Å snakke med barna om tragedie - SheKnows

Når det onde rammer eller en katastrofe rammer, er vårt foreldreinstinkt å forsikre barna våre om at alt vil være i orden. Men det som virkelig kan hjelpe dem til å føle seg trygge, er en målt blanding av lytting og ærlighet - selvfølgelig når vi har roet oss selv!

Relatert historie. Hvordan depresjonen min hjelper familien min til å kommunisere bedre

Da jeg var på college, overlevde mamma en forferdelig bilulykke. Faren min, en veteranpolitimann som var dyktig i å levere tragiske nyheter, hilste meg med disse ordene: "Din mor var i en bilulykke og passasjeren i den andre bilen døde."

Notat til meg selv: Fortell barn gode nyheter først.

På grunnskolen åpnet jeg muntert en e -post fra min far som informerte meg om at min elskede adopterte bestemor var død. (Jeg hadde aldri mottatt en e -post om at hun var syk.)

Notat til meg selv: Unngå å sende begravelsesdetaljer via e -post til etter en samtale for å formidle bortgangen.

Siden jeg allerede er ekspert på hva ikke å gjøre, bestemte jeg meg for at jeg skulle diskutere hva å gjøre med en barnepsykolog hos den verdenskjente Mayo Clinic, Dr. Daniel Hilliker. (Selv om jeg glemte å spørre hvordan jeg skulle advare faren min om denne artikkelen.) 

De Mayo Clinic Barnesenter gir omsorg for mer enn 50 000 barn og tenåringer årlig. Hver dag jobber Dr. Hilliker med barn og deres familier som har å gjøre med en veldig personlig tragedie. Selv en far til to, har han en lett, ekstremt rolig oppførsel via telefon.

Notat til meg selv: Få Dr. Hilliker på hurtigvalg før barna mine er gamle nok til å behandle tragedier.

Barna er spenstige

Når vi snakker om å håndtere hjertesorg, skrekk og kaos, er tonen hans så beroligende at jeg begynner å tenke: "Hva er jeg bekymret for?" Så husker jeg at han er en profesjonell roer ned. Han er god, Jeg tror.

Hans tips er generelle, og understreker poenget hans med at håndtering av menneskelige følelser rett og slett ikke er svart og hvitt. Min største takeaway? Slappe av. Barna er spenstige. Og selv om det ikke er et gratis pass for å begrave hodet ditt under sofaens puter når barnet ditt og en tragedie krysser stier, bør det tilby trøst.

"Akkurat som vi ikke kan gi en perfekt oppskrift på hvordan en av foreldrene skal berolige et bestemt barn, kan vi ikke forutsi med noen form for pålitelighet hvordan barna skal reagere på vanskelige hendelser, ”forklarer Dr. Hilliker.

Han påpeker et barns umiddelbare reaksjoner, som kan variere fra tristhet, sinne, angst, forvirring eller til og med nysgjerrighet til det som kan virke oppsiktsvekkende mangel på som svar, "vil sannsynligvis forandre seg flere ganger etter hvert som barna behandler hendelsene."

Selv om disse første reaksjonene kan være uventede, gir Dr. Hilliker beskjed om at foreldre "tar feil når de snakker litt med barn."

Vurder barnets situasjon

Grunnlaget for et barns evne til å behandle, forstå og takle avhenger først av om det er det utviklingsmessig dyktig og hvilke typer opplevelser, om noen, kan farge hennes forståelse og reaksjoner.

"La dem lede samtalen," gir Dr. Hilliker råd. "I stedet for å anta hva de vet eller hvordan de føler om det, gi dem noen åpne innledninger."

Vurder disse spørsmålene:

• Er barnet ditt utviklingsmessig i stand til å forstå hendelsene?
• Har barnet ditt tidligere erfaring med vanskelige nyheter eller personlig tragedie?
• Har barnet ditt hørt hva som helst? I så fall, hva?
• Hvordan forsto eller følte barnet ditt hendelsene?
• Snakker andre barn om arrangementet?
• Hva har barnet ditt hørt gjennom sosiale medier?

