Vi kjenner alle ordtaket "Mor vet best." Vi vet også at det for det meste aldri har blitt sagt sannere ord. Jeg mener, kom igjen.
t
t Uansett hvordan babyen ble plassert i våre hender, magen, adopsjonen, surrogati, er en ting sikker. Vi har en dyp psykologisk og fysisk forbindelse til barnet vårt som går utover selv vår egen forståelse. Det kan få oss til å gjøre vanvittige ting. Som å ville bryte en annen 6-åring til bakken og sette henne i et hodelås for å gjøre narr av datterens antrekk. Eller ta en baseballballtre til noens bil når de ikke ser begge veier på et kryss og nesten slår deg og babyen din mens du rusler. Denne praktfulle, vakre, utenomjordiske forbindelsen får oss også til å tro at vi vet hva som er best for barnet vårt... alltid. Noen ganger kan det også få oss i trøbbel... med ektemennene våre.
t Jeg har alltid visst at mannen min ville bli en fantastisk far på den måten han tok seg av kattene og plantene våre. Folk ler når jeg sier det, men du kan fortelle mye om en persons omsorgsside ved hvordan de tar vare på andre levende organismer. Teorien min viste seg forresten å være rett på merket. Han er en fantastisk far, og Hudson og jeg er så velsignet over å ha ham. Han er også veldig involvert.
t
t Hans ønske om å være veldig mye involvert har gjort at jeg noen ganger har lyst til å sette ham i et hodelås. Jeg vil stille spørsmålene hans, forslag, tilskyndelser, spesifikasjoner og direktiver hver dag. Etter en stund begynte de å få meg til å føle meg utilstrekkelig og usikker. Noe som igjen gjorde meg sint. Jeg ble en sint, utslitt (seriøst, når vil jeg ikke føle meg sliten lenger?) Kvinne som ikke lenger følte seg som en kompetent mor. Forstod han ikke at jeg var den med babyen hver dag? Visste han ikke at jeg forsket på hver eneste lille beslutning? Gjorde han ikke klar over at jeg bar dette barnet i magen min i 10 måneder, jobbet smertefullt i timevis, presset babyen ut av mitt søte sted, matte ham fra brysten min og elsker ham mer enn noe annet i hele verden?
t Som enhver rasjonell, normal kvinne begravde jeg de negative følelsene dypt nede i magen, hvor jeg beholder alt det som er ubehagelig. Så en vakker lørdag ettermiddag, som en hund som gravde for å finne at beinet han jobbet så hardt med å begrave, brøt de ubehagelige følelsene ut som Pinatubo -fjellet. Lang historie kort, han utfordret meg. Vi kjempet. Jeg gråt. Vi kjempet mer. Jeg fortsatte å gråte. Så, etter at den vulkanske lavaen og asken opphørte, snakket vi.
t Etter samtalen vår innså jeg at han ikke satte spørsmålstegn ved min evne som mor. Det var bare hans måte å… vel… være involvert. Han var på jobb hele dagen og gikk glipp av så mye. Så han ville undersøke og lese om alt baby. Hans forslag og tilskyndelser var hans måte å hjelpe og vise hvor mye han brydde seg. Mannen min minnet meg om viktigheten av å la ham finne ut av det på egen hånd, slik jeg hadde muligheten til. Han minnet meg også om den gangen han flyttet Hudson fra soverommet vårt til sengen hans da jeg ikke hadde krefter til det og hvordan babyen har sovet gjennom natten siden. Ok, jeg gir ham den. Noen ganger vet pappa best også... noen ganger. Men selv om de ikke gjør det, vær takknemlig for at mannen din vil være involvert og elsker barnet ditt like mye som deg. Jeg elsker deg, Ryan. Du er den beste faren i verden. Selv om du ikke alltid har rett.
