Å bestemme meg for å aldri få en ny baby var like stressende for meg som å bestemme meg for å få den første.
Jeg tenkte aldri på det familie størrelse før jeg ble forelder. Jeg kjente andre som gjorde det, folk som ville ha to barn, eller fire, eller en eller ti, alt av forskjellige årsaker - vanligvis en kombinasjon av årsaker som involverer økonomi, deres egen bakgrunn og hvor mye de virkelig likte en episiotomi eller mislikte å tisse av dem selv.
Etter at jeg ble forelder, fortsatte jeg å tenke på familiestørrelse, mest fordi jeg hadde datteren min veldig ung. Jeg var ikke gift, og ikke sikker på hvor jeg skulle være om en uke, enn si et år. Jeg kunne ikke engang tenke på fremtiden, på grunn av en kombinasjon av en travel timeplan og det jeg antar var en slags fuga -tilstander forårsaket av søvnmangel.
Plutselig var hun 2 år, og deretter 5, og så giftet jeg meg med faren hennes. En gang rundt hennes 6 -årsdag måtte vi virkelig,
egentlig snakk om familiens størrelse. Ville vi hatt mer barn? Svaret var et rungende "nei". Hun er 8 nå, og hvert år besøker vi samtalen igjen. Vi ønsker ikke å starte på nytt. Vi ønsker å sikre barnet vårt økonomisk sikkerhet. Vi ønsker å være unge tomme nestere. Vi likte ikke tanken på et stort aldersforskjell mellom søsken. Vi liker å tisse solo. Vi elsker vår lille familie akkurat som det er. Det hele gir mye rasjonell mening.Men…
Jeg føler meg fortsatt trist om det. Noen dager føler jeg meg veldig trist over det.
Å ha barnet ditt lenge før resten av din likegruppe har mange fordeler, som fryktelig fattigdom og vennløshet, men stol på meg når jeg sier at det er noen dårlige ting også.
Noe av det vanskeligste for meg nå er å se kvinner i min aldersgruppe bli fete og lykkelig gravide. Det er ikke sjalusi i seg selv, fordi jeg liker bukser med glidelås, men det er fortsatt en slags smerte. Selv i all min lykke for vennene mine, er det smertefullt å vite det ettersom de har barn og gi barna barna søsken, Jeg har måttet ta farvel med å få flere barn for alltid.
Min situasjon er på ingen måte som smerten ved infertilitet, som er en slags smerte jeg ikke vil late som jeg kan kjenne, men det er fortsatt en sorg der.
Noen ganger stiller jeg meg selv spørsmål. Dumme spørsmål som: "Hva om jeg ikke ble gravid så ung?" Eller, "Hva om vi bare sugde til oss det og hadde et barn til da datteren min var veldig ung?" Eller, “Ville det være så ille hvis en annen baby bare skjedde? ” Men så husker jeg at livet mitt, som det er akkurat nå - nøyaktig slik det er akkurat nå-er et ganske kick-ass liv. Er det perfekt? Nei selvfølgelig ikke. Men det er perfekt for meg. Endre en ting om det, og det ville ikke være det samme. Jeg vet det, og jeg er glad for å være mor til enebarn.
Vanligvis er en graviditetsskrem eller å treffe en boogery pjokk på biblioteket nok til å kurere meg denne tristheten uansett, og som for vennene mine, de fortjener bedre enn meg som måner over det som kan ha vært. De fortjener å glede seg over og feire graviditet og fødsel uten å lure på om følelsene mine er såret.
Tross alt vil jeg ha god tid til å gråte til fancy cocktailer på de barnefrie feriene jeg skal ta når barnet mitt går på college og deres går på ungdomsskolen, ikke sant?
Mer om familiestørrelse
En og ferdig: Bestemmer seg for å få et enebarn
I undertall: Går fra to barn til tre
Hvor mange barn er for mange? (VIDEO)
