Alenemødre og gifte mødre ser ikke ut til å ha noe til felles... kan de tross alt knytte og bygge vennskap igjen?
t
Fotokreditt: Paul Bradbury/OJO Images/Getty Images
t Her om dagen hadde jeg en av de "tar status" øyeblikkene. Nå som skilsmisse dramaet er over, og min eksmann og jeg har flyttet inn i et "behov for å vite" angående barns situasjon, jeg har litt mer tid til å reflektere over hvor jeg er nå. Jeg er på et fantastisk sted. Jeg er fremdeles glad for at jeg fikk ham til å gå, fortsatt glad for å være alenemor, fortsatt begeistret for livet barna og jeg bygger sammen igjen. Jeg har en fantastisk familie, gode venner og et nytt liv. Bare en ting plager meg virkelig nå, og det kan virke mindre, men jeg ser ut til å ha mistet mange gifte venner underveis.
t Sandt sagt, jeg bærer skylden for det meste. Frakobling av vennskap, mangel på kommunikasjon... mangel på ønske om å rette opp situasjonen. Men jeg savner dem. Vi var tross alt venner av en grunn. Men nå, da jeg tror det er på tide at jeg når ut og snakker med dem, lurer jeg på... kan enslige mødre og gifte mødre virkelig være venner?
Ja
t Konvensjonell visdom vil si ja. Mødre i alle livsstil kan være venner. Vi har alle de samme gledene, frustrasjonene, irritasjonene, utmattelsen, ikke verdsatte følelsene og så videre. Vi er alle kvinner. Vi er alle intelligente, følelsesmessige mennesker, og det virker, i det minste på overflaten, at vår sivilstand ikke skal spille noen rolle. Alenemor og giftmor vennskap kan være givende for begge parter. Spesielt hvis du hadde en vennskap før en skilsmisse. Jeg har en veldig god gift mamma som jeg setter stor pris på. Hun har fire døtre, en ekstremt forståelsesfull mann og et dypt ønske om å holde vennskapet på sporet. Når vi kommer sammen, leker de syv døtrene sammen, vi damer henger og snakker i timevis, og mannen hennes kommer inn og ut, slutter seg til en samtale eller passerer gjennom dagen. Jeg tror barna hjelper til med å skape det vennskapet fordi de vokser opp sammen. Men jeg elsker det, og det gjør hun også, og det er et vennskap som er verdt å fortsette.
Nei
Jeg har i mitt eget personlige skilsmissedrama funnet ut at det er veldig, veldig vanskelig å opprettholde vennskap med de gifte kvinnene til parene vi pleide å henge med. Den gifte mamma -vennen jeg har blitt min venn etter at eksen flyttet ut. Men de som vi dro til barnas bursdagsfester med, de vi dro på par med og de vi delte familielivet med, har forsvunnet. Noe av det er meg. Jeg syntes det var vanskelig å være rundt mennesker som tilsynelatende var lykkelige og i stand til å få ekteskapene til å fungere. Da jeg ble singel, mistet vi forbindelsen. De kunne ikke forholde seg til singelstatusen min. De var ukomfortable med å snakke om eksen og situasjonen. Det var en "hvem hadde rett" -følelse i rommet. I tillegg, fordi jeg var den som avsluttet ekteskapet, og eksen min gjorde det klart for alle som ville lytte, ble jeg sett på som fienden, tror jeg, for de fleste parene. Så jeg trakk meg tilbake fra disse vennene, omfavnet alenemorvennene jeg har og fokuserte på å gjenoppbygge familielivet mitt med barna mine.
t Det andre aspektet ved dette forholdet som gjør det så vanskelig er "ingenmannsland" som oppstår når en alenemor besøker en gift mor. Bortsett fra ektemannens venn som jeg snakket om ovenfor, har jeg ikke funnet noen menn som har det bra med konene sine som henger med en alenemor. Faktisk fortalte en mamma meg nettopp det. Mannen hennes tillot ikke at hun var venner med alenemødre i det hele tatt. Jeg skylder på usikkerheten hans, men hva ville han egentlig gjort mens vi var på besøk? Jeg kan se hvordan gjenoppbyggingen av et flott liv uten en mann i det kan være truende. Ikke på en dårlig måte... på en menneskelig måte.
Kan være
t Jeg tror hvert vennskap er unikt, og hvert vennskap er arbeid på sin egen måte. Jeg tror også, i hvert fall i mitt tilfelle, at barna har en tendens til å drive vennskapene. Mens vi alenemødre kan føle oss strandet i "hvem er min venn nå?" barna kan bygge et gap som voksne tror de ser. Hvis barna mine vil leke med en venn de hadde før skilsmisse, tar jeg telefonen og ringer mamma. Siden jeg aldri dropper barna mine og går, hvis den moren aksepterer det, er det en sjanse til å bygge om og være venner. Men, akkurat som jeg gjorde som en gift mor, var det mer moro å ha ektepar å gjøre ting med. Faktisk hadde jeg bare en eneste venn hele tiden jeg var gift. Som singel får jeg mer ut av mine single venner og deres livshistorier enn jeg ser ut til fra gifte kvinner. Jeg kan bare ikke forholde meg lenger. De kan ikke forholde seg til meg heller.
t Venner kommer og går i livet av mange forskjellige grunner. Vi vokser fra hverandre når vi vokser familiene våre. Vi blir distrahert mens vi lever våre liv. Vi slutter å prøve når det blir for komplisert. Det ser ut til å være flere måter å miste et vennskap på enn å få et. Men uansett er livet ikke like givende som når du har gode, solide og kjærlige venner. Så å fremme vennskapene du elsker, uansett hvem de er og hva deres livssti er, er avgjørende for enhver mor.
