Jeg har alltid vært en dårlig datter. Jeg oppfordret aldri til samtaler fra min mor, da jeg alltid var hardt presset over tid. Det være seg kjærestespørsmål eller ambisjoner, jeg uttrykte knapt min kjærlighet og hengivenhet til moren min mens jeg ble viklet inn i et selvforskyldt rot. Men ting endret seg siden forrige uke da jeg slynget meg gjennom bokhyllen hennes mens jeg lette etter et arbeidsrelatert dokument. Jeg snublet over en dagbok som var gammel, forkullet og til og med revet noen steder. Det så lett ut som et 30 år gammelt stykke-sannsynligvis mer.
Mer: Å splitte med min mor og mann ga meg friheten til å leve autentisk
Jeg var nysgjerrig og jeg visste det tilhørte min mor. Siden jeg ikke hadde tid til å starte en samtale på egen hånd, var det å lese dagboken den eneste måten å kjenne henne godt på. Jeg visste at det ikke var riktig å lese noens dagbok uten hans eller hennes viten, men igjen - hun var moren min. Hva kan jeg muligens ikke vite om henne? Så jeg tok dagboken til kontoret og begynte å bla gjennom sidene på fritiden.
De fleste sidene var tomme bortsett fra den datert 30. februar 1972. Den hadde min mors håndskrift, og etter 100 sider med tomhet fikk jeg endelig noe å lese.
Siden hadde følgende ord - hver eneste tilhørte henne:
"Enda en dag går forbi, og jeg har fremdeles demonen som følger meg. For tre år siden prøvde jeg heroin for første gang og har vært avhengig siden. Jeg skammer meg over å møte min familie, John og sjelen som lever inni meg. Mitt første barn. "
Jeg var bare tre linjer i dagboken og hadde tårer i øynene. Jeg var sint, rørt, trist og til og med nysgjerrig nok til å lese videre. Jeg visste aldri at moren min var avhengig, men jeg ville ikke ha antatt før jeg avsluttet siden. Så jeg fortsatte å lese.
“Det lille pulveret lindret til å begynne med, men fikk snart kontroll over meg. Selv om jeg først følte meg mer knyttet til meg selv, gikk det stygt etter tre måneder. Nå har det gått 36 måneder, og jeg prøver fremdeles å møte de som står meg nær. Jeg har ikke betro meg til andre enn meg selv. Jeg antar at det er på tide at foreldrene mine vet det. ”
Jeg begynte å visualisere kampen hennes med heroin og hvor frustrert og hjelpeløs hun ville ha følt seg. Jeg skammer meg ikke over å si at jeg holdt på å røyke i to måneder etter mitt første samlivsbrudd, og det tok meg to år til si dette til min far. Moren min tålte kvalene i mer enn tre år - jeg kan ikke forestille meg hvor mye hun må ha følt!
Mer: 6 problemer med kroppsbildet Jeg vil ikke at datteren min skal arve fra sin skjønnhetsdronning bestemor
Jeg fortsatte å lese.
"Jeg vil ikke at barnet mitt skal føle at jeg var avhengig. Jeg var aldri interessert i medisiner, og det hele startet med medisinen min for nakkeoperasjonen. Jeg tok et stoff, men misbrukte aldri den foreskrevne medisinen. Imidlertid måtte jeg stoppe midtveis på grunn av mangel på medisinsk forsikring. Jeg hadde det ikke godt, så jeg måtte skifte til den stort sett misbrukte Percocet.
I det øyeblikket jeg følte meg bra, tok jeg det avhengighet har sneket seg inn. Mens jeg fortsatte å kjøpe Percocet off-street, kom heroin inn som et billigere alternativ med bedre tilgjengelighet. Det gikk i tre år, og nå gråter jeg og føler meg verdiløs om meg selv. For en uke siden dro jeg til sykehuset og lot meg sjekke. Leger fortalte meg at jeg er gravid, og nå blir det desto viktigere å bekjempe denne avhengigheten for opioider. Jeg har nå en grunn til å leve slik jeg vil at babyen min skal leve. ”
Nå var jeg i tårer og kunne føle smerten hennes. Jeg anerkjente aldri hennes innsats, men nå vet jeg hva hun gjorde for meg. Hun prøvde å ta ned en plager for et barn som hun kunne ha avbrutt. Hun drepte meg ikke. Hun oppdro meg til en ansvarlig, ung kvinne.
Men kom hun seg ut av hjulsporet? Nå var jeg spent da jeg fortsatte å lese.
- Jeg sa til foreldrene mine at jeg er avhengig. De avviste meg på en måte. John tok meg inn og vi dro til legen sammen. Han reagerte da jeg sendte nyheten til ham, men forlot ikke siden min. Jeg tok reseptbelagte legemidler, men gjorde ikke detox da legene var slitne av et tilbakefall. Mens noen spådde en spontanabort, trodde de fleste leger at det vil være umulig å redde barnet. ”
Det var 1972 og medisinsk vitenskap var ikke så utviklet som i 2016. Jeg forstår hva mamma må ha gjennomgått da hun hørte om den antatte aborten.
Det kom et øredøvende rop ut av siden som jeg leste. Jeg var akkurat ferdig med siden og snudde. Jeg fant ikke noe annet. Jeg var ivrig og ville vite mer. Det kom ned til 1. desember da jeg fant noe mer skrevet av mamma.
"Jeg hadde en sunn levering. John er i ekstase og faren min besøkte meg til slutt. Jeg er allerede hjemme, men er litt bekymret for de forventede bivirkningene som babyen min kan dukke opp med. Jeg krysser fingrene og fortsetter å be til Gud. Jeg elsker henne og John mest. Håper hun elsker meg tilbake - resten av livet. ”
Jeg var ødelagt. Jeg sviktet henne. I siste linje hun ville at jeg skulle elske henne hele tiden livet hennes, men jeg skuffet henne. De siste 34 årene har vi knapt hatt en ordentlig samtale.
Jeg skjønte dette og tok fri. Da jeg kom hjem la jeg dagboken i hemmelighet tilbake på hyllen hennes og forberedte middag for oss begge. Hun kom sliten hjem og var glad for å se meg så tidlig. Jeg kastet ikke bort tid og løp bort til henne, klemte henne og gråt på skuldrene hennes. Hun var bekymret og spurte om jeg hadde det bra eller ikke. Jeg sa nettopp til henne: "Jeg vil alltid elske deg mamma, resten av livet."
Hun sa ikke noe, men forsto. Hun hadde tårer i øynene - tårer av glede, triumf og tilfredshet.
Mer: Jeg frykter at min manns operasjon vil utløse smerteavhengigheten hans
Opprinnelig publisert den BlogHer
