"Jeg vet jeg vet. Mamma er skummelt, ”sa eksen min til datteren vår mens jeg gråt på gulvet og skrek for at han skulle la meg være i fred.
Hun var 4 den gangen og, som mange ganger før, redd for det som foregikk rundt henne. Min eks var fysisk, følelsesmessig og psykisk krenkende. Sekunder før han dro meg over gulvet i håret mitt, og skrek at han kom til å kaste meg ut i kulden uten kåpe eller sko mens datteren min så på. Men ifølge ham var det min reaksjon som skremte datteren vår.
Dette var ikke første gangen han gjorde dette. Han hadde fortalt henne at mine anmodninger om å stoppe var skummelt fra første gang jeg gråt foran henne. Datteren vår ble på dette tidspunktet betinget av å være mer redd for min reaksjon på hans misbruke enn hun var av ham. Og det hadde en dyp effekt på forholdet mitt til henne.
Mer: En skole ga i utgangspunktet barna tillatelse til å angripe LHBT -elever
Jeg skjønte ikke hvor dyp effekten var før jeg fødte mitt tredje barn, en annen jente, for noen år siden. Å ha et sunt forhold har gjort det mulig for meg å skape et trygt tilknytning til mitt nye barn. Vi har mye stressfri tid til å leke og koble til, og hun stoler på at jeg alltid vil være tilgjengelig for henne hvis hun trenger meg.
Min eldre datter hadde ikke noe av det. Energien min var - for det meste - brukt opp på å overleve da hun var liten, og jeg hadde sjelden mer igjen for å skape en forbindelse. Visst, vi hadde øyeblikk her og der hvor vi virkelig ble bundet. Små lommer med frihet til å være mor og datter, uten frykt for at latteren vår skulle plage ham eller meg bekymre meg for hvordan husleien skal betales eller hvordan jeg kommer til matbanken fordi han tok av med alle pengene en gang til.
Men hun husker ikke noe av det. Ikke det gode, ikke det dårlige. Ikke engang øyeblikkene i mellom. Hun husker ikke at faren og jeg bodde sammen i det hele tatt.
Mer: 30 strålende rotete bilder som viser hva som egentlig går ned når en baby blir født
Eller i det minste har hun alltid fortalt meg det. Men når vi ser min yngste vokse, lurer jeg på om noen av minnene blir gjenopplivet. Husker hun at hun så meg gråte på gulvet? Eller få politifolk til å stille henne spørsmål? Eller at jeg er følelsesmessig kald - selv for henne - fordi jeg følte noe som gjorde at jeg overlevde for hardt?
"Elsket du meg sånn da jeg var liten?" spurte hun en dag mens jeg lekte på gulvet med søsteren hennes. Jeg svarte at jeg selvfølgelig gjorde det, men sannheten er at jeg ikke vet det. Jeg tror ikke jeg var i stand til den gangen. Fokuset mitt var på å overleve, og jeg hadde ikke så mye å gi. Jeg vet at jeg elsket henne, men det var en annen type kjærlighet.
Det er sannheten jeg ikke kan fortelle henne. Jeg skulle ønske jeg kunne forklare alt. Jeg vil ikke la henne tenke på at jeg ikke elsket henne basert på fragmenterte minner fra årene jeg var med faren hennes. Jeg vil ikke at hun skal tro at det i det hele tatt var hennes feil. Men jeg kan ikke fortelle henne noe om overgrepet fordi eksen min ville ta meg rettens vei med et hjerteslag hvis jeg noen gang sa noe negativt om ham til henne - uansett hvor sant det var.
Mer: Ikke tør å fortelle en liten jente hvilken badedrakt som dekker hennes feil!
Jeg sliter med å tie mens jeg ser på henne takle depresjon, lav selvfølelse og angst. Dette er alle potensielt ettervirkninger av traumet fra de første årene. Jeg vet fordi de er effekter jeg fortsatt lever med meg selv. Bare jeg har svar. Jeg vil ikke ha mer enn å gi henne svar. For at sannheten skal fylle sprekker i forholdet vårt og binde oss sammen, fremdeles erre, men sterke og hele.
Vi spiller et spill sammen en gang i uken, og i løpet av den tiden er det som om ingenting har hendt oss. Jeg prøver å gjøre opp for tapt tid, for å reparere delene av oss hun glemte var ødelagte, i håp om at hun ikke husker det før jeg hadde styrke og mot til å fortelle henne alt. En dag, sier jeg til meg selv, vil han ikke lenger holde obligasjonen vår som gisler. En dag vil vi være ledige.
Hvis du eller noen du kjenner kan oppleve følelsesmessige eller fysiske overgrep, ikke nøl med å kontakte Hjemmevoldstelefon på 1-800-799-7233 (SAFE).
