I år er ingenting som jeg planla det å være - men at det slutter bedre enn jeg hadde forestilt meg. Da jeg cruiset inn i 2015, hadde jeg mange ubesvarte spørsmål, jeg var full av frykt og angst for karrieren min, forholdene mine og livet mitt generelt. Jeg følte meg hensiktsløs og rastløs, som noen som løp mot en målgang, men avstanden og plasseringen endret seg stadig.
I år innså jeg at jeg ønsket å ta en annen retning med karrieren. Jeg var spent, men livredd. Jeg kom på jobb, akkurat som jeg alltid har gjort. Jeg jobbet døgnet rundt, laget nye programmer, designet og markedsførte nytt innhold, opprettet et nytt innholdsside, mens jeg fortsatt brukte endeløse timer på jobben min som trener. Da jeg la siste hånd på alt, spurte jeg: "Men hvordan skal jeg få dette til?"
Med en kommende tur til Europa med min beste kjæreste, bestemte jeg meg for å fokusere på det da jeg kom tilbake - så til Dublin, Amsterdam, Berlin,
Da jeg kom hjem, fant jeg ut at tankene mine ble mørkere, humøret mitt ble mer uforutsigbart og jeg ble sint og umotivert. For første gang på mer enn et tiår ønsket jeg ikke å trene. Jeg klarte knapt å samle energi til å komme meg ut av sengen, og jeg vendte meg bort fra venner og familie. Jeg sluttet å gå på treningsstudio. Jeg begynte å drive målløst.
Sannheten var, jeg kjente bare to hastigheter - full tilt eller ingenting. Jeg hadde presset meg selv i mer enn 15 år - jobbet flere jobber mens jeg bygde kondisjonen min virksomhet på siden, deretter heltid i treningsbransjen, som har dreneringstimer for alle standarder. Som eneste bedriftseier gjorde jeg alt, og jeg hadde nådd mitt "utbrente" punkt, eller i det minste var det jeg trodde.
Da jeg tidlig på høsten oppdaget at jeg kjempet mot depresjon, ble jeg faktisk sjokkert. Jeg kunne ikke tro det. Hvordan kunne jeg la dette skje? Jeg er ikke den jenta. Jeg er sterk. Jeg lar ikke ting komme på meg! Der var jeg, knapt i stand til å komme meg ut av sengen hver dag, ikke dusjet i flere dager om gangen og brydde meg ikke om hvordan jeg så ut - eller om noe, egentlig.
Jeg overlevde. Jeg var redd for å fortelle det til noen, men jeg visste at jeg måtte. Jeg tok kontakt med en sjamansk helbreder jeg kjente, og vi begynte en sjamansk helbredelsesprosess. Hun lærte meg å gi slipp, å grave dypt for å se roten til problemene mine. Og det vi oppdaget? Jeg følte ingenting. Jeg hadde stengt følelsesmessig for veldig lenge siden. Jeg ble drevet til å bevise for meg selv at jeg var god nok, pen nok... akkurat nok. Jeg søkte det gjennom karrieren min: Hvis jeg lykkes nok, vil jeg bli elsket, akseptert og godkjent.
Min siste gave til meg selv i 2015 var en Date With Destiny, arrangert av Tony Robbins i Florida. Jeg var som en svamp, gjennombrudd etter gjennombrudd, dag ut og dag inn. Jeg så ting jeg aldri hadde sett om meg selv før - som jeg var redd for å virkelig elske fordi jeg så på det som en svakhet, og jeg ville aldri være svak igjen. Jeg bygde livet mitt for å bevege meg bort fra kjærlighet og forbindelse for enhver pris - duh, ikke rart ingenting var fornuftig, ikke rart at jeg følte meg deprimert og engstelig. Min virksomhet, ekteskapet mitt, vennskapene mine og alle mine relasjoner er avhengig av kjærlighet og forbindelse. På den ene siden ville jeg trekke folk inn, men ikke for langt, ikke så langt at de kunne skade meg.
Nå vet jeg, jeg er allerede verdig - jeg er meg. Jeg elsker faktisk kjærlighet. Jeg var bare redd for å elske og redd for å vise folk den virkelige meg. Jeg var redd for å bli såret, for å bli avvist, så jeg lot som om jeg ikke trengte noen av disse tingene, og til slutt trodde jeg det selv.
Min motivasjon er ikke lenger suksess for å få aksept og godkjenning ubevisst, men å gi kjærlighet ubetinget, å være kjærlighet, å være mot og å være tro. Jeg skjønner at de mest smertefulle opplevelsene mine i livet var gaver for å hjelpe meg å vokse som person, for å koble meg til meg selv, slik at jeg kunne inspirere mennesker fra det stedet, et sted for selvkjærlighet og selvaksept.
Livet er ment å leves fullt ut. Det jeg hadde løpt mot i begynnelsen av året var meg selv. Det var det som manglet i livet mitt: det ekte, autentiske meg. Jeg har nå en dyp forståelse av hvorfor vi gjør de tingene vi gjør, ikke bare en intellektuell forståelse, men en fullstendig kjennskap til min sjel. Jeg vet endelig hvem jeg er, hva jeg vil i livet, hva jeg representerer og hva min vei er... og det er brolagt med kjærlighet.
