Jeg sa opp jobben i år. Det var den riktige avgjørelsen, men det gjorde det ikke lett.
Jeg har jobbet hjemmefra og undervist i engelskkurs på universitetsnivå online de siste tre og et halvt årene. Siden dagen jeg begynte, har jeg fått to babyer for totalt fire små menn. Og jeg har holdt på å koble av på arbeidet mitt, og til tider undervist opptil fire klasser i løpet av en åtte ukers periode. Selv om noen online professorer har en lett (eller lettere) jobb, er det brutalt å undervise i engelsk på nettet.
Mer: Jeg er redd, men jeg har sluttet å si nei til min manns militære drømmer
Jeg følte at jeg taklet alt ganske bra til i fjor, og spesielt i fjor høst etter at sønnen min Benji fikk sin ASD -diagnose. Vi la til terapi i vår ukeplan, og plutselig tilbrakte jeg timer i uken på Autism Center, kjørte, kjempet for å finne barnevakter og kranglet i telefon med forsikringsselskapet. Stresset var overveldende og begynte til og med å påvirke helsen min, både fysisk og psykisk.
Jeg hadde tenkt på å slutte i jobben i fjor, men jeg nølte likevel: Jeg var så heldig å være en mamma som kunne jobbe hjemmefra når det er så mange kvinner som dør for å være i min posisjon.
Skyldte jeg dem ikke for å holde "drømmen" levende, drømmen som sier: "Ja, moderne kvinne fra det 21. århundre: Du kan ikke ha hele kaken, men du kan ha et lite stykke av det du er fast bestemt å legge på tallerkenen din! "
Men så satte en samtale med barna mine en kniv i den "drømmen" og forseglet min beslutning om å slutte. Jeg hadde akkurat fullført karakteren for B -termin og sa til mine da åtte år gamle tvillinger: "Gjett hva, gutter? Ikke flere papirer! Jeg er ferdig! "
“Ja!” De jublet. "Nå kan du tilbringe tid med oss!"
Au.
Det var det. Jeg visste at jeg trengte en forandring. Jeg var ikke moren eller kona jeg ønsket eller måtte være. Jeg var ikke et hyggelig menneske. Jeg likte ikke meg selv. Jeg var en slem person som var utslitt, utslitt og som skrek hele tiden. Pluss at hvis jeg bare vurderer en oppgave til om “The Road Less Traveled”, kan jeg bare miste hodet (eller det som var igjen av det).
Mer: Jeg lot kollegaen min klandre meg for alt for å unngå konflikter
Og så heldig som jeg var å jobbe hjemmefra, var det bare ikke verdt det lenger. Jeg kan ikke gjøre alt. Faktisk ville jeg ikke gjøre alt lenger. Jeg er litt over det. Men når jeg kjenner meg selv, føles det rart å innrømme det. Jeg har ivrig gått på skole og/eller jobbet siden tvillingene mine var syv måneder gamle (de er ni nå). Jeg investerte år i livet mitt i mastergrad og undervisning, både på campus og online. Og jeg var også en veldig god professor. Men sannheten er at jeg må investere livet mitt der kjærligheten min er. Jeg elsker engelsk, og jeg elsker å hjelpe studenter til å bli bedre forfattere, men det er vanskelig å fortsette å elske noe som ikke elsker deg tilbake. Og ærlig talt, så mye som jeg prøvde å være en personlig, relatabel, sympatisk, ekte, omsorgsfull online -professor, tusenvis av studenter jeg har undervist kommer ikke til å huske navnet mitt neste uke, langt mindre enn 20 år fra nå.
Men barna mine får bare en mamma. Jeg er ikke en blip for dem. Jeg er hele deres verden. Og jeg må flytte dem tilbake til sentrum av verden min. Jeg vet dette er den riktige avgjørelsen. Men ikke alle gode beslutninger er enkle. Jeg pleide å få mange varme fuzzies som fortalte folk at jeg underviste på et universitet. Jeg følte meg validert av hevede øyenbryn og den imponerte tonefallet. Det fikk meg til å føle at jeg var mer enn "bare en mor", som om jeg var et intelligent menneske som gjorde en forskjell i verden.
Så så mye som jeg sier "god riddance" til det fryktelige stresset med å være en WAHM, kommer det litt med også sorg, et å si "farvel" til det stolte lille hjørnet av hjertet mitt (for ikke å snakke om det tapte inntekt).
Men jeg er klar til å hilse på mange gode ting også. Jeg vil kunne si mer "kom inn" og mindre "gå bort." Det blir mer tid til å gjøre ting nå og mindre senere. Jeg vil kunne investere mer tid i egenomsorg i stedet for selvfornektelse, ha mer energi og mindre utmattelse, være mer snill og mindre irriterende. Jeg vil ha mye mer tålmodighet og rope mye mindre. Og viktigst av alt, jeg vil ha mer kjærlighet, mye mer kjærlighet.
Å være "bare en mor" kan skade min stolthet, men å ta valget om å være den moren jeg vil og må være, er den beste avgjørelsen jeg har tatt på lenge.
En versjon av denne artikkelen dukket opp på TheBamBlog.com
Mer: Jeg er lei av den nye jobben min, men redd hvis jeg slutter, vil det se dårlig ut på CV -en min
