Det første året av ekteskapet vårt var vilt, latterlig vanskelig. Som, "når skal dette ende, er jeg ikke sikker på at jeg kan ta et sekund til" hardt. Lig som våken om natten for å finne ut den enkleste måten å komme deg ut av rotet på. Jeg løp bortover tankene flere ganger.
Selv etter all forberedelsen, hadde mannen min Gabe og jeg ingen anelse om hva vi gikk til da vi giftet oss den våren, men håpet tror på alt. Vi tilbringer de to første månedene av ekteskapet vårt hver for seg, fordi vi ikke klarte å få timen rett på boligsalg og flytting og samboerklausuler. Vi hadde en familie sov eller to for våre seks barn og ventet. Vi var gift, men det virket ikke ekte.
Mer: Brady Brunch hjalp min blandede familie mer enn rådgivning gjorde
Move day walloped oss. Av en eller annen grunn tenkte vi at det ville være en god idé å flytte begge husstandene inn på samme dag. Det betydde at to fulle lastebiler losset, seks barn under føttene, og alle følelsene ved bevegelsen sloshing rundt for alle. Så. Mye. Ting. Sommeren kom før vi hadde pakket halvparten av eskene.
Vi tok vår første familieferie til stranden. Det var en kjempesuksess. Denne familien med seks barn blandet kom til å bli lett, som Gabe hadde lovet. Dagen etter at vi kom hjem, åpnet jeg døren til en lensmann som serverte Gabriel -papirer i en juridisk tvist. To uker senere angrep hunden vår, en nervøs lyredning, våre nye naboers elskede fangvalp. To uker etter det ble Gabe uventet permittert. Uken etter ble jeg permittert. Vi pakket fremdeles, begynte på skolen, tilpasset oss det nye livet sammen. Vi ble overveldet av det daglige arbeidet i livet vårt sammen, og druknet under vekten av de ytterligere juridiske og faglige problemene vi sto overfor.
Mer:Å gjøre en søskenhemmelig julebytte bringer vår blandede familie nærmere hverandre
Det fallet gikk i en uklarhet. Vi måtte legge ned hunden vår og barna ble ødelagt. Vi bekymret oss for penger. Livet vårt med seks barn virvlet rundt oss-aktiviteter, glemte lekser, historier om sengetid. Vi navigerte også i dannelsen av familien vår: Hvem var foreldre når, hva hvert barn trengte, hva som betydde for oss alle eller bare noen. Det var utrolig vanskelig. Vi begynte å løse opp.
Vi var sjokkerte over å finne oss selv slåss. Ikke høflig uenig, egentlig slåss. Og ikke en eller to ganger det første året, men ofte — jevnlig, til og med. Vi tilbrakte Halloween -helgen med å snakke, noe som var ganske bragd gitt den helgen, inkludert triks eller behandling, tre fester og et dusin pølser som lignet mumier.
Hvordan kunne dette første ekteskapsåret være verre enn det siste året av ekteskapet mitt før skilsmissen min?
Kanskje jeg hadde gjort en forferdelig feil. Dette kunne ikke være det riktige for oss to eller for barna våre hvis det føltes så vanskelig. Hvis det var riktig å være sammen, burde det vært lettere enn dette.
Og det er det. Løgnen. "Burde". Da jeg kunne stille mitt engstelige sinn og virkelig ta hensyn, innså jeg at "burde" kjørte bussen. Dette bør være lettere. Vi bør være snakker mer. Vi bør være roligere når vi samhandler. Bør, burde, burde. Jeg begynte å flytte fokuset fra det jeg trodde bør være til hva var skjer faktisk.
Det som skjedde er at hver av de voksne i huset vårt tilpasset seg et ekteskap og bodde sammen. Vi tilpasset oss også tre nye barn i huset. Vi fant fremdeles ut hvordan dette huset knirker og sukker om natten og hvor mange dusjer vi kan ta før vi går tom for varmt vann. Vi savnet hunden vår. Vi forlot alle hjemmets bekvemmeligheter bak oss, la til en haug med nye mennesker som også følte seg malplasserte og blandet godt. Denne situasjonen føltes vanskelig og altoppslukende fordi den var hardt og altoppslukende.
Den erkjennelsen — at dette nye livet føltes vanskelig fordi det var vanskelig, ikke fordi det var feil — hjulpet. Ikke umiddelbart, og ikke i en Magic Eraser på en flekkete vegg på en måte, men det hjalp. Å fjerne "burde", eliminere reaksjonen min og fokusere på det som skjedde og det jeg trengte for å fortsette, gjorde ting lettere.
Mer:Jeg døpte ikke barna mine fordi jeg vil at de skal finne sin egen tro
Året marsjerte videre. Vi overlevde høytiden ved å fjerne det meste av pomp og omstendighet (ingen la merke til). Tidlig på nyåret løste Gabes juridiske problemer vellykket. Vår nye valpepotte trente. Vi kjempet fortsatt, men fant en rådgiver og begynte å se henne annenhver uke. Vi plantet en hage. Gabe fikk en jobb som han var spent på og gikk tilbake til jobben. Og så var det vår, og det hadde gått et år.
Vi feiret vår familie versary ved å ha brunsj på bryllupet vårt og ta stammen bowling. Ærlig talt hadde jeg ikke så lyst til å feire. Jeg følte meg utslitt og utslitt. Den feiringen var akkurat det jeg trengte. Jeg så barna våre snakke og le om bryllupet, hvor nervøse de var og moroa de hadde hatt. Jeg så dem snakke komfortabelt ved brunsj og bestilte nesten alle det samme. Jeg så dem lett spille sammen og koste seg i hverandres selskap.
Jeg så stammen vår ett år senere, med avslappede skuldre og ekte smil og lett samhandling. Jeg så det nye livet bli levert av det harde, rotete arbeidet vårt første år, og gjenopprettet håpet.
Kate Chapman blogger om sitt blandede familieliv på www.thislifeinprogess.com
