Kristne, (fromme og de som er kristne av bekvemmelighet), stiller noen ganger spørsmål ved at jeg ikke lenger er det selv. Det får meg til å le; Jeg pleide å være akkurat som dem. Jeg pleide å tro at det var opp til meg å vise veien og lyset til ikke-troende. Jeg pleier å tro at de som fornektet Gud rett og slett var tapt og må ha ledet triste, elendige liv. Men det jeg ikke visste var at jeg en dag ville bli ikke-troende.
Jeg ble oppvokst i kirken fra barndommen; min mor var og er fortsatt en troende kristen, og min far var sterkt involvert i kirken. For lengst følte jeg at det å være kristen var det riktige å gjøre; Jeg gjorde det uten å tenke.
Da jeg var ni år gammel, døde min far av kreft. Jeg visste at han var syk, men jeg forsto ikke alvorlighetsgraden av det den gangen. I den alderen tenkte jeg at han rett og slett hadde en forkjølelse som ville ta litt tid å komme seg over. En prest fra nabolagskirken ville besøke huset vårt for å sitte og snakke med foreldrene mine. Jeg ville se dem alle be sammen og i mitt unge sinn var det alt som trengs for å helbrede ham.
Mer:Jeg ble utstødt for å ha diskutert rasemessig urettferdighet i min kirke
Da min far døde, følte jeg meg forrådt av Gud for første gang noensinne. Jeg har alltid trodd at hvis jeg bare ba nok, ba litt hardere, ville livet alltid bli bra. Jeg trodde at Gud ikke ville skade meg på en slik måte; familien min og jeg var gode kristne mennesker. Selv om jeg kjente sinne i mitt hjerte mot Gud, tvilte jeg aldri på hans eksistens.
I ungdomsårene slet jeg med depresjon som følge av min fars død, men jeg gikk fortsatt religiøst i kirken. Jeg gikk til hver søndagstjeneste, kjøpte bibler og annen litteratur jeg kunne finne om kristendommen. Jeg ble til og med med i kirkekoret mitt og visste at jeg ikke hadde noen form for sangevne. Jeg følte meg bra; Jeg nærmet meg Gud og følte meg i fred en stund.
Det er vanskelig å finne ut når jeg begynte å stille spørsmål ved eksistensen av en gud. Det skremte meg i begynnelsen. Jeg måtte være en dårlig person for å avhøre ham, ikke sant? Jeg ble lært i kirken at jeg ikke hadde rett til det. Snart ble jeg en som utfordret pastoren min i stedet for noen som entusiastisk nikket med hodet i samsvar med prekenene hans. Jeg begynte å stille spørsmål ved hvordan noe eller noen som jeg ble lært var en så kjærlig og omsorgsfull gud, kunne tillate så mye lidelse i verden. Ja, jeg hadde disse tankene med referanse til mine egne erfaringer, men det var utover det. Nå kunne jeg ikke godta Bibelen så lett. Hvordan kunne Gud la barn dø før livet begynte? Jeg kunne ikke forstå hvorfor han ville hjelpe en og forlate andre. Jeg skjønte det ikke, og det fikk meg til å føle meg syk og så fortapt. Snart fant jeg at jeg ventet på det store øyeblikket i livet da Gud utvilsomt ville vise seg for meg og stille alle spørsmålene mine. Det har aldri skjedd, og i en svak forstand venter en del av meg fortsatt.
Mer:Jeg døpte ikke barna mine fordi jeg vil at de skal finne sin egen tro
Jeg henvendte meg til min prest for å få svar, men jeg ble aldri fornøyd. Mine besøk til bibelstudiet ble sjeldnere; Jeg begynte å gå uker uten å høre en preken. Hele min oppførsel endret seg; Jeg ble mer kynisk ved tanken på Gud og kristendommen. Likevel tok det meg en stund å slippe troen min; tanken på å ikke tro skremte meg fortsatt. Jeg trodde virkelig en stund at hvis jeg skulle si høyt at bibelen og guden var eventyr, ville jeg bli slått av lyn akkurat der jeg stod. Jeg fryktet at å fordømme Gud ville gi meg så mye smerte og usikkerhet; Jeg kjente ingen annen måte. Men det var tvert imot. Jeg kjente en slik lettelse. Det var som om en vekt hadde blitt løftet fra skuldrene mine. Jeg var fri.
Mer:Å forlate kristendommen ga meg den eventyrlige avslutningen jeg alltid har ønsket
Selv om agnostikk overhodet ikke er uhørt, førte det til en følelse av ensomhet; du finner bare ikke mange svarte mennesker som hevder å være noe annet enn kristent. Selv noen få av familiemedlemmene mine som sjelden gikk inn i en kirke eller åpnet en bibel, satte spørsmålstegn ved min fornuft. For dem var jeg bare dum, trassig og gikk gjennom en fase. Deres oppfatninger gjorde meg ikke sint; hvem kan klandre dem? Jeg forsto helhjertet betydningen av å trenge på Gud i svart kultur, og for det føler jeg noen ganger skyld. Kristendommen, selv om den ble tvunget på dem, ga mine forfedre et slikt håp når ingen kunne bli funnet. Det ga dem styrken de trengte for å overleve; det holdt deres ånd i live da livet hadde som mål å bryte dem. Jeg vet at mitt folks tro på noe, uansett om jeg tror på at noe eller ikke, er en av de eneste grunnene til at jeg er her i dag. Til tider føler jeg at jeg selv har forrådt mine forfedre.
Jeg kan ikke si sikkert om det finnes en eller annen form for gud. Og selv om jeg aldri trodde at jeg engang ville stille spørsmål ved det, er jeg glad jeg gjorde det.
Opprinnelig lagt ut på BlogHer.