Hvis du har bestemt deg for at det er på tide å dykke ytterligere, "har du ikke lyst til å snakke med barn om at det kommer til å gjøre det nødvendigvis skremme dem, eller at det er ille for dem å snakke [eller tenke] om [hendelsen], sier Dr. Hilliker. "Det vi har funnet konsekvent er at hvis du gir ærlig, alderssvarende informasjon uten å gå for mye i detalj, barn ser ut til å ha nytte av det og føler seg faktisk mindre engstelige [senere] når de føler at de behersker informasjon."

Unngå garantier

Så fristende det er å gi raske løfter om at barnet ditt alltid vil være trygt og aldri vil støte på ondskap, kaller Dr. Hilliker slike forsikringer for en bestemt "ikke."

"Det er ikke en god sak å gi garantier," advarer han, "men det er OK å gi dem beskjed om at vi ikke har noen grunn å tro at dette kommer til å skje her, og vi har jobbet veldig hardt for å sikre... [noe sånt vil ikke skje]."

Begrens gjentatt eksponering

Dr. Hillikers stemme tok en presserende tone bare en gang under samtalen vår: "Barn gjør ikke dra nytte av å se overdreven mediedekning], advarer han, og er sannsynligvis det mer utsatt for angst og traumer når de får eksponering for pågående dekning. "

Hvis det ikke er nok til å få deg til å slå av røret, bør du vurdere neste punkt: "Med yngre barn gjør de det til tider ikke forstå at det ikke skjer igjen og igjen [ettersom nyhetssendinger sløyfe de samme bildene flere ganger], og det kan være mer traumatisk. "

Vær ærlig om dine egne følelser

Mens Dr. Hilliker anbefaler å være rolig og ta seg sammen når du starter en tøff samtale med barnet ditt, "er det OK å snakke om noen av dine egne reaksjoner," sier han.

"Det er en måte å modellere for barn hvordan de skal snakke om følelser [mens] de også bekrefter hvordan andre føler. Det er også en måte å blande [meldingen] i at jeg føler meg veldig trist eller sint eller forferdet, og her er hva jeg skal gjøre for å prøve å takle det. ”

Hva nå? Tips for å hjelpe barnet ditt

• Ta kontakt med andre mennesker. "Gi barna beskjed om at vi har denne samtalen nå fordi jeg vil at du skal føle at det er OK å snakke om dette og til og med forvente å ha flere samtaler som dette," sier Dr. Hilliker.
• Opprettholde rutiner og "vanlige" aktiviteter. “Barn føler seg bedre når de gjør typiske ting, noe som gir dem den implisitte meldingen at de er OK. Hvis du bryter opp disse rutinene og dramatisk endrer ting, er meldingen at dette er så ille at vi ikke kan fortsette med våre typiske rutiner. ”
• Se deg rundt i nabolaget. Dr. Hilliker refererer til Mr. Rogers 'berømte råd om å "lete etter hjelperne." "Når du tenker på potensialet for mennesker til å gjøre onde ting, er det flott å kunne motvirke det med, 'se på alle disse menneskene som leter etter måter å hjelpe andre mennesker - vi har dem i undertall!' "Dr. Hilliker sier.
• Snakk om din egen families sikkerhet. "Yngre barn har godt av å tenke på hvordan andre mennesker ser etter dem og holder dem trygge."

Føler du fortsatt at du kan blåse den? "Motstandsdyktighet hos barn er regelen, ikke unntaket," beroliger Dr. Hilliker. “Du trenger ikke å føle at barna kommer til å knuse hvis du gjør en liten blanding. Du kan overstyre det ved å fortsette å kommunisere.

"Fortell deg selv at dette er prosessen... så skal vi snu siden."

Notat til meg selv: Minn pappa på at jeg faktisk ble ok, og råd til at vi snur siden på denne lille artikkelen.

Mer om å snakke med barn om dårlige nyheter

Boston Marathon bombing: Hvordan snakke med barna om tragedie
Skyteskyting i Connecticut: Snakker med barna dine om vold
Hvordan gi barna dårlige nyheter