Tre søstre. To jomfruer. En av dem. Hei, med denne statistikken, hvordan kunne denne uken Ungkaren ikke være alt våre drømmer om skyldfølelse er laget av?
Natten startet imidlertid ikke akkurat med fyrverkeri. Det begynte snarere med at Chris Harrison chattet med de PJ-kledde bachelorettene om Soules ’gode intensjoner.
"Jeg snakker med Chris hele tiden, og jeg vet at det går bra for ham," sier programlederen. Åh, virkelig? Vi hadde ikke lagt merke til. Vi trodde at kyssetelleren hans som slo 45 i forrige uke var et sikkert tegn på at han helt hatet denne opplevelsen.
Harrison rister deretter på damene ved å informere dem om-av de tre datoene denne uken-en-mot-en ville bli bestemt av Soules ’tre søstre. Ba-ba-bummmm! Tomten tykner.
Men først tar Britt ukens første datakort, som inviterer Megan, Kaitlyn, Ashley S., Ashley I., Mackenzie, Kelsey og Samantha til... vente. Hvem i all verden er Samantha?
Men seriøst. Har hun vært her hele tiden?
Datokortet inviterer alle de andre gale ungene og Who-is-Samantha til å "gjøre det som føles naturlig"-sier Soules til en gruppe håpefulle skuespillerinner, makeupartister og vel, Kardashley.
Hvem, for ordens skyld, sverger Britt er langt mer unaturlig enn hun er. Hva er det, Kardashley? Jeg kunne ikke høre deg over din små-barn-størrelse øyenvipper.
Kelsey the Widow sier at noen av de andre jentene flipper ut og gir en god latter. Hver gang hun ler, får det meg til å tenke på den dumme kjedeboksscenen i Vakker kvinne.
Bilde: Giphy
Eller, mer presist i saken Kelsey the Widow, Christina Applegates karakter fra Den søteste tingen gjør sitt beste hyperboliske Julia Roberts i Vakker kvinne.
Bilde: Giphy
Jeg mener, ikke sant?
Om ikke lenge drar de første date -damene i gamle muskelbiler for en au naturel -date med Soules. Kardashley -handlinger overrasket over at hun scoret forsetet ved siden av Soules, men vi vet alle at den galne jomfruen kanaliserte hennes libido for å teleportere seg inn i Mustang på små, små, superladede partikler av oppdiktet seksuell frustrasjon.
Å sitte ved siden av Soules gjør heller ikke noe for å påvirke de kraftige jomfruhormonene. "Jeg synes det er så sexy når gutta kan kjøre bil," tenker hun. Ja. Generelt sett er menn som er i stand til høyere funksjon ganske ønskelige.
På en eller annen måte endte Megan makeupartisten, som liker å ramme hodet i vegger, opp i førersetet, lar meg lure på om de andre jentene tapte en innsats eller om de bare opplever en form for masse hysteri. Og med hysteri mener jeg helt klart mental bortfall.
Mens de trekker seg opp til den naturskjønne innsjøen, forteller Soules til kameraet damene har "ingen anelse om at jeg har en stor overraskelse for dem senere. " Søte Jesus, jeg håper dette ikke blir til en merkelig vannorgie, som parring ballen inn Anacondas: Jakten på blodorkideen.
I mellomtiden bestemmer Kardashley at siden hun alltid er "så sjenert" rundt Soules, bør hun benytte anledningen til å finne en måte å bryte seg ut av den formen. Så hun gjør det eneste logiske: Doffs toppen og hopper i sjøen.
Jeg skylder det på den amerikanske flaggbikinien - den var muligens besatt av spøkelset av Jersey Shore, Sesong 1 til 6.
Kaitlyn benytter muligheten til å "nyte naturen" også, slippe trou og gå en liten tynn dukkert - et trekk som får Kelsey the Widow til å se rødt.
"For meg, nei, det er ikke hensiktsmessig å bare begynne å kle av seg foran en fyr. Dette er en dato for bimboer. Jeg tror at hvis du har verdighet, er dette poenget når du vil kalle det. " Å kjære. Jeg hater å dele det med deg, men verdighetsskipet seilte av sted for omtrent tre episoder siden.
