Akkurat som barnfrie mennesker kan bli misfornøyd med at en venns smårolling kaster opp i håndvesken mens småbarnsforeldrene ler av det, folk uten hunder kan revurdere vennskapet ditt på nytt hvis du tilfeldigvis starter det som er (for deg) en helt normal samtale om noen av disse emner.
1. Diskuter hvordan gode hunder lukter
Bilde: YawningDog/Flickr
Hundeforeldre har ingen betenkeligheter med å lukte hundene sine, selv ikke offentlig. Hunder lukter generelt godt, så lenge de ikke har hud- eller øretilstand eller dårlig ånde. En uke eller så etter at en hund har badet, vil den begynne å lukte pent igjen, spesielt føttene. Og ja, hundens føtter lukter som Fritos (hvis du googler dette, finner du ut hvorfor).
“Alle hundene i nabolaget vårt jobber på en Frito -fabrikk. Etter at menneskene drar på jobb eller skole, pakker hundene seg små mathelter med superhelt med Milk-Bones og ost, og bussen kommer rundt og samler hundene. På Frito -fabrikken bruker de hårnett og sladder mens de danner Fritos med tærne (de dyktigste hundene kan lage fire Fritos med ett trykk på poten!). På slutten av dagen tar bussen dem alle hjem, hvor de vasker superheltens matbokser og termoser, gjem dem for oss, og så krølle deg opp på sofaen og late som de har sovet hele dagen. " ~ Tusenfryd
2. Tenk på variantene av hundekaster (og bajs)
Bilde: David J Morgan/Flickr
"En telefonsamtale med min ektefelle gikk slik her om kvelden:
Meg: Vi må klippe plenen denne helgen. Hundene har beitet som en galning.
Ektefelle: Uh-oh.
Jeg: Ja. Jeg tråkket inn hundepuke mens jeg støvsugde i morges.
Ektefelle: Hvordan kommer det seg at de spiser så mye gress hvis det bare får dem til å kaste?
Meg: Ingen vet. Alt jeg vet er at jeg måtte støvsuge opp hundepuke.
Ektefelle: Hva! Brukte du vakuumet på den?
Meg: Vel, det var klumpete stil, så jeg støvsugde bare bitene og skrubbet resten av det. ”
~ Maria
Hundeforeldre kan ha involvert samtaler om alle egenskapene til hundebarre: konsistens, mengde, timing, frekvens, lydeffekter, utseende... det er en del av alle former for foreldre, egentlig. Den samme typen samtale gjelder for hundebukk:
"Vår eldre blanding av St. Bernard - mastiff har fekal inkontinens, og i dag nevnte jeg at" det er ikke ille. Den har en mild aroma, og konsistensen er tørr. ’Jeg har ordforrådet for hundebukk som noen har til vin.” ~ Paula
3. Ignorer hvor tungen har vært
Bilde: Tim Dorr/Flickr
“Hunden vår Augie har en tunge jeg har beskrevet som et 18-tommers langt stykke presset skinke som henger ut på siden av munnen hennes.’ Hun er også vår lickiest hund noensinne. Fra det øyeblikket hun våkner, slikker hun alt: kroppsdelene våre - ansikter, selvfølgelig - men hun er også delvis for ørene, tær, armhuler, underarmer, knær og stikker tungen ned langs buksen hvis hun får deg til å sette deg på huk et sted. Hun slikker også vindusglass, dørhåndtak, verandaen, steiner og selvfølgelig Pickle, den andre hunden vår. Så vi har selskap over og Augie slikker Pickles rumpe og gir deretter et av våre gjester et kyss. Det var sannsynligvis ikke en god idé å bryte ut i latter og utbryte: 'Vet du hvor tungen har vært? Hun slikket bare... åhhh, husk! '”~ Kate
4. Snakk om private deler
Bilde: Coty Grissom/Flickr
Hundeforeldre kan snakke om sine hunders menige uten å tenke på at det kanskje ikke er en samtale i blandet selskap. Selvfølgelig, hvis du har likesinnede venner med hunder, kan du gjøre en hel kveld ut av det.
