Hvis voksenlivet er definert som å være helt selvbærende og leve alene, oppnådde jeg den milepælen da jeg var 23. Hvis det er definert ved å gifte seg, få et barn eller betale boliglån, krysset jeg dem fra listen min på henholdsvis 27, 33 og 35.
Men når jeg ser tilbake, vet jeg nå at jeg ble et kortbærende medlem av det voksne settet morgenen jeg så ned på min nydelige andre barnet, som bare var seks uker gammelt, og ble slått av den overveldende følelsen av at det var noe dypt galt med henne. Ja, jeg ble voksen som 36 -åring, den dagen jeg i mitt hjerte visste at datteren min hadde betydelige spesielle behov.
Det var begynnelsen på mange, mange besøk hos en rekke spesialister, terapeuter og lærere. Utallige avtaler som startet med, "jeg tror ikke det er noe alvorlig", og som endte med "noe ser ut til å være veldig galt." Så mange invasive tester og prosedyrer som antydet syndromer og sykdommer som var livstruende, bare for å få andre tester til å motsi dem. Fem MR -er som viste betydelig hjerneskade, men ikke en lege som kunne fortelle oss hva det hele betydde.
Gjennom alt hadde jeg en liten jente som trengte meg for å gjøre det bedre. Likevel kunne jeg ikke. Til tross for utallige fagfolk som forsikret meg om at hun til slutt ville bli OK, var hun ikke det.
Jeg har aldri følt meg mer som en voksen. Min mann og jeg var ansvarlige for denne lille jenta. Hennes fremtid var avhengig av oss. Frykten for at vi skulle ødelegge var til tider overveldende.
Måten jeg noen ganger beskriver Lizzys tilstand på er å sammenligne henne med en fantastisk datamaskin som har alle bjeller og fløyter du kan ønske deg. Men hver gang du slår den på, får du et nytt resultat. Noen dager slår den aldri på. Andre dager slår den seg på, men gir deg informasjon som ikke gir mening. Så er det dagene det kan fungere perfekt i en time eller to og viser deg akkurat hvilken fantastisk maskin det er, bare for å slutte å fungere igjen.
Før vi fikk Lizzy trodde jeg at leger, terapeuter og lærere alltid ville ha svarene, og hvis de ikke hadde det, var det bare å se vanskeligere for å finne en som gjorde det. Jeg levde under vrangforestillingen om at alt jeg trengte var god forsikring, en støttende familie og en mann som var villig til det jobbe så hardt som meg, og vi ville ikke bare finne ut hva som var galt med den søte jenta vår, vi kunne faktisk "fikse" henne.
Mine venner og familie ville fortelle meg at jeg gjorde alt jeg kunne, men hvordan kan det være sant når jeg ikke klarte å hjelpe henne? Min mann og jeg begynte å pakke familien inn i en kokong. Vi sluttet å dele de vanskeligere aspektene ved Lizzy -problemene med våre nærmeste. Jeg kunne ikke se mer synd eller kommentarer om at jeg var en helgen.
Og jeg var sint. Jeg hadde alltid vært i stand til å løse ethvert problem som kom meg; hvorfor kunne jeg ikke gjøre det nå når det var viktigst?
Jeg begynte å innse at min tro på at jeg alltid kunne finne et svar og en løsning kom fra et privilegium. Man trenger bare å se på nyhetene eller lese avisen for å se at vanskelige, fryktelige ting skjer med mennesker hver dag. Hvorfor trodde jeg at jeg var immun? Hva gjorde meg så spesiell?
Hver gang jeg får et anfall av "hvorfor jeg er", fokuserer jeg på alt jeg har og tenker på familiene som har å gjøre med alt vi er og mer til. Mange gjør det uten ressurser og støtte vi er så heldige å ha.
Jeg sluttet å bli konsumert av å finne årsaken til tilstanden hennes og begynte å lete etter måter å håndtere det på. Vi var veldig heldige som fant en lege som klarte å finne den riktige kombinasjonen av medisiner som gjør at Lizzy kan gå på skole og sitte sammen med familien. I dag går hun på en skole for barn med spesielle behov og er en glad 13 år gammel jente som elsker prinsesser, cheerleading, kunst og musikk.
I dag ser jeg alt vi har gjennomgått, og vil mest sannsynlig fortsette å gå gjennom som en merkelig velsignelse. Jeg er en mye sterkere, mer forståelsesfull voksen enn jeg noen gang ville ha vært hvis jeg ikke var mor til en spesiell prinsesse.