Carly, Britt og en mørkhåret kvinne antar jeg er den mystiske Samantha som venter spent på huset på at Soules søstre skal dukke opp, og det er et banke på døren.
Carly hilser dem med all entusiasme fra en sororitetssøster i rushuken, og jeg forventer halvparten at hun skal få dem til å lese det greske alfabetet før de lar dem gå inn i de hellige salene i Ungkaren ranch.
Dessverre for Jillian ble hun svimmel av bassenget og savnet introduksjonen - men i det minste dukket den svarte sensorkassen på rumpa opp for den spesielle anledningen.
Tilbake på gruppedatoen spiller de Red Rover. Jeg driter deg ikke.
Mellom det og leirbålet senere kan Megan ikke la være å forkynne at dette er den beste dagen noensinne. Forrige uke var bassengfesten den beste dagen noensinne. Jeg er ganske sikker på at hvis jeg kunne markedsføre Megan -briller, ville jeg vært millionær.
Kelsey the Widow, derimot, har ingenting av det. Faktisk synes hun det er absurd at Soules forventer at hun - som er fra Michigan, landet til de vakreste innsjøene i verden, sier hun - å vade rundt i denne "snusket dammen."
Hun er i helvete. Dette er hennes verste mareritt. Dette er dumt. Ansiktet hennes er tynnere av falsk smil hele dagen. Hun vil ikke være der. Hun vil stikke en gaffel i øyet. Se på det - vi gjøre ha noe til felles.
Heldigvis stikker en bie henne i vadge beinet og stopper tiraden hennes et øyeblikk. Puh.
Soules forteller snart jentene - overraskelse! - de camping ute ved sjøen for natten, og Kelsey kan knapt holde på begeistringen.
Kardashley sier: "Jeg er en jomfru, og jeg er også en jomfru camping." Det ser ut til at hun vil ta inn minst ett av disse v-kortene i kveld.
Tilbake på ranchen med de tre søstrene lærer jentene ved hjelp av et forbløffet datokort at Jade vant Soules 'søsters godkjenning-og hun skal på en date med Askepott-tema til en kongelig ball.
Gruppedatoen blir varmere, med Kelsey the Widow som brenner Soules av, slik at hun kan klage på at hun er stukket kjønnslepper bein.
Over ved bålet, Ashley S. - aka Surprised Girl aka Onion Picker - er tilbake til sitt gamle jeg igjen, og beklager at hennes største frykt for natten er at hun ikke har musikk. Så hun begynner å synge en useriøs sang og får alle til å danse. Ta en titt:
Jeg gutt. Jeg gutt. Men, for alvor, det var ganske mye hvordan det gikk.
Uten bekymring for den seremonielle dansen som foregår, tenker Mackenzie the Child Bride på muligheten for en utenomjordisk tilstedeværelse... for andre gang denne sesongen.
Uforklarlig, Ashley S. klarer å få Soules på et bortgjemt sted, hvor hun spør ham: "Hva er du?" Forteller ham deretter å se på mooooooon før han flytter inn for drepe kyss og fortell ham at hun elsker ham og vil aldri la ham gå.
Omtrent fem sekunder senere, hjørner Kardashley Soules, slik at hun kan løsne på kjevene og prøve å spise ham levende. Jeg mener, kyss ham. Så hun kan kysse ham. Glem konemateriale - hun ber mantis -materiale.
Når Soules gir Kaitlyn gruppedatoen, skyver den Kardashley over kanten. I et forsøk på å bevise at hun er helt uskyldig og 100 prosent hustru, sniker hun seg inn i teltet hans midt på natten.
Neste dag, når Kardashley får vite at Jade nabbed the royal date, begynner hun å miste den offisielt. "Når noen ber meg om å beskrive meg selv, kommer det alltid opp," sier hun om å beskrive seg selv som en Disney -prinsesse. Houston vi har et problem.
Den beste delen av Jades eventyrkveld er uten tvil det faktum at eventyrets transformasjon inkluderer Louboutin "tøfler" og diamantørringe-som hun får beholde.
