I går kveld holdt CNN den første demokratiske presidentdebatten. Etter å ha dekket de to siste republikanske debattene, måtte jeg se hva partiet mitt har å tilby. Redaktøren min var bekymret for at det kan være vanskeligere å gjøre narr av mitt eget parti. Jeg sa: "Ikke bekymre deg - de er fortsatt politikere." Så la oss bli med den yndige Anderson Cooper på scenen og gjenoppleve all den snakkesalige med mer enn noen få pynt fra min side.
Anderson Cooper: God kveld, og velkommen til den første demokratiske presidentdebatten. Jeg er Anderson Cooper, jeg har på meg Tom Ford "tenkebriller", og jeg er klar til å moderere. La oss først se en kort video som setter alle kandidatene i bokser for deg.
Video: Kveldens debatt er mellom Hillary, frontløperen; Bernie, sosialisten og tre andre gutter. Dette er et valg som bryter alle reglene, og vi er i Las Vegas. Sh*t er i ferd med å bli nøtter.
Cooper: I kveld blir jeg assistert av Juan Carlos Lopez og Dana Bash. Vi vil også ha spørsmål fra en kampanjecamper som vi sendte rundt i landet. Tusenvis av amerikanere gikk inn i bobilen for å registrere spørsmålene sine, delta i debatten og av og til urinere. Merknad til meg selv for neste debatt: Amerikanerne har ingen respekt for kampanjebilen. La oss lytte til nasjonalsangen, sunget av Sheryl Crow i skinnbukser, fordi vi er demokrater, og slik ruller vi.
ÅPNINGER
Lincoln Chafee: Jeg har vært ordfører, senator og guvernør. Og jeg har ikke vært involvert i noen skandaler, så det er et stort pluss. Så lenge den amerikanske offentligheten ikke ser i skuffen på nattbordet mitt, kommer vi til å være OK.
Jim Webb: Moren min hakket bomull og plukket jordbær. Min kone er en innvandrer. Et av barna mine er sykepleier, resten har jeg problemer med å huske, men de gjør også amerikanske ting.
Mer:En demokrats gjenopptakelse av den republikanske debatten
Martin O'Malley: Min viktigste rolle er som ektemann og far, så hvis jeg blir president ville det virkelig vært en fin ny høyde for meg. Jeg respekterer Obama, men vi valgte en president, ikke en tryllekunstner, og det er uheldig. På en sidebemerkning vil jeg utføre korttriks etter debatten i konferanserom C.
Bernie Sanders: VI TRENGER KLIMAKONTROLL. VI TRENGER Å FIKSE VÅRE JAILS. VI MÅ LØSE LØSNING. La oss ta tilbake vår regjering fra en mengde milliarder. FOLKET ELSKER MIG.
Hillary Clinton: Jeg er barnebarnet til en fabrikkarbeider og bestemor til en fantastisk 1 år gammel jente, som også er fabrikkarbeider. Jeg vil hjelpe middelklassen og gjøre skattesystemet rettferdig. Jeg vil ha de velstående (du vet, de gutter, ikke fabrikkbarn som meg selv) for å måtte betale sin del.
Cooper: Kandidater, la oss begynne med bekymringene folk har om deg. Sekretær Clinton - du er dette, så er du det, du er oppe, så er du nede. Hva er ordet, Seesaw McGee?
Clinton: Anderson, jeg er bare et menneske som ble født på gulvet i en fabrikk. Jeg lærer ting og ombestemmer meg.
Cooper: Ikke god nok. Ombestemmer du deg ut fra hvem du snakker med, Benedict Arnold?
Clinton: Nei, jeg har et bredt spekter av meninger, og jeg deler bare forskjellige deler av disse meningene med forskjellige mennesker, avhengig av forskjellene deres.
Cooper: Bernie, ingen liker en sosialist. Forsvar deg selv.
Sanders: Mennesker forstår bare ikke hva sosialisme betyr. Mine prinsipper er hva folk bryr seg om. VI MÅ BLI MER SOM DANMARK.
Cooper: Danmark har fem millioner innbyggere. Jeg visste det fra toppen av hodet mitt. Anser du deg selv som en kapitalist?
Sanders: Anser jeg meg selv som en kapitalist? Du mener kasinoer og Wall Street? Nei. Jeg synes alle burde ha penger.
Cooper: Chafee, du har vært alt annet enn sosialist. Faktisk har du bare vært demokrat i to år. Forklar deg.
Chafee: Du ser på en granittblokk når det gjelder prinsippene mine.
Cooper: Det er ganske myk granitt.
Chafee: Sliter med deg selv, Cooper.