“En venn og jeg tilbrakte mye av vårt siste besøk på verandaen min og diskuterte hundenegier. Dette ble bedt om at mine to hunder sto med ryggen til oss, halene hevet, klare til å hoppe fra verandaen i det øyeblikket en robin landet eller en fremmed gikk ved gjerdet. Vi lo av hundenes stand-til-alt-holdninger, og det ble til en diskusjon om forskjellen i utseende av hundenes damedeler: Hvorfor, når begge hundene er korthårede, var den ene gennies på utstilling og den andre var helt dekket av pels? Dette gikk raskt fra en pseudo-vitenskapelig tale til risqué-territorium, og ja, vin var involvert. " ~ Ali
5. Diskuter hundens spisevaner
Bildekreditt: Matt Miller/Flickr
“Mosby elsket kylling. Han var så høy og primal da han spiste den, vi kalte ham vår lille velociraptor (måten han sto på bakbeina og tigget om, hjalp ikke). Vi visste alltid når kyllingen var ferdig, fordi Mosby ville stå opp og gå på kjøkkenet og stå under slow cookeren og vente på kyllingen. Jeg vil si med stemmen min hund-mamma: ‘Mosby vil ha kylling?’ Han ville glede seg og sluke det og vente på mer. ~ Heather
For å være rettferdig kan hunder ikke tygge med lukket munn; det er fysisk umulig. Hvorfor vi synes det er så søtt når de tygger og noen ganger faller biter ut av munnen deres, sier mer om oss enn dem (jeg er ikke sikker på hva - sannsynligvis bare at vi er rare). Å gi en hund en pizza skorpe og se den sette seg fast i tennene på den ene siden, slik at den fortsetter å snu hodet til den siden mens den tygger, som om det på en eller annen måte kommer til å hjelpe: mye moro. Å se en venn spise på samme måte: Um, fyr - lærte moren din deg aldri å tygge med lukket munn?
"Når jeg er hjemme hos noen andre og ved et uhell slipper mat på gulvet, ser jeg bare på det og venter på at en hund skal spise det. Når det ikke er noen hund, innser jeg til slutt at jeg skal hente den. " ~ Paula
6. Tenk på hvor kosete de er
Bilde: Elisa/Flickr
Du må innrømme at hunder består av mange fantastiske ting du kan ta på:
- Ører
- Lepper
- Poter
- Belger
- Haler
- Rumpe
Med rumpe mener jeg deres fuzzy haunches, ikke deres faktiske rumpe. En av hundene våre har en fordypning like over halen på halen, og den er uimotståelig. Begge hundene har de beste ørene for å trekke på: spisse i endene, men halvt hengende, slik at bare tipsene faller ned (fra baksiden ser vår mindre hund ut som om hun har flyører). Det er veldig moro å arrangere og brette ørene til unaturlige origami-former og forsiktig trekke i ørene igjen og igjen-det er en fantastisk stress-buster.
"Å gi rottie -blandingen vår en god rumpe er helt normal offentlig oppførsel, og når hun skyver seg fram mellom en gjests ben, bilvaskstil, ser vi overrasket ut om gjesten ikke begynner å klø seg i rumpa. ” ~ Paula
Og ingen med hjerte kan motstå en hundemage. Ingen hundeforelder kan gå forbi den åpenlyst viste og vendte magen og ikke kysse den. Vi bryr oss ikke om hvem som ser eller hvem som kan bli fortjent fordi kyssing av en hundemage er dagens høydepunkt, og alle som ikke får det, får hundeforeldre til å synes synd på slike mennesker overalt. Men av en eller annen grunn peker du på den vendte magen og sier: "Her prøver du det! Jeg sverger på at du vil føle deg bedre umiddelbart, ”får ikke alltid svaret vi håpet på. Ah, vel - mer mage for oss.
7. Glem at folk ikke er hunder
Bilde: Brian Teutsch/Flickr
“Ikke bare ble kylling et ord vi måtte stave foran Mosby (sammen med kake, godbit, ute, bad og mer), men på mer enn én anledning i matbutikken, har jeg sagt (med min hundemors stemme, selvfølgelig) til kjæresten min: ‘Vil du ha kylling?’ Eller verre, stavet det ut. ” ~ Heather
"Når jeg vil tørke gjørme av hundenes føtter, sier jeg" Leggie! "Eller" Valpefot! ", Så løfter de potene. Den andre natten var vi ute på en sen middag med venner i juli og spiste ute. Myggen kom ut. Jeg hadde en flaske med organisk insektmiddel i reisestørrelse i vesken min og tok den ut for å spraye på beina. Chris klø seg i beina og så på meg med en grimase og sa: ‘Me next!’ Jeg holdt flasken ut og sa inn min beste hunde-forelder-stemme (litt syngende lilt), ‘Leggie!’ Hun stakk lydig ut benet og jeg sprayet den. Jeg hylte "Andre leggie", og vi gjentok prosessen. Tingen er at hun ikke har hunder. Kanskje hun bare er vant til meg. " ~ Kate
Når du tenker på det, er det ikke ille å behandle vennene våre som om vi behandler hundene våre. Verden ville sannsynligvis vært et bedre sted hvis vi alle prøvde å behandle alle andre halvparten så godt som vi behandler kjæledyrene våre.
Mer om hundehumor
Puddel fast bestemt på å beskytte familien mot... en fjær (VIDEO)
11 Store hunder som er redde for små ting
7 Hundetreningstips for zombie -apokalypsen