Neil Lane ble så lei av at smykkene hans ble returnert, takket være dud Bachelor match-ups, sa han bare "F *** it, keep the damn earrings."
De andre jentene ser ærefrykt på hvordan Jade fremstår som en moderne Askepott, men jeg savnet det fordi jeg ikke kunne slutte å begynne på Ashley S.'s lue. Jeg er fremdeles moderat sikker på at hvis jeg stirrer på den lenge nok, vil jeg kunne se en 3D -seilbåt eller noe.
Når Jade ankommer kongeballen, trener Soules alene. Ja, det er søtt. Men når det blir klart, er hele denne datoen en kampanje for det nye Askepott film, jeg liker alle:
Bilde: Giphy
Soules stråler praktisk talt når han ser at Jade er hans Askepott, og hun begynner å gå ned trappene for å komme til ham. Hvis hun hadde snublet, hadde det vært episk ille. Eller bra? Jeg mener, nei. Dårlig, definitivt ille.
Tilbake på ranchen har Kardashley vanskelig for å akseptere skjebnen hennes da jenta ikke valgte å dra på en prinsessedato. For å bevise hvor prinsesseverdig hun er, tar hun på seg en kjole hun tok med «spesielt for et prinsesse-tema date, ”tilbringer mesteparten av natten pouting og slår deretter en huk på sofaen for å chow ned på et øre av korn.
Som minner meg om denne artikkelen jeg nylig leste om navnene de fleste gale jentene har. Jeg synes ikke lenger det er merkelig at navnet Ashley stod på det.
Soules ’store overraskelse av datoen med Jade er en hemmelig ballsal, komplett med et fullt orkester. Men kom igjen, den plattformen var ikke opp til kode, dere. Mellom den og supertrappen sverger jeg på at produsentene håpet på den typen rangeringstopp som bare kan komme fra at noen tar et stort utslipp på nasjonal TV.
Klokken slår midnatt og Jade slår på, fordi Soules fortsatt må ta seg av med 10 kvinner til i kveld for å holde sitt vanlige tempo.
Gruppedato nr. 2 gang! Nikki, Jillian, Whitney, Carly, Britt og Becca får også kjoler. Bare deres er, um, brudekjoler.
De blir deretter fløyet til San Francisco, hvor de skal konkurrere i et muckfest -løp for å øke bevisstheten om MS. OK, den delen er kul. Har imidlertid ingen anelse om hva dette har å gjøre med brudekjoler.
De andre jentene er opptatt med å smøre gjørme i ansiktet mens Jillian strekker seg, og jeg vil minne dem på det (a) de vet ikke hvor gjørmen har vært og (b) litt skitt i ansiktet vil ikke hindre dem i å trekke en hammy. Sikkerhet først, damer.
Carly, som raskt fyller hullet i hjertet mitt som ble etterlatt av beruset Tara, sier: "Jeg tror jeg ga opp etter at de store ballene svingte i ansiktet mitt, for da ble jeg bare fornærmet." Og jeg tenker: "Hun får meg."
Soules slutter å løpe for å hjelpe Becca og hevder han er bekymret for at jentens kjoler blir hengt opp på ting. Denne mannen snakker for: "Jeg prøver å redde ansiktet siden Jillian ødelegger meg."
Jeg mener…
Britt kommer på andreplass etter Jillian, og hun ser så pen dekket ut av gjørme at det får hjernen min til å skade.
For premien hennes blir Jillian visket bort på en superromantisk date med Soules. Hun er tydelig feid i øyeblikket... med seg selv. Faktisk snakker hun så mye om seg selv, at Soules sinn driver til enhjørninger og dansende feer.
Det ser ut til at noen har funnet Ashley S.s hemmelige mengde hallusinogene sopp!
Jeg må ha vært på hallusinogene sopp også, for jeg kunne ha sverget på at jeg hørte Jillian spør Soules om han hadde sov heller med en hjemløs jente - som "du vet bare ikke hva hun har" - eller avstå fra, for eksempel fire eller fem år.
Så sender han henne pakking og dritten blir skikkelig.