Cooper: Din tur, O'Malley. Baltimore er en oppblåst cesspit. Hvorfor vil vi at du skal gjøre USA til Baltimore som forresten er en gråtende analskade av en by.
O'Malley: La oss bremse det nå og snakke ut dette. Ja, Baltimore var den verste, men jeg har deltatt i en begravelse for en familie på syv hvis hjem ble brannbombet etter at de ringte politiet til narkotikahandlere. Jeg tror ikke denne historien hjalp meg.
Cooper: Webb, du har kalt bekreftende handling statssponsert rasisme. Kanskje du ikke er så demokratisk?
Webb: Jeg er det du kaller en "old school" -demokrat, og "old school" betyr "bare litt rasistisk". Afroamerikanere har en unik historie i dette landet, hva med slaveriet og Jim Crow -lovene. Men visste du at det bor mennesker i Appalacherne som begge er fattige og hvit? Hva med de stakkars hvite menneskene ?!
Cooper: Sanders, du stemte mot Brady -regningen og for et lovforslag som vil tillate Amtrak -ryttere å bære skytevåpen. Amtrak -ryttere? Sir, har du blitt gal?
Sanders: NRA gir meg en D -vurdering. Jeg er fra en landlig stat, og vi tenker på våpen annerledes der ute.
O'Malley: Jeg vedtok våpenlovgivning i Maryland, men vi må gjøre mer som et land. Vi må stoppe produsenter fra å selge folk 4000 runder ammunisjon uten spørsmål.
Sanders: JEG ER FRA EN LANDLIG STAT.
O'Malley: Vi har også landlige områder i Maryland, Bernie.
Cooper: Webb, du hadde en gang en A -vurdering fra NRA. Tror du at flere væpnede mennesker gjør oss tryggere?
Webb: Først av alt må vi se på hvem burde ikke har våpen, som kriminelle, gjengmedlemmer og psykisk uføre. Men vi må også respektere tradisjonen til de som ønsker å forsvare seg selv og sine familier mot vold. Fare er overalt, folk, og jeg skal skyte den i hjel.
Chafee: Jeg ville prøve å jobbe med våpenlobbyen og se hvor vi kan finne felles grunnlag. Jeg vil bare si, "Kom oooooooooon, gutter. La oss jobbe sammen."
Cooper: La oss snakke om Putin.
Webb: Hei! Jeg vil også snakke om Putin! Når er det min tur? Jeg har ikke sett en servitør her på over en time!
Clinton: Vi må stå opp mot Putin. Hør, diplomati handler ikke om å få den perfekte løsningen, det handler om innflytelse. Noen ganger må du le på kulene, men andre ganger må du klemme dem.
Webb: Min tur? Takk skal du ha. Jeg har ventet på suppen min i en halv time. Her er alle tankene jeg har om Syria og dets historie ...
Cooper: Tiden er ute. Sanders, vil du være med på dette?
Sanders: Hva? Hu h? Nei, jeg vil ikke ha melk på dette! Dette er vann!
Cooper: Clinton, la oss snakke om hvordan du rotet til denne e -posttingen.
Clinton: Oi, her går vi. Se, det var en feil. Men den blir brukt av de forferdelige republikanerne til å presse ned meningsmålingstallene mine.
Sanders: Dette er ikke bra politikk, men jeg er enig. Publikum er lei av å høre om de jævla e -postene dine.
Clinton: Preke.
Sanders: Vi vil snakke om de virkelige problemene mot Amerika.
O'Malley: Demokrater trenger ikke å være definert av e -postproblemene. Vi må snakke om det amerikanske folkets bekymringer.
Clinton: Dette kan umulig gå bedre for meg.
Don Lemon: Går videre. Her er hva noen fra Iowa spurte: Spiller svarte liv noen rolle eller betyr alt liv noe?
Sanders: Svarte Liv betyr noe. Og disse ordene er viktige fordi-
[MEREDITHS TV GÅR SVART. DET ER EN GULLVARSEL i WASHINGTON STATE. VENNLIGST VENT.]
[FORTSETT Å HOLDE]
[NESTEN FERDIG]
[OG VI ER TILBAKE]
Clinton:... tidlig barndomsopplæring. Vi trenger en ny avtale for fargesamfunn.
Webb: Jeg håper jeg får samme tid til å svare på dette spørsmålet. Vet du hvem andre som er dårlige med tiden? Husholdersken min. Når jeg sier at jeg trenger mine skjorter innen onsdag, jeg mener Onsdag!
Cooper: La oss snakke om ulikhet i inntekt.
Sanders: VI MÅ BRUKE BANKENE SOM ZAYN BREKKE EN RETNING.
