Jeg har et problem.
Jeg vil slå sønnen min. Jeg vil slå ham så ille at han faller på gulvet og stønner om hvor fantastisk jeg er og hvor stinkende han er.
Men det vil ikke skje fordi den lille fyren har noe på meg som jeg ikke kan røre. Tid. Han har det og jeg trenger det. Kanskje jeg burde forklare.
Julenissen tok med familien vår en Nintendo Wii denne siste julen. Det var en gave til alle - men det var Cole, vår eldste, som sprang foran og virkelig tok tak i den med begge hender.
Og så begynner det
Han spiller den tingen konstant. Om morgenen, etter skolen og til og med før kveldsmaten, hvis vi lar ham. Han trener på det som om han hadde det. Å huske bevegelser og perfeksjonere spillet hans, slik at han positivt kan bøye meg bak når han suger meg til å spille ham.
Det er smertefullt å holde ut. Han stamper meg i bakken i tennis. Får meg til å gråte i bowling. Fikk meg til å vri ryggen i baseball, og ydmyket meg fullstendig på boksing. Der står jeg ved siden av ham, to fot høyere, mye sterkere, fysisk i stand på hver eneste måte ennå helt underordnet en 62 kilo spaz som synes å vite nøyaktig hva som trengs for å gjøre sin gamle flau Mann.
Jeg later som jeg ikke bryr meg. Å opptre som å tape er ikke så farlig, selv om jeg tilbyr unnskyldninger til alle som vil lytte. Jeg forklarer hvordan jeg skulle ønske jeg kunne spille oftere, og at hvis jeg kunne få god tid på trening, ville jeg vært mye bedre. Jeg antyder tilfeldigvis at spillet kanskje ikke leser “trekkene” mine ordentlig, eller at det på en eller annen måte straffer ekte friidrett. Jeg har til og med gått så langt som å beskylde min egen sønn for juks mens han stamper meg. Jeg begynner å innse at jeg kanskje prøver å skape en fantasiverden der noe slikt faktisk skjer.
Wii -sabotøren
Dette er vanskelig å innrømme, men jeg har valgt å sende sønnen min tidlig til sengs bare for å hindre treningstiden. Jeg har til og med holdt talen om å kaste bort livet sitt foran videospill og hvordan han skal være ute. Jeg kan ikke tro dybden jeg har sunket til i forsøket på å sabotere ham. I mitt hjerte føler jeg virkelig skyldfølelse for ikke å kunne nyte suksessen Cole har. Jeg konkurrerer offisielt med sønnen min.
Når huset blir stille, trener jeg nå i et forsøk på å forbedre meg sent på kvelden. For å gjøre meg klar for oppgjøret. Jeg spilte så lenge her om kvelden at jeg gjorde vondt i armen og kunne ikke løfte den dagen etter på jobben, noe som førte til at jeg savnet det kule oppdraget som ble tilbudt hele året fordi jeg ikke fysisk kunne heve mitt hånd.
Det er patetisk og jeg vet det. Jeg må gå tilbake og få litt perspektiv. Dette er min Sønn. Han er ikke min konkurrent. jeg burde ønsker ham for å utmerke seg, for å overgå meg. Han trenger å vinne noen få, slik at han kan lære å lykkes og være trygg.
Ennå…
Men til den dagen offisielt kommer, vil jeg marsjere hans lille rumpe tidlig i sengen, slik at jeg kan forbedre sjansen for å tørke den fornøyde lille smilen av ansiktet hans minst et par ganger i løpet av de neste årene. Det er andre leksjoner han kan lære. Ting som ydmykhet, respekt, ikke å gi opp, karakter. Disse er nært knyttet til å miste, så i virkeligheten gjør jeg ham en tjeneste. Dessuten ser jeg ingen grunn til å gi opp min topphundstilling ennå... i hvert fall før jeg må.