På ranchen gjør de andre jentene seg klare til mingling før seremonien, og vent, har Kardashley fortsatt på seg prinsessekjolen sin fra kvelden før? Hvem vil satse på at hun har en dukke utelukkende laget av Soules hår et sted på rommet hennes?
Megan knytter bånd til Soules over et spennende spill med "Out of the Five Senses, Tell Me Who One It Is." Velsigne hennes lille hjerte.
I det andre rommet er Kardashley fortsatt bekymret for at hun ikke tilstrekkelig avklarte at hun er jomfru. Hør, baby, du vet at du er jomfru. Vi vet at du er jomfru. Alle i den frie verden vet at du er jomfru.
Hvis jeg tok et skudd hver gang Ashley jeg sa at hun var jomfru, ville jeg bli til Full Tara.
Hun bestemmer seg for å fortelle Soules det rett ut, og hvis han ikke er for skremt, blir han kanskje hennes første. Fordi ingenting sier ekte romantikk som å gi det opp på nasjonal TV til en bonde som også pløyer åkeren til fire andre jenter.
Når Soules ikke hopper på jomfrubeina der og da, beklager Kardashley: "Jeg vil ikke at han skal respektere meg så mye." Og jeg vil slå henne i puppen.
Mackenzie the Child Bride prøver å trøste frenemien, men har vanskelig for det fordi hennes ukontrollable øye -rulling gjør det vanskelig å se.
Megan gir henne en søt peptalk, men hele tiden mens hun sprayer håret. Som de sier, “Jo høyere hår, jo nærmere Gud.” Av den logikken tror jeg vi trygt kan ringe Megan denne sesongens åndelige rådgiver. Som paven. Eller Yoda.
Tilbake i fellesrommet bringer Mackenzie nyheten til alle om at Kardashley er jomfru, og Becca er alt, som, "Å ja, det? Jeg også."
Ta deg et øyeblikk til å huske at jeg forutså helt forrige uke at Becca var den andre ungkaren som fortsatt hadde kontroll over v-kortet hennes. Men virkelig, skjønt, hun er fantastisk, og jeg liker henne litt.
Etter å ha lært om Kardashley, leverer Carly nattens mest minneverdige linje: "Munnen hennes er ikke jomfru." Heyyy-ohhhhh.
Britt konfronterer Soules om intensjonene hans, og i lys av hennes veldig gyldige spørsmål sliter han med å svare. Hvis hun ikke hadde galet ham et verb da hun gjorde det, hadde jeg ringt ambulansepersonellet og varslet dem om at ungkaren fikk et lite slag.
Soules bestemmer seg for å hoppe rett til roseremonien, hvor han deler ut roser til Whitney, Carly, Megan, Samantha, Mackenzie, Kelsey, Becca, Kardashley og Britt.
Det betyr at Ashley S., Nikki og Juelia er på vei hjem.
Soules sier farvel til alenemor og enke Juelia, men la oss være sanne, vi venter alle på å se hvilken vanvittig stunt Ashley S. trekker.
Han forteller henne å ta vare på seg selv (oversettelse: søk profesjonell hjelp umiddelbart); hun babler usammenhengende, lager ugle lyder og drar tilbake til livet sitt som en - * ser opp hva hun gjør for en levende * - frisør?! WTheActualF? Folk lar denne damen rundt hodet med en saks? Å, helvete nei.
Hun innrømmer at hun "ikke føler noe" før hun drar, noe som tilfeldigvis er det sosiopater vanligvis sier like før de flår noen og bruker dermis som en jakke.
Seriøst, men jentene som blir sparket i gang, bør få en trøstepremie. Kanskje en fin potteplante. Eller en katt.
Still inn neste uke, når Soules tar jentene med elverafting og luftballong, Carly får henne litt, og Kelsey går kanskje eller ikke i anafylaksi fra beesten på henne. vadge bein.
Mer på Ungkaren
Bacheloenr: Hver (upassende) tanke jeg hadde i uke 3
Ungkaren: Hver (upassende) tanke jeg hadde i uke 2
Ungkaren: Hver (upassende) tanke jeg hadde under premieren