Clinton: Jeg ba bankene om å slutte. Jeg sier send dem til fengsel.
Webb: Kan jeg…
Sanders: Han kommer til deg.
Webb: Ja sikkert. Det var det flyvertinnen fortalte meg, og gjett hvem gjorde ikke få et headset og måtte gå glipp av Jurassic World?
Cooper: Du godtok debattens regler.
Webb: Vel, tiden min er ute, og med mindre navnet mitt er nevnt, får jeg ikke sagt noe. Jeg får ikke lik tid. Det er som da jeg gikk på barneskolen for foreldre-lærer-konferanser-foreldrene foran oss fikk 20 minutter, men jeg forsto at vi alle skulle få 15.
Cooper: Chafee, du sier Clinton er for nær bankene, men du stemte for regningen som gjorde bankene større.
Chafee: Det var en merkelig tid, mann. Faren min hadde nettopp dødd, jeg hadde nettopp blitt utnevnt til kontoret, jeg kom til byen noen dager før ...
Cooper: Sier du at du stemte på noe uten å forstå hva det handlet om?
Chafee:... Det var en veldig rar tid, Anderson. Jeg bare Kom dit.
Cooper: Men hva sier det om deg?
Chafee: Jeg tror ikke du hørte meg, Anderson. Jeg sa, Jeg kom akkurat dit.
Cooper: Sanders, du er den eneste som stemte mot Patriot Act. Hvis du ble president, ville du lagt ned NSA -overvåkingsprogrammet?
Sanders: Pokker, ja. Jeg tror regjeringen er i våre e -poster og nettsteder. Jeg er ganske sikker på at de leser posten min og stjeler pillene mine også.
Cooper: Alle: Nevn en måte administrasjonen din ikke ville være en tredje periode av Obama.
Chafee: Jeg ville avslutte krigene.
O'Malley: Jeg ville beskytte det amerikanske folket mot store banker og Wall Street.
Clinton: Jeg er en kylling.
Sanders: VI TRENGER EN REVOLUSJON.
Webb: Jeg ville jobbe med både fester. Ganske smart, hva?
Dana Bash: Carly Fiorina er imot betalt familiepermisjon. Hun sier at det ville bety færre jobber og ville være dårlig for virksomheten. Hva er din reaksjon?
Clinton: Det er bare republikansk skremtaktikk. Dette vil ikke ødelegge små bedrifter. Jeg har vært der, har vært våken hele natten med en syk baby og deretter må gå til retten. Det var dårlige tider.
Bash: Men folk sier at det blir vanskelig, og de vil ikke ha et annet regjeringsprogram.
Clinton: Republikanerne har det bra med store myndigheter når det gjelder å forstyrre en kvinnes rett til å velge eller stenge Planlagt foreldre, men ikke når det gjelder lønn. Og det, mine venner, er det barna kaller å sette mikrofonen på gulvet.
Mer: Farlige kommentarer mot vaksine går ut av kontroll ved den andre GOP-debatten
O'Malley: Vi utvidet foreldrepermisjonen i staten min. Maryland høres ganske fantastisk ut nå, ikke sant Anderson?
Cooper: Siste spørsmål: Hvilken fiende har du laget som du er mest stolt av?
Chafee: Kulllobbyen.
O'Malley: NRA.
Clinton: NRA, helseforsikringsselskaper, legemiddelfirmaer, iranerne, republikanerne….
Sanders: Wall Street og farmasøytisk industri.
Webb: Fiendens soldat som kastet granaten som såret meg i Vietnam, men han er ikke der lenger... og den fyren som buket Saab -en min og ikke la igjen en lapp, blir det heller ikke hvis jeg blir president.
STENGNINGER
Chafee: Takk folkens! Det var super moro å stille som president! Jeg er ferdig nå!
Webb: Jeg krever å snakke med en leder.
Mer:En demokratis morsom gjenopprettelse av den andre GOP -debatten
O'Malley: Jeg var glad for å være her med disse fantastiske menneskene. Du hørte ikke noen si slemme ting om hyggelige mennesker, i stedet hørte du oss snakke om å få ren energi og gjøre gode ting. Goshdarnit, dette landet kommer til å bli flott.
Sanders: Ingen her kan løse landets problemer med mindre alle står opp for milliardærene. Det blir brukt for mye penger i denne kampanjen. Og hvis du vil donere til min, vennligst besøk BernieSanders.com.
Clinton: Åh, de republikanerne. Jeg mener, blech, har jeg rett?! Amerika er slått ned, men jeg vil hjelpe oss med å komme oss opp igjen. Våre beste dager venter fortsatt.
SLUTTEN
