg våknet en dag og glemte at babyen var der og bare forlot huset? Når skulle de kjærlige tankene begynne? Jeg var for bekymret for å holde henne i live - mellom å finne ut hvordan hun skal pleie; når du skal sove; hva du skal spise; hvor mye is jeg kunne legge fra meg buksene; gjenlæring i hvordan du setter deg ned, tisser, bajs (hemorroider er ingen spøk); og selvfølgelig hvordan jeg skal inkludere min foreldrepartner, alias mannen min, i noe av dette.
Overveldet og stresset, med syv mennesker som besøkte min lille leilighet dagen jeg kom hjem med babyen, sonet jeg ut. Jeg husket ikke sist jeg hadde børstet håret. Jeg hadde fremdeles på meg en Maxi-pute i Hulk-størrelse som passet fint sammen med de gigantiske ammeputer (med undertøyet mitt i mesh) og en ammekjole. Moren min, som har en emosjonell radar som kan konkurrere med militært utstyr, tok en titt på meg og visste at jeg var i trøbbel.
Hun satte meg ned, og mellom sniffing sa jeg: "Jeg vet bare ikke om jeg elsker henne som jeg skal." Det hun sa videre kan være grunnen til at mødre i det hele tatt har overlevd gjennom disse mørke øyeblikkene: “Du har nettopp gitt liv, og du må hvile. Du har ikke sovet, du har knapt spist, og du prøver å finne ut hvordan du kan holde denne babyen i live. "
Og så sa hun uttrykket som har holdt seg til meg siden: "Du vet, de bruker søvnmangel som en form for tortur."
I det øyeblikket brøt jeg sammen og gråt gråt (men veldig forsiktig for at jeg ikke skulle sprekke en søm eller miste noe av den flytende gull-boobsaften). "Gi deg selv tid," la mamma til. "Når du kommer forbi dette nyfødte stadiet, vil du se at du vil elske henne mer enn du noen gang har elsket noe før."
Jeg visste at hun hadde rett, men den gangen visste jeg ikke hvordan jeg noen gang skulle føle meg normal igjen. Jeg trengte ikke starte en oppstart eller løpe et maraton; Jeg ville bare vite om jeg noen gang ville bruke vanlige klær igjen eller planlegge livet mitt i trinn på mer enn to timer.
Mer: 7 løgner folk forteller deg om nyfødte
Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg at etter mitt stygge gråt på sofaen, innførte jeg en rutine, involverte mannen min mer og sov faktisk-men det skjedde ikke. Jeg orket ikke tanken på å overgi babyen min til noen, noe som betydde at jeg også meldte meg på å gjøre det alle barnehagen. Så her var jeg med en nyfødt, gigantiske bryster, plagsomme lurplaner og en haug med tøy som var i ferd med å bli et totalt langsiktig togvrak.
Men rundt seks uker senere begynte noe å endre seg. Jeg begynte å endre seg. Kanskje sov jeg endelig lenger, eller kanskje hadde jeg endelig funnet ut av sykepleien. Min mann og jeg begynte å gi datteren vår en flaske formel om natten for å gi meg en pause (en annen av min mors ideer). Mannen min kunne slå til mer nå. Jeg begynte å gå ut igjen for å la solen skinne i ansiktet mitt. Gjestene bremset til en sildring. Jeg byttet inn Noah’s Ark maxiputer for de mer nedslitte super-nighttime-deluxe-mega-ultra pads. Jeg oppdaget nye programmer på Netflix, leste alle de skitne romanene på iBooks, sendte e -post til sjefen min og kolleger med babybilder, og jeg lærte til og med å sette meg ned igjen.
Viktigst, jeg fant min mors stamme: mødrene til MOMISK foreldre Facebook -gruppe. Torsdager kl. 10:30 på vår lokale restaurant var hellige tider. Vi satt sammen og spiste omeletter som var for dyre og delte historier om de skremmende første ukene og månedene. Vi lo om "skulderskiten" og lyttet da mødre med eldre babyer snakket om faste stoffer (*sett inn Jasmine som synger "En hel ny verden" her*). Vi snakket om å gå tilbake til jobb og Hvordan i allverden vi ville noen gang klare å sove igjen. I varierende mengder hadde vi alle noen kroppsvæsker på babyen hele tiden, men vi brydde oss ikke. Dette var min livslinje: Min vei ut av det jeg nå innser var en eller annen form for "baby blues." Vi var alle tapt, og likevel hjalp vi hverandre på en eller annen måte.
Så kornete som dette høres ut, fant jeg håp i den gruppen. Håper at jeg ville være en grei forelder og at de rå, stygge "jeg vet ikke hva jeg gjør, og hvordan jeg oppdrar et annet menneske" -følelse var mer enn ok; de var normale. Det var OK å ikke føle denne vanvittige kjærligheten til babyen din fra starten - og også å føle seg overveldet. Det var normalt å begynne å gråte ut av ingenting, men så stoppe fordi du kan tisse og deretter begynne å gråte igjen. Det var ikke en dårlig ting å ville ha det gamle livet tilbake, men heller ikke kunne huske hvordan livet var i utgangspunktet.
Mer: Du vil kanskje ikke elske din nyfødte med en gang, og det er helt OK
Jeg ble trygg på at jeg ville elske datteren min mer enn noe jeg hadde elsket før (mamma hadde rett igjen), selv om jeg ikke visste det-eller rettere sagt var for søvnfattig, overveldet og engstelig for å gjenkjenne det følelse. Det var OK å ikke vite hva jeg gjorde, og det var enda mer OK å fortelle andre at jeg ikke visste hva jeg gjorde.
Og alle tankene og følelsene jeg hadde om hvem jeg "skulle" være som mor? Det var greit å kaste dem i søpla med de stinkende bleiene. Mine mødre hjalp meg med å se det.
Så, på bursdagen min, omtrent to måneder etter at datteren min ble født, smilte hun til meg - og jeg trodde hjertet mitt ville sprekke. Jeg tok et bilde av henne den dagen og innså at det var en bursdag for oss begge. Den kvelden tok jeg på meg "forlate huset" -klærne og gjorde meg klar til å gå ut og spise middag. Det var min første bursdag som mamma, og jeg følte meg endelig som en.
